Чем заняться шерлокоману в ожидании четвертого сезона?

Советы от Майкрофта: 1. Выучите сербский язык. Никогда не знаешь, когда он может пригодиться. Вдруг придется спасать младшего братца от обиженных сербских туристов, которых он обозвал подельниками Мориарти. 2. Займитесь спортом. Мои ноги являются предметом зависти подавляющего большинства девушек. Вы не знали? Что ж, теперь знаете. На зарядку становись! Бег, прыжки со скакалкой, подъем туловища, уголок, бокс, отжимания… Как это я только бегал? Вам остальное просто не показали. 3. Откажитесь от сладкого. Да, нечего так вздыхать. Иначе пункт №2 окажется бессмысленным. Ну ладно, не надо всхлипывать. Умеете разжалобить. Раз в месяц небольшой кусочек тортика. Но не больше! 4. И не забывайте, самое главное – это манеры! Советы от Шерлока: 1. Заведите себе «золотую рыбку». Ну и что, что у меня ее нет. Зато у меня есть Джон. 2. Предложите на свадьбе сыграть в убийство. Не обижайтесь, если гости предложат убить именно вас. Они просто не поняли суть игры. 3. Научитесь строить «чертоги разума». Изначально этот метод на пространственное воображение придумал Цицерон. 4. Проверьте девушку вашего лучшего друга. Вдруг она наемный убийца. 5. Убедите друга простить девушку. Ну и что, что она стреляла в вас. Если бы она стреляла в вас, он бы сейчас с вами не разговаривал (Автор припомнил фильм «Три мушкетера», простите автора…). Это был не промах, это была хирургия. Советы от Джона: 1. Никогда не берите с собой пистолет! Даже если ваш лучший друг об этом попросил. Не берите и все тут! 2. Запомните, не так важно, что было в прошлом у вашего любимого человека. Важно, кто он сейчас. 3. Не называйте свою дочь "Шерлок", это не женское имя. И не важно, что ваш друг говорит иначе. 4. В крайнем случае, назовите дочку Шарлоттой. Сокращенно Шарли. Почти Шерли. 5. Закажите футболки с надписями «Я не бреюсь для Шерлока Холмса» и «Я не понимаю» Советы от Джима: 1. Запишите видео. Очень короткое видео. Где вы говорите только два слова. «Miss me?» 2. Выучите наконец песню «Stayin' Alive». Того, что она стоит у вас на рингтоне, будет недостаточно. Когда я вернусь, я хочу услышать ее именно от вас. Совет от Магнуссена: 1. Если хотите в туалет, найдите его. Только не используйте для этих целей камин. А то четвертого сезона вы точно не дождетесь. Вас убьет высокофункциональный социопат. Приятного времяпрепровождения. Сам автор будет следовать советам Майкрофта))