Время в моих дрожащих руках...

"Я пытаюсь поймать время, остановить его, сжать в объятиях, но всё тщетно. Оно ускользает, проносится мимо ушей. Хвастливо улыбается с высоты, гордится своим превосходством. И я понимаю, что время, по сути, такое же неудержимое, как и чувства внутри тебя. А чувства, как и время, невозможно запрятать глубоко, надолго - всё равно, рано или поздно, они прорвутся, всё равно заявят о себе вновь, причиняя мучительные боли. Вознаградят или же обожгут... " - дописываю последние строчки своего дневника. Откладываю ручку в сторону. Тяжёлый, потерянный в небытие, вздох. Подгибаю свои робкие колени под себя, осторожно, дрожащими руками, обхватываю их. Опираюсь подбородком о прохладную кожу ног. Чувствую себя защищённой от ужасного внешнего мира. В комнате сумерки. Лишь слабый свет маленькой лампадки томно льётся из угла рабочего стола. Чувствую себя ужасно. Ощущение, вновь потерянной себя, рвутся наружу, вырывая последние, оставшиеся в живых, частички твоего разумного сознания и, ты уже сам не свой, - где-то вдали от привычного течения, где-то в кромешной темноте, где невозможно спокойно и ровно дышать, где приходиться, из последних сил, карабкаться по горбатой холодной скале, раздирая руки в кровь. Больно? Вовсе нет! Это именно те чувства, когда кто-то или что-то, на протяжении очень долгого времени, причиняет тебе боль, неважно, душевную или физическую, боль, которую изначально нереально терпеть, нереально переживать... Думаешь, что ещё немного, и сломаешься, согнёшься к земле... Но... Время - это такая вещь, неизмеримая ни в чём, которая заставляет тебя привыкать абсолютно ко всему, даже к такому чувству, как боль. И поэтому... По истечению такого великого срока времени, боль уже совсем не чувствуется... Чувство "боли", на самом деле, стало настолько привычным и даже обыденным делом, что даже перестаёшь порой обращать внимания. Ты падаешь, вскоре вновь встаёшь. Ты плачешь, вскоре вновь улыбаешься. На самом деле, такой перечень может быть довольно-таки длинным, но главную суть вы уловили. Что мы, словно механические существа, терпим абсолютно всё, и тем самым, мы - которые называемся человеческим видом, становимся опустошёнными, бесчувственными существами, потерявшими все прелести духовного мира, прелести жизни, самоуважения... Я ненавижу время! Это время забирает у нас всё самое драгоценное и прекраснейшее твоей души. Это время крадёт твоё счастье, оставляя тяжёлый осадок внутри, который никогда не сможет расствориться, изчезнуть. А даже наоборот, будет давить на тебя своими чёрными крыльями, в минуту, когда ты, полный отчаяния, падаешь в грязь. Это время, когда-то, отняло у меня кое-что очень важное моему сердцу, - мою мечту. "Прошлое затаило дыхание на кончиках моих пальцев. Учусь жить в настоящем настоящим. Я поливаю свою миниатюрную алую розу на столе и разбираю полную сумку спутавшихся целей. Не знаю, что будет дальше, не знаю, чего хочу. Я иду вперёд, но у меня нет ни точного направления, ни сил, а в голове одни вопросы, а в глазах - потерянность, страх, волнение... " Мои поступки того времени не определялись желанием что-либо доказать, себе или другим. Я просто жила чувствами, не задумываясь о необходимости разделения ценностей, извлечения полезного для себя. Мне нужно было это пережить, чтобы потом, выйти обновлённой, стать той, кем сейчас я являюсь. Как страшно смотреть назад. Я не смогла бы пройти через своё прошлое снова. Время! Ты сделало меня таким несчастным и жалким человеком! Теперь я знаю, что представляет из себя это самое "время". Самое страшное в жизни - потерять себя. Иногда, чтобы понять кто ты на самом деле, что ты действительно желаешь, до чего хочешь дойти, чего достигнуть, необходимо миллион тонн времени. Но его просто не хватает. Точнее... его просто нет! Оно стремительно движется вперёд, тем самым, оставляя тебя ни с чем, совсем одну, совсем потерянную. И тогда, ты уже идёшь не своей дорогой, не по своему пути. Просто так вышло. Другого выбора, как просто двигаться вперёд, наравне со временем, у тебя не оставалось. Ведь жизнь такая короткая и она одна. Нельзя останавливаться. Несомненно нужно трогаться с одной точки. Но... От этого мы ничего потом не имеем. Совсем... Слова "уже поздно... время прошло... всё потерялось..." - слишком часто люди произносят эти слова и ничего не могут с этим поделать, только лишь вздыхать по своим старым, так и не осуществившимся, мечтам, унесённые временем. И когда, уже совсем не остаётся сил для борьбы, когда ты опускаешь голову и руки, сидя в тёмном углу своего прошлого, горько проливаешь солёные капельки своего великого несчастья... Именно в такие минуты появляется "чудо". "В жизни каждого из нас появляются люди, которые способны отвоевать нас у серых зонтов и недоступных ссылок. Правда, порой мы сами не стремимся к освобождению; привыкли, скрючившись, сидеть в уголке - в сумраке серых будней. Они смогли меня вытащить. Наверное, в этом моё самое больное везение... " Эти люди, самые прекрасные люди... Наверное, если я, однажды, поведаю миру об этих людях, поведаю мою маленькую историю о том, как они вытащили меня из состояния полнейшего "удушения" потерянного прошлого... Многие из вас, скорей всего, рассмеются или же просто не станут слушать. Что-то типа "Что за ерунда! ; Это же нелепо! ; Это же смешно и очень по-детски! ; Очнись и повзрослей!" и тому подобное. Если честно, мне уже неоднократно приходилось слышать подобные вещи, стоило мне только заикнуться об этих людях... Но... "Они. Они появились тогда, когда одиночество накрыло меня своей тёмной пеленой, укутывая всё сильнее, когда слёзы были моими лучшими друзьями. Появились без предупреждения. Открыли дверь невидимыми ключами, вдохнули аромат стойкости в полуразрушенную комнатёнку моих отчаяний и - остались. Они не спрашивали особого разрешения, а я и не сопротивлялась. Я вообще не приглашала. Они просто остались, а я решила остаться вместе с ними. Навсегда!" Кажется, со мной тогда, нет, даже сейчас, творится что-то странное... Эм~ Кажется, я, действительно, сошла с ума~ Эти люди, с которыми я даже лично не знакома, принесли в мою скучную жизнь огромное ведро счастья и улыбок, разукрасили мою чёрно-белую картину души яркими палитрами... Мне не нужно видеть их в живую, мне не необходимо их присутствие рядом, ведь, такое ощущение, что я знаю их всю жизнь. Я знаю все их поведения: когда они волнуются, когда им грустно, когда им весело; я знаю каждую их повадку, реакцию, каждый взгляд и искру в них. Они - это моя жизнь. С тех пор, как я их всех узнала, когда они пригласили меня в свой огромный, но такой уютный и родной мир, прошло уже очень много времени, где-то около десяти лет. Да, наверное, это единственное, что время, никогда не сможет у меня отнять. Бывают иногда такие моменты, когда становится слишком страшно, слишком больно, слишком одиноко, и порой так хочется сказать, прошептать: - Чен - оппа, подскажи что мне делать? - БэкЁли, придумайте для меня смешную историю... - ХунХаны, выпейте со мной баблл-ти? - Сухо - оппа, дай мне немного своих витаминов, чтобы душа стала сильнее... - КёнСу - оппа, спой мне на ночь, чтобы кошмары больше не беспокоили... - СюМин - оппа, свари мне отличный кофе, чтобы бодрость не покидала меня... - Исин - оппа, сыграй для меня на гитаре, чтобы струны моей души, словно на музыкальном инструменте, звучали мелодично... - Крис - оппа, помоги мне... Научи больше не плакать! - Тао - оппа, давай посидим так немного, в тишине, пока я не усну... Тебе ведь тоже страшно... - ЧонИн - оппа, давай потанцуем, чтобы я смогла улыбнуться тебе в благодарность... EXO! Эти славные ребята, когда-то помогли мне справиться с тоской внутри, и помогают по сей день. Пусть их нет рядом физически, зато, каждый из них, глубоко внутри меня, и изнутри, каждый из них греет меня по своему... Каждый из делает меня чуточку счастливее, в холодное время суток. Пусть это звучит глупо и нелепо, по-детски и совсем ерунда, но... кого волнует, что я чувствую, внутри, на самом деле?! Это мои чувства и моё решение! "Моя любовь к ним граничит с признательностью. В режиме нон-стоп хотелось говорить "спасибо". За то, что снова научили меня смеяться, завели мои душевные механизмы, возродили волю к счастливой жизни, вытащили на поверхность океана, где, как оказалось, вечное лето, в воздухе разлита нежность, а заря расцветает карамельными самоцветами. Спасибо за то, что снова заставили верить в себя!" *** В дневнике я пишу, будто обращаюсь к аудитории, которой нет, да и откуда ей взяться. Что же это? Раздвоение личности? "Диалог по душам?" Желание рассказать ещё кому-то, кроме себя? Желание быть услышанной? ... *** Тёмная комнатушка, такая родная и уютная, хоть и совсем невзрачная. Тёмно-красные шторы, в этой комнате, всегда плотно затворены, закрывая помещение от ярких солнечных раздражителей. Девочка, что существовала в этой самой комнате, не особо любила свет, отдавая своё предпочтение бледной немой луне и миллиардам светлячков на тёмном небосводе. Она любила быть одна. Не потому, что она была замкнутой или ненормальной... Вовсе нет! Быть одной, значит сойтись воедино со своей душой. Она была одна - в поисках себя. *** "Мне удалось выбраться из лабиринта прохожих дней. Я выплакала немало слёз. Да, было время, когда я не стеснялась своей слабости, - не могла проглотить ком, застрявший в глотке, перекрывающий дыхательные пути. И я плакала, пряча слёзы под огромными тёмными очками. Хотя меня мало интерисовало, кто и как подумает. Стесняться собственных слёз - значит не признавать свои чувства. Самое главное - перед самим собою..." Я психически окрепла как-то незаметно, скорее неожиданно. На развилке очередных испытаний осознала, что уже реагирую на боль не так остро, как вчера. Прошёл драматический период или трусишка в конце концов закалилась? ... Страх, потерять всё, упустить временем, ломает нас изнутри, лепя из нас бесчувственных и страдальческих марионеток, кукол с одной грустной мимикой на бледном лице. Мечта, которая, казалось, давно утонула в далёком прошлом, вдруг, потихоньку начинает оживать, прямо у меня на глазах. Когда я уже начала сомневаться в себе и своих силах... И вот думается, что бросить всё и жить по-простому намного легче и выгоднее, чем продолжать бессмысленно бороться за то, что давно у тебя отобрали... Но вы убедили меня в обратном, наверное, сами того не зная. Увидев вас, смотря в ваши глаза, полные блеска и счастья, что ваши мечты, наконец-то сбылись, благодаря тяжёлому труду и благородному усердию... я забыла о своей минутной слабости. Опять отдалась потоку чувств, ни на секунду об этом не пожалела. Вместе с вами пришли и силы. *** "Я хочу научиться смотреть на время, не сравнивая; двигаться вперёд, не оглядываясь назад; ценить то, что есть и ни о чём не сожалеть; просто жить настоящим; запретить себе думать о мимолётных слабостях; запретить себе думать о плохом, о ловушках, последствиях; перестать бояться; но главное: верить в себя до последнего вздоха." Как и я, все мы, в любых уголках мира, любой национальности, обязаны быть счастливыми и никогда не сдаваться! И если, вам кажется, что, когда-то, где-то, в далёком прошлом, время отобрало у вас что-то очень важное, никогда не поздно снова это вернуть. Нужно лишь поверить в себя и свои силы! Я верю, что, несмотря на "быстрое" время, каждый человек на Земле, никогда не упустит своё "Я" ... *** "Даже, если мир игнорирует тебя, Не унывай, все твои мечты сбудуться! Даже, если кто смеётся над тобой, когда ты падаешь, Не горюй, все твои мечты обязательно сбудутся! Ночами, даже когда солнце спит, Не печалься, все твои мечты сбудутся! Ты ослепительная и освещающая звезда! Я буду в порядке! Мне будет хорошо! Так, чтобы все в мире услышали, - выкрикни громко! Ваш смех, словно вирус, заставляет меня смеятся снова. Мечты сбываются! Я в порядке! Сегодня я в порядке, завтра я буду в порядке, ещё раз, Блистай, сияй, улыбайся, смейся! ..." *** "Падать, чтобы вновь подняться, проваливаться, чтобы вновь выкарабкаться, плакать, чтобы вновь смеяться, грустить, чтобы вновь радоваться..." - эти слова значат для меня очень многое... Надеюсь, что я, в тысячный раз потеряв свой правильный путь, вновь найду свой один единственный правильный...