PWP на полу не валяется? С моими всякое бывает....

      День начинался отлично, и вроде бы ничего не предвещало беды, ведь я всю неделю в позитиве: на первый трамвай успела, второй подошёл тут же. Главное на экзамен в ГАИ не опаздываю.       И я почти уже на месте, как тут встречаю её! Рожу своего долба-нетайного-поклонника, курящую с каким-то парнем на улице. Слава Богу, он меня не заметил, и я решила, что мне снова повезло, но не тут-то было....       Теорию я успешно провалила, зато на третью пару успела, и думала, что всё не так-то плохо (и плевать, что три недели я каждый день, каждую свободную минутку долбила эти билеты, откладывала друзей, все дела, домашку в универе на потом.... Сдам ещё), но когда моя одногруппница заявила, что у причины моих воздыханий образовалась секси-леди с милашными глазёнками и умными губёнками, мне тут же стало не по себе. Я готова была рвать стены, грызть парты, отшлёпать её лопатой, но тем не менее я себя успокаивала.       Придя домой, решила, что всё самое ужасное уже позади. Как обычно занялась своими делами и потом легла спать....       А просыпаюсь я.... Где я?! Пододеяльник с коронами, высокие потолки, кремовые стены, мебель в стиле прованс и....       — Давай пошалим? — гламурненько пропискивает какой-то мужик.       Я в ахуе поворачиваю голову, а возле койки стоит намарафеченный Сергей Зверев в чёрной сбруе с металлическими шипами и стрингах со стразами, соблазнительно водящий по руке кнутом. Не, ну вы представляете себе вообще такое? Да в сказке говорить и пером описывать тут маловато.       — Я где-е?       — Давай пошалим, — повторяет гламурное отродье.       — Где я? И какого Gucci я здесь делаю? — пытаюсь изъясниться в наиболее понятной для «звезды в шоке» форме.       — У меня дома, — спокойно произносит Серёжа и снова за своё: — Давай пошалим?       — Что?! У тебя?! — не-ет, ну я реально не понимаю, что моё тело забыло у стилиста дома.       — Да-а, и ты теперь никуда не денешься, — коварно улыбается Зверев, оглядывая мою кружевную сорочку из секс-шопа. Нет, ну я же не ожидала, что во всём этом проснусь в его квартире.       — Ты с дуба рухнул?! Отвали, дяденька! Ты, конечно, извини, но для меня ты слишком дяденька!       Я уже не понимаю, что несу, но в моей голове ясно рисуется схема побега: накрываю гламурного извращенца одеялом и валю из этой спальни куда глаза глядят.       Попав в коридор, я наблюдаю как в комнате напротив преспокойно сидит мой кот с закрученными усами, в очочках и смотрит телевизор. Стоит спросить у этого пафосного медика, что мы здесь забыли.       — Там-там Зверев ко мне клеится с кнутом в руках! — тычу дрожащим пальцем в сторону двери. — Разодетый такой....       — М-м, ну понятно, — отвечает животное, как будто ничего не произошло - я в ахуе от его реакции, честно.       — Э-эй! — машу рукой перед экраном. — Там Сергей Зверев меня хочет.       — Отвали, не видишь, я новости смотрю.       — Ну ахуеть теперь, тебе лишь бы телек где-нибудь найти, — понимая, что всё тлен, напяливаю белый халат, валяющийся рядом с пушистым серым придурком и отправляюсь по узкому тёмному коридору обставленному большим количеством античных скульптур....       В конце прохода оказывается странная гостиная с о-очень высокими потолками и одной ультрамариновой стеной, оформленной тремя этажами французских балконов. Ну а за столом меня поджидает.... Угадайте кто. А? А? Не знаете? Сергей Зверев в более менее адекватном наряде и чашкой чая в руках. Facepalm.       — Присаживайся, — бормочет стилист. Я смотрю на этот дурдом ошарашенным взглядом и у меня просто нет слов!       Но вскоре, разинув свои несчастные очи, я встречаюсь взглядом с рыжечёлкастым извращенцем, обступившим меня на четвереньках, и понимаю, что это был очередной упоротый сон.       — Даня, ты что делаешь надо мной? — медленно перебираю слова в ожидании толкового ответа.       — Где мой кнут? Я на оргию собираюсь, — ну зашибись теперь.       — Который час?! — ошарашено бормочу я, и вообще меня бесит, когда с утра кто-то допытывается с неожиданными вопросами.       — Пять часов утра.       — Какая нафиг оргия утром?!       — Не важно. Куда вы осмелились деть мой кнут? — да что ж неймётся ему!       — Слезь с меня, придурок, я ничего не знаю! — неистово психую на рыжика и накрываюсь с головой тёпленькой одеялкой.       — Сударыня, ежели ты будешь рассеивать мои атрибуты направо-налево — я тебе более ничего не дам.       — Дай поспать.       — Тебе безотлагательно мною поведано, что я не намерен более ничего давать!       — Отвали.       Засранец срывает с меня пододеяльник.       — Поднимайся, бесстыжая беспробудница!       — Идиот! Шизик поганый! Да что тебе приспичило собираться на оргию в пять грёбанных утра! — врезаю пяткой по заднице рыжему задире и встаю, дабы надавать тумаков, но он удирает в другую комнату. Ща-ас задам....