Да, именно поэтому я ненавижу эту квартиру!

Я проснулся от сильной головной боли и того, что в рот внезапно ворвалась пустыня Сахара, вытянув из него всю влагу. Еще никогда в жизни меня не сушило настолько сильно! Сколько я вчера выпил? И главное, чего? Ничего не помню после бутылки коньяка... Помню, перед этим мы с моим новым соседом раздавили три литра пива - я уже ходил по стенам, - потом сосед сказал, что у него есть коньяк с нереальной выдержкой родом из Франции. Так... потом мы пошли к нему... выпили, закусили... и? И я больше ни черта не помню! Осмотревшись, я понял, что нахожусь ну о-о-о-очень не в своей квартире. Прямо-таки, мягко говоря, не в своей! А еще я понял, что меня к себе прижимает гребаный педик. Едрить! МЕНЯ ПЕДИК ЗАЖИМАЕТ!!! Со скидочкой на то, что педик, вообще-то, боксер, мне пришлось высвобождаться очень осторожно. Мало ли. Вдруг у него какие-то рефлексы и он мне зарядит по черепу? Я ж не выживу! Я же маленький и слабенький! С кровати я навернулся громко, прям на копчик. Поэтому распознать, от чего у меня болит задница, я не мог. Мало ли что тут он вытворял с моим временно угашенным тельцем?! К слову, мужик вообще не проснулся - даже когда по дороге в туалет я споткнулся о кота, тот впился в мою ногу и я начал материться. Вот это сон! Мне б так! Уже в туалете, после того как я справил нужду, я умостился на толчке, кусая губы и чувствуя, что паника охватывает меня все больше. Ну, не стал бы он меня трахать насильно? Я ж не подставил бы свой зад добровольно! Даже бухой! Хм... а как проверить-то? А то задница болит... Или она болит от поцелуйчика с полом? Еще и в горле как коты нагадили. Фу... - Бля-я-я-я, - простонал я обреченно и уставился на свои руки. Нет, у меня, конечно, есть определенные "мысли по поводу", но стоит ли? Стыдно как-то. Хотя... А, пох! Все равно никто не узнает! Задержав дыхание, я недолго думая со всей дури сунул два пальца в... в самое сокровенное. И чуть не заорал от боли! Господи! Да как же эти монстры в... в нее еще и... ужас!! И вот, в сей исторический момент, когда я сижу с выпучеными глазами, непонятно чем занимаясь, открывается дверь в уборную и на меня обращается взгляд сонных глаз боксера... В общем-то, я даже запаниковать не успел, все так же сидя с пальцами в, прошу прощения, заднице, как он потер глаз кулаком, зевнул и, со словами: "Понятненько, маякни, как закончишь, мне отлить надо", - закрыл дверь и куда-то ушел! Едри-и-ить! Да куда катится мир, если для него эта картина - это "понятненько"?! Нихера это не "понятненько"! А вдруг теперь он решит, что я люблю, когда в меня что-то суют?! Я опомнился и наконец отдернул руку от попы; теперь она точно болела не из-за пола. Интересно, а это можно было бы считать потерей девственности, если бы я был девочкой и руки совал не в... ой, черт! Куда ж меня несет-то?! Видимо, это еще алкоголь не полностью выветрился, или похмелье съедает мне мозг... надо срочно хлебнуть минералки! И что-то от головы. И зубы почистить, этот вкус меня убивает. Небось и несет еще, как от мусорного бачка. Выйдя из туалета, я сразу спрятался в ванной, моя руки и хлебая воду прям из-под крана. Жажду утолил только после того, как от количества выпитого начал болеть живот. Фух... Ладно. Во всяком случае, я уверен, что не спал с ним, - уже хорошо. Он же большой! Заломал бы меня без проблем! Знаю я этих педерастов: только и думают, как добраться до моего невинного зада! К слову, "педераст" тем временем накрывал на стол - щедро так, по-нашему. Типа, "чем богаты, тем и рады". Когда я зашел на кухню, на столе уже стояло все, что до этого было в холодильнике. И, видимо, "especially for me" - стакан рассола и соленый огурчик. Ммм. Какая забота. - Ну что, брат, полегчало? - добродушно осведомился мужчина. - Что, давно не было никого? Ты б сказал - я б помог! Меня аж передернуло! Я с трудом сдержал брезгливую гримасу. - Нет... То есть, да... В следующий раз... обязательно обращусь, - протянул я, противно растягивая слова и наиграно улыбаясь. Мысленно я вертел у лица боксера большой такой кукиш, припевая: "а вот хуй тебе!! Я натурал-гомофоб! Пидр хренов!!!" Хорошо, что мужик не читает мои мысли. Мне б сейчас точно в морду дали. Причем со всего маху. Мужчина же на это только кивнул, довольно скалясь, да уселся за стол. Перед ним стояли огромная тарелка с мясцом и немного - гарниром, и стакан с кефиром. В мою еды он тоже наложил от души, я даже сомневаюсь, что в меня столько поместится. Да и опасаюсь я тут есть... мало ли что он мне подмешал? Вот сейчас меня отрубит - и все, пиши пропало... - А ты что не ешь? Тошнит? Рассолу выпей, - продолжал трепаться боксер, вообще не замечая моих скептических настроений. Я только кивнул и взял стакан рассола, медленно прихлебывая. Сейчас он реально казался мне живительной влагой. - А у тебя парень или девушка есть? - попытался мужик усыпить мою бдительность дружескими разговорами. - Ну... была девушка. Но мы расстались. А у тебя? - лениво отвечал я, отправляя в рот помидорку черри. - А я вообще за свободные отношения, - фыркнул мужчина, - не вижу смысла пока связывать себя чем-то серьезным. Не нашел еще того единственного, - кивнул он. Меня аж перекосило, на что мужчина сочувственно покивал. - Да, помидорки кисловаты. Знаю. Но что есть - то есть. Попробуй мяско, вот оно - то что надо! Я вздохнул и начал жевать мяско, когда из комнаты зазвонила мелодичная трель моего мобильника. Пришлось подрываться и галопом бежать туда. Я был даже рад, что меня дернули с кухни! Неуютно сидеть с этим амбалом в одном помещении. - Да!? Алло! - крикнул я в трубку, и... по телу побежал мороз: я понял, что влип... - Как под моей дверью?! В голове сразу забегали мысли о том, что мне теперь делать. Ведь этот придурок сто пудов с первых минут выдаст им, что он гей! А они?! Да они же более ярые гомофобы, чем даже я! И что они подумают, когда увидят меня в его квартире?! Ой ма-а-ать! Что ж делать?! А если я выйду, они соседа тоже позовут! А-а-а-а!!! - Что-то случилось? - обеспокоенно спросил вошедший в комнату гей, окидывая меня больно подозрительным взглядом. - Э-э-э... Не-е-ет, что-о-о вы-ы... Хехе... Хе... Я это... пойду, лады? Спасибо за угощение, - пробормотал я, натягивая майку, валяющуюся до этого на полу, и быстрым шагом направляясь к двери. - Эх, ты ж даже не поел - так, поклевал немного. Доел бы да пошел, - немного расстроенно заметил мужик. Я на это только отмахнулся. Некогда мне есть! Тут намечается Третья Мировая Война! Стоило мне открыть дверь, как взгляды шести человек устремились на нее... на меня... и на гея. Чую, что-то будет... - О! Привет! Так у тебя новый друган? Здрасти, я Толян! Не хотите к нам присоединиться? Мы новоселье справлять приехали! - радостно вскрикнул Толик, которого я захотел огреть по роже тапком, с криком: "Вот кто это сделал, а?!" Но друга уже не заткнуть, а проблемы - не отвратить. Я уныло вздохнул, переведя взгляд на сияющего боксера, который явно был только "за" идти справлять мое новоселье. Что б с ним такого сделать, чтоб он сильно много не трепался? Хм... Моя голова с похмелья, увы, совсем не готова к работе! Мужчина ушел переодеваться, а я начал ломать голову над тем, как бы от друзей утаить, что он педик - а то такое начнется, что ой мама не горюй! Тем временем мои пацаны уже накрывали на стол. Они притащили с собой такое количество бухла, что мне, по правде говоря, снова стало дурно - и, кажется, рассольчик начал проситься наружу. А ведь и пить заставят... эх...