Таков мой мир.

"Она просто сидела на полу возле дивана. Ее ноги были поджаты к груди, голова откинута на сам край дивана, рядом на полу лежал открытый ноутбук, где на рабочем столе красовалось фото. Ее фото с самым дорогим человеком на свете. Тогда она была самой счастливой, а сейчас ничего не хотелось. Странное вообще было ощущение. Просто пустота. Ни зла в душе, ни ненависти, ни счастья, ничего... Но почему? Неизвестно…" «Неизвестно». Это слово мелькало в мыслях раз за разом. Этот отрывок из очередного рассказа просто засел у меня в голове и никак не хотел забываться. Каждое слово отражалось эхом внутри, от чего становилось как-то... грустно? Нет, может просто как-то знакомо? Скорее всего, ведь эта девушка немного напоминала меня. Вечное состояние пустоты. Я не знаю, как от него избавиться, да и мне не особо хочется. Мне просто нравится ощущать себя независимым от кого-то или чего-то. Вру. Нагло вру. Все зависимы от чего-либо, пускай и не хотят этого осознавать. Моя зависимость - люди. Нет, не внешний вид, не их увлечениями, деньги или статус, а просто характер и эмоции. Обожаю ощущать что-то новое. Новое в людях. Люблю смотреть, как они злятся, радуются, плачут, а главное, что при этом испытывают. Я словно карта памяти все это записываю и храню далеко на полочке. Они все такие разные, что хочется общаться со всеми сразу, подстраивать ситуации, чтобы добиться нужных эмоции. Но так нельзя. Я же тоже человек, у меня тоже есть эмоции. Мне предначертано, как и всем, их проявлять. И это так мешает. После собственных эмоций мне неприятно, мне больно. Ведь, к примеру, ощущая боль при потере близкого, я начинаю понимать: "А ему не лучше, чем мне". В голове всплывают все его эмоции, да, те самые, с дальней полочки в моей голове. И знаете, что происходит? Мне становится стыдно, стыдно за то, что я заставил человека себя плохо чувствовать. Но потом уже даже извинениями не искупиться... При помощи моей наблюдательности я легко воспринимаю людей и их проблемы. Всем это нравится. Им нравится, что я выслушаю их проблему до конца, дам совет, а если и нужно сам вмешаюсь в чужую жизнь. Люди не забывают такого. Вот что главное. Сколько бы ни помогал ты людям, они этого не помнят, а если ты их выслушал и дал нужный совет, то они придут снова. Эти действия дают им осознать, что на меня можно положиться, мне можно довериться. Но почему я так не… - Максим! - возле моей кровати стояла мама. Возможно, я слишком задумался и не заметил ее. Так бывает, даже слишком часто. - Максим, почему ты не отвечаешь, когда я зову? - злится. Не идет ей это, ей больше подходит более радостное настроение и вечная улыбка на лице, но не так, как сейчас. - Прости, задумался. Ты что-то хотела? - в голове сразу прокручиваю весь распорядок дня, ничего особенного, значит беспокоиться не о чем. Мать протягивает связку ключей, видимо, уходит надолго. Наконец-то я смогу нормально подумать. Хлопок входной двери. Ушла. В квартире сразу же настает мертвая тишина. Мерзкое ощущение, поэтому мне просто приходится включить музыку в своей комнате и телевизор в гостиной. Как-то недавно читал, что такая привычка у многих, и что музыка или телевизор лишь так, для фона только, чтобы заглушить тишину. Вот и у меня так, все работает, а сам сижу на кухне и пялюсь в черный экран телефона. Неоднократно задаюсь вопросом, зачем он мне нужен, а именно и незачем, так, просто игрушка. Раз в два часа выйти в сеть, либо почитать какую-нибудь книгу в онлайновой библиотеке и все. Больше нужды в нем нет. Звонить некому, ждать некого, знать никого не знаю. Моя жизнь, жизнь в сети. Как и ожидалось, этот день ничем не отличался от других. Одни и те же книги, та же самая музыка и все то же одиночество. Телефон не брал в руку с самого ухода матери. А зачем это делать? Там теперь некому меня ждать, ведь даже в сети остался один. Вроде бы и друзей не мало, но они мне и не друзья вовсе. Хотя, что говорить, они даже моего настоящего имени не знают, про все остальное молчу. Если раньше я старался быстрее закончить дела и сесть за компьютер, дабы поговорить с кем-либо, то где все сейчас? Где? Около месяца назад я мог смело сказать, что у меня есть десять настоящих друзей, что я им верю, а сейчас? Да, остался у меня один друг, мы из одного города, давно общаемся, но не виделись ни разу. При общении с ним у меня всегда появляется чувство чужого, что я мешаю ему, пускай он и утверждает обратное. Наверное, он единственный, кому я могу доверить все, хоть мы и не особо знакомы в жизни. Так все же, а остальные? По большей части я сам виноват в их уходе. Кого-то много обманывал, чтобы добиться нужной информации, кому-то говорил слишком много правды. В итоге все просто отвернулись. Если сейчас меня спросить о каком-либо человеке, то, не обращая внимания на то, сколько мы общаемся, я отвечу, что он просто знакомый. Пускай даже, если тот ответит, что я ему друг. Мне никак не хочется кого-то пускать в свою жизнь, я слишком привязываюсь к людям. Это приносит боль. Жуткую боль обеим сторонам. Мне от потери, а им от правды. Самое главное, что я заметил: все бросают меня, но никого не бросаю я. Словно моя роль в чьей-то жизни как игрушка и не больше. Лишь для пустой траты времени. Но мое-то время не бывает лишним, оно всегда нужно. Вот сейчас я снова наступил на одни и те же грабли. Да, я знаю, не стоит этого делать, я могу себя остановить, но наступаю. Не столь давно познакомился через сеть с парнем, хороший человек. Вкусы схожи, можно болтать. Я просто понял, что привязался к нему. Большой ошибкой было то, что я попросил его не бросать меня, а лучше просто забрать себе. Я такое обычно говорю самым дорогим, но тут захотелось сказать именно ему. Позже я увидел, что у него есть вторая половинка, об этом я как-то не подумал и решил забрать свои слова обратно - не вышло. После этого стало противно, в нем я узнал себя. Сначала говоришь, что человек нравится, а потом за его спиной строишь планы с другими. Противно… Поэтому, не надеясь на что-либо, просто решил отгородиться от него. Старался отвечать ему безразлично, сухо, ничего не спрашивать, попросту минимум общения. И чего я добился? Он теперь почти не пишет, а я просто сижу в сети, не зная зачем. Жду ли от него хоть пары слов? Возможно. Включив свою любимую песню, лег на кровать и выпустил все эмоции. Хотя это просто слезы и немой крик. Так это все надоедает, что еле терпимо. Но почему я не могу позволить себе закричать во весь голос? Дома никого, а соседям плевать. А лишь потому кричу молча, что чем тише кричишь, тем больнее. И я не понимаю, зачем я включаю каждый раз одну и ту же песню, она ничуть не успокаивает, лишь только еще больше давит. С ней так много всего связано. Обычно люди стараются все забыть, но не я. Каждый раз включая эту песню, вспоминаю все до мелочей. Вот первый нож в мою спину, или же просто первое предательство со стороны других. А вот и первая потеря друга, затем обретение любимой. Истерики. Первая попытка самоубийства. Осознание того, что я изгой. Первые разногласия со всем миром. Первые недели голода. Не знаю, да и не стараюсь понять зачем мне все это, зачем я это совершал. Главное, зачем я это вспоминаю? Чтобы причинить себе боль. Просто для того, чтобы хоть медленно, но умирать в мучениях, лишь из-за той боли, что я принес другим. Это плата. Ну вот, опять больно дышать, да еще и слезы мешают. Многие говорят, что я из веселого и добродушного парня, вечно живущим сегодняшним днем, превратился в зануду, вечно живущий прошлым. В принципе, я с ними полностью согласен. Ведь какой нормальный парень будет каждый день сидеть дома в одиночестве, слушать одну и ту же песню и реветь? Правильно, никакой, но кто сказал, что я отношусь к нормальным людям? И вообще, а хочу ли я относиться к ним? Сквозь все это слышу хлопок входной двери, мама пришла. Оказывается, время уже четыре утра. Верно, ее рабочая смена окончена, и она сейчас ляжет спать. А мой день так и прошел. В пустую? Нет. Я вспомнил все забытое, значит не в пустую, лично для меня. Глаза медленно закрываются. После таких всплесков всегда хочется спать. Грудь медленно вздымается, через каждый вдох все труднее дышать. Мне все еще больно, но это не существенно со всем тем, что я пережил. Все, сознание начинает отключаться, да, пора поспать, ведь завтра меня ждет точно такой же день. В тексте говорится о песне → Amatory - Слишком поздно В основном оридж написан под: Amatory - Ангел Jane Air - Любовь и немного смерти