Never repeat again

Вы уже опоздали люди. Вы уже упустили самое главное. Да и я не лучше. Всю жизнь бежал куда-то, все быстрее хотелось, и только сейчас понял, что нужно было жить одним днем, а не каждую ночь засыпать с мыслями о будущем, а каждый новый день ничего не делать.

Люблю просыпаться рано утром и смотреть, как ты спишь. Как очень чутко подергиваются твои реснички. Люблю, когда ты морщишься, как маленький ежик. Я тихонько касаюсь пальцем твоего носа, и ты чмокаешь губами, а когда зеваешь, то по твоей щеке течет маленькая слезинка. Я тихонько подбираю ее пальцем и «раздавливаю». Мысленно представляя, что в этой слезинке спрятано все твое горе, и своим движением я раздавил его. Это подпитывает мое внутренние «я». Какое-то маленькое движение заставляют чувствовать, что ты во мне. Я тебя обожаю. Люблю претворяться спящим, когда ты просыпаешься. Ты веришь, что я сплю, и идешь варить кофе. Я просто лежу с закрытыми глазами и вдыхаю этот терпкий запах, с ароматом ванили и корицы. И, возможно, ты догадываешься, что я не сплю. Скорее всего, ты на столько меня любишь, что не хочешь нарушать мою внутреннею идиллию. Как же я люблю такое утро рядом с тобой. А потом все как по расписанию. Метро, работа, начальник, крик, ор, злые сотрудники, у которых нет счастья в жизни. Они врут женам, что на работе допоздна. На самом деле они с любовницами. У них нет такого качества, как честность. Их дома ждут дети. Взрослый человек даже представить не может, на сколько тяжело ребенку, когда он один и игрушками на Рождество, тут не отделаешься. Жизнерадостная секретарша, но в глазах столько мрака, что даже не по себе. Она посвятила всю жизнь учебе и работе. И ничего. Она одинока. Ни мужа, ни детей. Мои «друзья». Именно в кавычках, потому что кроме работы мы нигде не видимся. Я никогда не злюсь на работе. И я рад этому. Не хочу превращаться в них. В этих амеб, у которых каждая эмоция натянутая, будто они выдавливают ее из себя. Я вспоминаю тебя с утра. Когда я прихожу вечером домой, тебя еще нет. На кровати лежит моя футболка, в которой ты ходишь, и от нее уже так сладко пахнет тобой. Я очень рад, что ты не брызгаешься духами. От тебя и так приятно пахнет. Миндальным мылом и ванилью. Люблю миндаль. На подушке всегда нахожу пару твоих белокурых волос. И смотря на подушку, вспоминаю тебя с утра. Как ты лежишь и очень тихонько дышишь. Да, именно тихонько. Будто боясь разбудить. Твоя грудь движется так плавно. Верх…вниз..верх..вниз. Твои ключицы сводят меня с ума. Из этих ямок можно пить. Я клянусь. Потом приходишь ты домой. Тоже усталая. Нас с тобой замучили эти люди. И весь наш мир – это наша маленькая квартира. Мне приятно, что мы редко ругаемся. А если это и происходит, то без малейшего серьезного повода. Я не могу долго злиться на тебя и, поэтому, всегда первый прошу прощения. Мне нравится, как ты потом улыбаешься. Мы с тобой садимся пить вкусный чай. Эрл грей наш любимый. Смотрим очередной глупый фильм. Болтаем ни о чем. Но никогда не мечтаем, я боюсь мечтать. А вдруг мечта обидится на меня за то, что я говорю о ней и улетит. Когда мы ложимся спать, у меня всегда мысль: «надеюсь, наша идиллия, мне никогда не надоест» Грустная мысль, но все может быть. Счастье не вечно. Но с тобой рядом я думаю, оно бесконечно… Интересно, а как ты ко мне относишься? Любишь ли так же? Смотришь ли когда-нибудь на меня с утра? Нравятся ли тебе мои вредные привычки? Я боюсь спрашивать. Вдруг для тебя это очередные отношения, и своей фразой «я люблю тебя» могу спугнуть. -Что-то случилось? - спросила она меня, осторожно улыбаясь -Нет, что ты – сказал я, как можно спокойней, чтоб она не заметила мои переживания. Я тихонько обнял ее за плечи. Ненавижу свою привычку заталкивать людей так глубоко в свою душу, что оттуда уже не достать. Мы не так долго вместе. Но ощущение, что всю жизнь. А вдруг это плохо, что я так чувствую. В моих мыслях, мы уже давно вместе. А если случится так, что в моей голове мы давно умрем. Мы уже не будем так счастливы. Мы будем обычной среднестатистической парой. Два мертвеца. Чувствующих не любовь, а обязательства к друг другу, не более. Слишком депрессивно получается. Иногда я чувствую, что не знаю тебя. В смысле в душе. Может, она разбита на осколки или наоборот, цела и невредима. Я вижу оболочку, а сердце так и не увидел. Интересно, она доверяет мне? Почему я не могу сам это спросить? Скорее всего, боюсь разорвать ту тонкую нить из чувств, что между нами. И это так странно, чувствовать любовь и страх одновременно. Противоречиво все это.