Не имей привычки привязываться....

Даже не знаю, что вам сказать перед тем, как начнете читать... просто здесь описываются все мои чувства пережитые недавно, я написала его в тот же день, когда узнала, что Кактусик собирается уезжать, никогда не думала, что так привязалась к ней, аж слёзы заново наворачиваются только от мысли, что я её больше не увижу.... простите, если что не так, исправляйте меня, я всё восприму и приму к сведеньям, спасибо, что читаете, думаю вы меня поймёте=) Вам было весело вдвоём. Она смеялась над твоими глупыми поступками. Ты смеялся над её рассказами. Вам было хорошо. Но заметили вы друг друга в восьмом классе, хотя учились вместе с первого класса. До встречи с ней, ты был оболтусом, ходил гулять по вечерам, пил, курил, водил ненужные и не полезные дружбы, влипал в непонятные и мерзкие ситуации, но она изменила тебя полностью. Ты стал другим, стал более открытым людям, к тебе потянулись, но тебе не нужны другие. Тебе нужна лишь она, единственная. Вы пробыли вместе три года, она тебя понимала, ты её понимал, но каждый из вас в глубине души знал, что скоро это время закончится и придётся расстаться. Она уезжала после одиннадцатого в Ростов, ты в Новосибирск, вам нужно было учиться и делать карьеру, собственную жизнь. Но вы пока не хотели об этом задумываться, вам было важно, что сейчас вы вместе и вам хорошо, а другое уже не важно. Вы вместе гуляли, ночевали друг у друга, дарили подарки, смеялись, шутили и веселились, всё вы делали вместе. Почти были неразлучны. Вам не нужен был никто, может только ваша общая подруга, она была тоже с вами постоянно, хотя она с подругой общалась больше, у них были общие взгляды на жизнь, конечно, ты никогда не думал ревновать, или что-то ещё делать, ты был рад, что они обе рядом и всё. В классе ты общался со всеми, да и вообще ты был человеком общительным и не конфликтным, так что ты знал почти каждую душу в школе, но общался больше всего с ними. Они постоянно над кем-нибудь подшучивали, они были почти единым целым, но ты знал, что они никогда не перестанут с тобой дружить, каждый праздник вы втроём проводили вместе, то это был день рождение либо новый год, вы были всегда вместе. Вы наслаждались солнечными днями - летом, снегом – зимой, дождём - осенью и капелью - весной. Вы наслаждались каждым днём. Но, в один прекрасный день, ты узнаёшь от неё, что родители решили переехать этим летом. Всё то время, что вы были вместе, пролетает у тебя возле глаз, и теперь ты понимаешь, что это конец, ваше время прошло, пора прощаться. Ты вступаешь в ступор, ты чувствуешь опустошённость после сказанных ею слов. Тебя обокрали, внутри тебя пустота, ты ничего не чувствуешь, не ощущаешь, не слышишь. Тебя окутал мрак, в горле застрял комок, но ты сдерживаешься и не плачешь при ней. Тебе больно, так больно как не было ни когда. Ты никогда себя так не чувствовал, даже когда расставался с девушками, когда тебя били и дразнили в детстве, ты никогда не был опустошён на столько, что ты даже принял сам себя за робота. Она постоянно тебе говорила, что будем списываться, типа есть интернет и скайп, так что всё хорошо. Но тебе не становится от этого легче. Вы просидели три урока, ты постоянно думал об это, но не показывал ей своей горечи, смялся с ней, шутил, но уже не так как раньше, ты уже действуешь быстро, ты считаешь, что за такой короткий срок, как три месяца, ничего не успеешь: не насмеяться с ней, не нашутиться с ней, не поиздеваться над кем-нибудь, ты считаешь каждую секунду. Вы идёте в столовую, вы всегда сидите втроём за последним столом, но третьего человека сегодня нет, так что вы сидели вдвоём. Ты посмотрел на неё, она на тебя и заметила твою грусть, поэтому начала оправдываться, что сама плакала, когда узнала, но я уже её не слушал. Я стал задыхаться, слёзы сами собой скатывались по щекам, еле успевая друг за другом. Я стал синхронно их вытирать, её лицо исказилось болью. Я смеялся, что всё в порядке, что я просто не могу сдержаться, но она не поверила. После школы мы с ней весело попрощались. Когда я пришёл домой то сразу разревелся в голос, мне было так больно, грустно и одиноко. Душа сжималась в комок, и я уже не мог с собой ничего поделать, слёзы лились и лились. Я сам начал себя успокаивать, выпил успокоительно, выпил зелёного успокаивающего чаю, но этого хватило буквально на полчаса. Я уже не знал куда деваться, сел и хорошенько подумал над ситуацией, хотя что тут думать уже всё решено, я больше её не увижу, не поговорю нормально, не поем с ней в нашей школьной столовой, больше ничего не будет, только воспоминания…. ну как?