I miss you, Gee.

POV Frank Это было так странно. Так неожиданно для нас обоих. Никто из нас даже не ожидал, что так случится. Такое странное чувство. В то же время я чувствую себя подавленным и разбитым, кажется, что я уже никогда не вылезу из этой чёртовой депрессии. Наверное, все так и должно было случиться. Видимо, судьба. Как бы я хотел повернуть время вспять и исправить то, что заставило тебя уйти. Я до сих пор не могу понять, что я не так сделал, но, когда ты уходил ты сказал, что я, ни в чем, ни виноват. Хотелось бы мне в это верить. И все же, почему же ты ушел так и оставив меня в смятении, Джи? Я делал все для твоего блага, я хотел, чтобы ты всегда был со мной рядом. Я ждал тебя днями дома, когда ты был на своей чёртовой работе. Ты возвращался так поздно. Я мог видеть тебя только утром, когда ты собирался уходить на работу. В последний раз, когда ты проснулся, я увидел, что ты не совсем рад меня видеть. То выражение лица мне запомнилось очень хорошо. Оно было какое-то затуманенное, печальное. По утрам я всегда целовал тебя в щёку и говорил «Доброе утро, Джи» и ты отвечал мне «Доброе утро, Фрэнки» и улыбался мне своей нежной и прекрасной улыбкой. Но не в тот день. Тогда ты был даже какой-то злой. Мне стало не по себе от этого. Я хотел обнять тебя сзади, но ты с такой жесткостью оттолкнул меня и ушел в другую комнату и заперся там. Я хотел пойти тогда за тобой, но побоялся и оставил тебя в покое, чтобы ты смог просто один. Наверное, именно в тот день ты и решил, что уже не любишь меня. А может и раньше… В последний день, когда ты решил оставить меня, ты подошел ко мне и поцеловал так, как будто это взрыв эмоций. Этот поцелуй был таким страстным и в то же время я чувствовал, что это был последний наш с тобой поцелуй. Я все ещё помню твой запах. Этот лёгкий запах сигарет, и кофе. Хоть он и был странным, но мне это нравилось. А ещё этот твой одеколон – этот запах придавал тебе какой-то шарм, без которого ты был бы не ты. Он будто подчеркивал в тебе что-то. Меня это сводило с ума. Мы прожили, с тобой 3 года и все это время я думал, что мы будем вместе всегда. Ничто не вечно. Помнишь тот день, когда мы впервые познакомились? Ты тогда был таким стеснительным и милым. Мы сидели с тобой на качелях, и ты что-то говорил, но я не слышал, потому что, когда я смотрел на тебя, наклонив голову на поручень качели, меня как будто парализовало. Что-то заставило меня смотреть на тебя и не отрываться. Твои непонятные жесты, твои ярко-красные волосы, твои блестящие глаза болотного цвета, твой остренький и красивый нос, твои нежного цвета губы – все это завораживало меня очень сильно. Внутри меня загорелась какая-то искра, и сердце стучало так громко и быстро, что его можно почувствовать на расстоянии. Это была любовь с первого взгляда. Звучит глупо, наверное, но именно так и случилось. Все это оставшееся время, прожитое с тобой, я любил тебя очень сильно, как только мог. Я хотел быть с тобой везде и всегда, но ты как назло пропадал на работе. Джи, я очень скучал, и буду скучать по тебе. Когда ты уходил ты ничего не сказал, лишь поцеловал, развернулся и, хлопнув дверью, ушел. Я стоял и смотрел на эту проклятую дверь, как будто в ней есть отражение тебя и того, как ты уходишь. Я будто смотрел тебе вслед. По моим щекам покатились дорожки слёз. Это так больно, так обидно, но я ничего не смогу с этим поделать. Я упал на колени и начал реветь, как девчонка. Но мне было все равно, как я выгляжу, потому что, только что, от меня ушел самый близкий и любимый мне человек. Я хотел встать и побежать за ним, но зная себя, каким я был слабым и как я себя чувствовал в этот момент, я не мог. Что-то не давало мне просто встать и побежать за тобой, Джи. Всю неделю я не выходил на улицу, боясь увидеть тебя. Хотя какой там ты. Ты, наверное, тогда собрал все свои вещи и уехал куда-нибудь. Хотя, откуда мне знать это. И сейчас, сидя на кухне и смотря наш фотоальбом с фотографиями, я вспоминаю те счастливые моменты с тобой. Мне было так легко и хорошо с тобой. Мы веселились, смеялись, гуляли под ручку, и нам было плевать, что о нас думают окружающие. И вот спустя столько времени я все ещё помню тебя. Хотя прошел как минимум год после этого. Как же это больно вспоминать, будто кто-то рвет твою душу. Мне снова хочется плакать от наплыва воспоминаний. Я все ещё хочу, чтобы ты вернулся и обнял меня. Я так скучаю, Джи.