Тринадцать мгновений любви

Теплый летний день внушал атмосферу счастья, такого не понятного, не осознанного. Кажется через секунды я его увижу, на том самом нашем месте. Интересно, он изменился? Прошло два месяца. Интересно посмотреть на него. И вот, я уже близко. Вижу его, стоит, улыбается, машет. Да, это мой парень. Я не могу сказать что я его люблю. Мы с ним уже полгода вместе. Что-то есть, но это не любовь. Я знаю что такое любовь. Это случалось со мной, и к несчастью все прошло так плохо что я перестала доверять мужскому полу. Я не люблю мужчин. Они эгоистичные, им нужна лишь выгода. Ради похоти на любое вранье. В принципе передо мной стояло очередное доказательство. Типичный похотливый ублюдок, который так кричит о любви ко мне, но при любой возможности пытается засунуть свой член в меня. Но я преследую свои цели, поэтому я до сих пор с ним. Мне не нужны эмоции,да и он их не дает. Я слишком мертвая внутри. Мне кажется это просто не мое - любить. Любви нет, это самовнушение. Один из двух так или иначе обманывает. А тут вообще самый частый случай - мы вместе для выгоды. Смотря правде в глаза он далеко не красавец. Ему красоваться бы, да нужду справлять. Мне - статус занятой девушки, во избежании внимания от мудаков, а так же, за счет его внешности он цепляется за меня. Можно сказать боготворит, ведь я вполне красива и имею отличную фигуру. Такой, карманный раб. Можно осудить, зачем так делать? Но опять же,смотря правде в глаза, это норма для нынешнего общества. В моем сердце пусто. Я иногда вспоминаю того милого мальчика с зелеными глазами, которого я действительно любила. Сейчас кажется что остыла, но лишь одно напоминание о нем и внутри разрывает боль. Неудачно вышло все, оказался очередным похотливым ублюдком. Я перестала верить им, но не смотря на это, я все же до сих пор хранила его образ внутри. Он был идеален, внешне и внутри, на мой взгляд. Но ключевое тут слово "был"... Он набросился на меня с поцелуями. Я отвечала неторопливо и не особо охотно. За два месяца отвыкла от его навязчивости. С ним абсолютно не о чем говорить. Он предпочитал время на улице проводить за поцелуями, а дома - секс. В общем то меня устраивало, правда осточертело уже с ним быть. Полгода, надоел. Нужно было что-то новое наверное, но пока что я им пользовалась. Мне хотелось громкого разрыва, что бы был скандал, что бы был повод его бросить. Вы можете сказать что я стервозная тварь - но я всего лишь испорчена мужским полом. Мы провели вместе около четырех часов. И почти не разговаривали. И именно сегодня у меня было угнетенное состояние после нашей прогулки, я понимаю что он мне уже не просто парень, а человек который раздражает собой. Просто собой, своим видом, голосом, фразами и этой чертовой навязчивостью. Я начала осознавать что мне срочно нужна эта самая причина. *** Дома я оказалась одна, все разъехались, мать с отчимом в Турции, бабушка на даче. Я люблю оставаться дома одна. Весь дом в моем распоряжении. В отличии от подростков моего возраста я никогда не врубаю громкую музыку доводя до истерики соседей, не навожу полный дом людей. Не подумайте что у меня нет друзей. У меня много знакомых. Назвать другом я могу лишь одного человека. Остальные - знакомые. Но даже его я звать не собираюсь. Переодевшись в домашнюю одежду я заварила кофе, взяла любимую книгу и пачку винстона. Курение вред, но я просто люблю этот дым. У меня нет зависимости, просто завораживает дым... Вот оно, мое любимое занятие. Нет ничего прекраснее книг. Устроившись поудобнее в своей комнате на балконе я принялась читать. Нужно было отвлечься и снять это угнетение. Держа в руках новую книгу у меня появилось то самое ощущение - что сейчас я погружусь в абсолютно новый мир. Продуманный, с новыми персонажами. Вообще люблю жизненные книги. Я не читаю всякий бред про вампиров, оборотней, ведьм. Я люблю классику и современную литературу, но такую, где есть действительно смысл а не просто интересный сюжет. Эту книгу посоветовала прочитать знакомая. Говорит это из тех книг, что ты любишь. "В отношениях с людьми мы любим раздавать роли. Требовать актеров строго следовать нашей трактовке. И сами при этом играем самозабвенно. Потом кто-то рано или поздно захочет хотя бы часок побыть собой, а не персонажем. И в этот миг все развалится." Побыть собой в отношениях? Я захлопнула книгу. Я не хочу сейчас читать ее. Там про любовь. Я в нее не верю, не хочу читать о том, чего нет. "Побыть собой". Эта фраза вертелась в голове. Я закурила. Побыть собой. Могу ли я быть собой с ним? Нет. Мне отведена роль которую я сама же и выбрала, ее нельзя сменить. Да и нет желания быть собой с человеком, которому это не нужно. В отношениях я была собой лишь однажды, с тем самым мальчиком. И очень жестко себя подколола на этом, не нужно было так делать. С тех пор маска так и есть на мне. А что в этих отношениях? Я никогда не рассказывала ему о себе. Он не знает моих увлечений, моих интересов и позиций. Ему все равно, как и мне на него. Но вот только есть одно "но" : Я люблю копаться в людях, это нечто вроде хобби. Я знаю его почти досконально. Он уже изучен и мне нет нужны в нем. Я хочу что-то новое... опять ловлю себя на этом. Побыть собой... Я хочу этого, но не с ним. Я понимаю что устала. Я не хочу больше метаться от одного к другому гонясь за выгодой, надоело. Я просто устала ничего не чувствовать, это засело глубоко внутри и гложет, наводя отчаяние и потерянность. Нужно его бросать. Всё, хватит. Просто всё. Не нужно скандалов, он заслужил спокойного конца. Завтра же с ним поговорю. Размышляя в кресле я не заметила как прошло несколько часов. Сигареты закончились и кофе тоже. Но я все продолжала сидеть, за окном уже пришла ночь. Побыть собой... Из ступора вывел его звонок. Что ему черт возьми опять нужно? - Да? - Зай, у меня проблемы, я к тебе, я уже минут через 10 буду. - Э.. хорошо. Вот и славно, сейчас же все ему и скажу. Выставлю его как мешок мусора за дверь, с меня хватит. Собрав волосы в хвост я взглянула себя в зеркало. Бледная, уставшая, сонные глаза, но красива, естественная. Не крашусь совсем, в этом что-то есть. В нелепой футболке лучшего друга, которая мне велика и рваных шортах которые сама же и сделала. Звонок звенит я собираюсь с мыслями. Наконец этот момент настал,я положу конец всей этой истории. Открыв дверь я замираю...