Это было сложно

Наверно, я больше никогда не буду так поступать. Никогда… Не из-за того, что ты со мной сделал, а из-за чего ты со мной так сделал. Было глупо так делать… Но так надо… Я выходил на улицу только ночью, днем- при крайней необходимости. Боялся с тобой пересечься, наверное… Ночью, я всегда был со своими мыслями один на один, зная, что какой-то там ананас или колбаса с рогами не будут мне мешать. Стало даже плевать на Бейсбольного придурка. Лежу, не открывая глаз. Все тело болит, так как ребра еще не зажили до конца, да и ночка была веселой. Чувствую, что ты не прижимаешься. Обижаешься до сих пор? Вздыхаю, и, вставая с кровати, беру вещи со стула и иду в душ. Мелкие капли холодной воды стекают по серебристым волосам, по ранам и ссадинам, по синякам, по бледному торсу. Вздох, и невольно закашливаясь, зажмуриваюсь. Боль в ребрах отдается с любым глубоким вдохом. Выключаю воду и, хватая свое бордовое полотенце, вытираюсь и, быстро одевшись, выхожу из ванной. На мне джинсы с цепями, застегнутые только на ширинку, полотенце на голове и я иду на кухню. Обычная кружка кофе, обычное утро, тусклое. Небо пасмурное… Может, ты все-таки еще обижен? Я болен тобою, другие раны мне не важны, сам знаешь. Но тебя это раздражает. Соседи сверху шумят и гремят, из-за чего кофейная гладь слегка подрагивает. Но не так громко, чтобы разбудить тебя. А еще, ты очень волнуешься о моем питании. Не удивлюсь, что ты сегодня опять начнешь причитать, что я не ем. Но это глупость. Я ем всегда и слишком много. Постоянно. Чего-нибудь сладкого для мозга, чего-нибудь мясного для сил и ем, ем, ем… Просто всего в меру, но ночью, я начинаю охоту на содержимое большого белого гладкого входа в Нарнию. А вообще, если подумать, я чаще ем у себя, чем у тебя, хотя большую часть времени я провожу именно с тобой и у тебя дома. Чудно? Да нет, все как обычно. В общем-то кофе я так и не допил. Обидно, так как булочка была съедена всухомятку. Ладно уж, мне плевать, так как я уже вылил содержимое чашки в раковину. Сегодня я как в тумане. Нет, не как в Мукуро. Я просто в прострации. Я не могу прийти в себя, как в мыслях собственных я невесом и в действиях своих. Мысли мои только о тебе. Хотя это не странно. А может и странно? Меня мучают сомнения, но это не пугающая сторона медали. Ты мой босс, я твой подчиненный, и не важно, любовник я тебе или просто друг. Проблемно быть такими, как мы, мафиози. Хотя кого я обманываю. Я готов служить тебе до конца жизни, но не думаю, что мафия для тебя… просто характер такой. Или это обычная боязнь за тебя и проявление заботы? Оба варианта верны. В венах кипит кровь, по жилам течет горячая жидкость. Хоть и кровь это всего лишь жидкость, а венки хрупки. Голос разума тих, и не примечен. Если бы сердце прорвалось наружу, разрушив ребра, это был бы хороший конец. Умереть от любви, а не от яда или рук врага. Сползаются тени к твоей голове и я невольно пугаюсь… Осматриваясь, понимаю, что это глупо. Тусклое солнце пытается прорваться через серые облака. Так часто бывает зимой. Просто пасмурно, но снега нет. Ни ветра, ни холода, ни солнца, ни бури, ни тумана. Просто тень от облаков. Наша любовь эта маленькая тайна ото всех и большое открытие для нас. Когда прекратятся раскаты и взрывы, все вопли и стоны .Сломаются все механизмы часов и все телефоны. И вдруг станет тихо, какое блаженство, мгновение рая.А ты что-то шепчешь и делаешь жесты - я всё понимаю. Я понимаю тебя с полуслова. Глупо? Нет, все как всегда. Мы пьем с тобой отравленный воздух мафии, мы пытаемся победить, нас пытаются ударить, но мы рассмеемся в лицо, мы превысили скорость любви, мы обречены, нас уже не спасти, мы уже не вернемся в былое прошлое. Между нами нет ни законов, ни правил, падаем будто вверх, будто притяжения нет. Я не хочу быть между ударами твоего сердца, не хочу теряться среди серых масс. И стоит лишь отвернуться, ты будешь уже другим. И все что казалось бесспорным, стоит под сомнением. Нет цветов на свете, которые не вянут. Нет отношений на свете, которые не гаснут. Отрывать крылья, срывать нимб, оставляя ангела рядом с собой. Каждый импульс поврежден, оставив все позади. Срок счастья определен не нами, все когда-нибудь кончается…. Раз и навсегда забывая о пороках, я оставить хочу тебя рядом с собой. Навсегда…. Становится видно очертания сущности всех вещей. И невозможное станет возможным, в одном из параллельных миров…. Не хочу тебя отпускать, засыпать не разжимая объятий, но это будет не долго… Проблемно жить в нашем мире, не считаясь с законом. Проблемно быть человеком, идущим без пороков. Я буду плыть против течения, только ради тебя. Я ошибся дорогой, но иду тем же путем, только к тебе, твоему теплу, это будет долго…Прости меня.