ты чувствуешь это?

Привет, Крис. Как дела? Хотя, можешь не отвечать, я и так знаю, что все хорошо. Ты ведь с ним, ты ведь любишь его, не меня. Почему? Прости, что-то я с самого начала уже начал писать что-то не то. Я не хотел, правда. Зная, что может ты после этих строчек даже и не прочитаешь дальше. Прошел ровно месяц с того момента, как съемки закончились. Месяц как я тебя не видел. Знаешь, это куда тяжелее, чем я думал. Ты не пишешь, не звонишь, а я сам боюсь даже напоминать о себе. На самом деле, я даже не знаю, зачем сейчас пишу все это. Просто... Я нуждаюсь в тебе, понимаешь? Не он, а я. Если даже он и любит тебя, то я сильнее. Всегда. Я до сих пор вспоминаю тот день, как ты впервые появился с ним на публике. Он ведь действительно был просто твоим прикрытием. Как мы радовались тому, что некоторые поверили. Точнее, ты радовался, а я уже начинал ненавидеть этого парня за то, что он вообще стоит рядом с тобой на публике. Какого черта? Ты мой и только. Был? Скажи, а он целует тебя так, обнимая за спину, в уголок губ, что даже такой простой поцелуй будет одновременно и нежным, и чувственным? Ты разрешаешь ему портить свою идеальную укладку просто для того, чтобы увидеть его довольную улыбку, а порой даже смех из-за твоего наигранно-недовольного лица? Он обнимает тебя по ночам, укрывая от всего мира, от всех невидимых опасностей, и не хочет отпускать потом больше никогда? Нет? Тогда зачем ты променял меня на него? И снова меня понесло не туда. Прости. Наверное, как и все люди, которые пишут письма, таких сейчас к сожалению мало; а ты только представь, как раньше люди жили далеко друг от друга, и единственным способом связи были как раз таки точно такие же как этот, листки бумаги; я должен рассказать о своей жизни. У меня все хорошо, кажется. Да, определенно все хорошо. Я просыпаюсь по утрам, один. Ты рад? А хотелось бы. Это странно, честно говоря. Пытаюсь что-то сочинить, новое, свежее. Не посвященное тебе. Бесполезно. Ты в каждой моей мысли. Ты проник так глубоко мне под кожу, перемещаясь внутри по кровеносным сосудам, до сердца, до самого болезненного органа, по крайней мере для меня из-за тебя. В итоге, весь пол усыпан смятыми листами бумаги, полностью посвященными тебе. Ты чувствуешь это? Я скучаю. Я уже давно не выходил на публику. Может быть ты заметил, что в звездном мире от меня никаких вестей. А может и нет. Я искренне верю, что первое. Я выкинул бритву на следующий день после съемок. Как и обещал. Теперь представь себе, как я сейчас выгляжу. Все бы начали ругать меня, увидев эту картину, но ты ведь не все. Ты бы посмеялся надо мной, назвал бы своим медвежонком, и ночью, пока я сплю, сбрил бы бороду. У меня ведь крепкий сон, а тебе хоть и нравится моя щетина, но явно не за месяц отросшая борода. Я бы поругался на тебя с утра, но все равно посчитал бы этот жест как знак внимания, что тебе не плевать, и на душе мне стало бы тепло. Я бы не смог долго дуться, и на моем лице появилась бы предательская довольная улыбка. Я уже три недели не выхожу в магазин. Не волнуйся, я заказываю еду на дом. Я похудел, даже слишком. Но не об этом речь вообще. Не волнуйся за меня. Я справляюсь. Я почти не думаю о тебе, если не считать каждую вторую секунду. Я почти забыл, если не считать до сих пор не отступающего ощущения, что ты рядом, все так же сидишь со мной на диване, укрывшись пледом, положив мне голову на плечи, держа свою ладонь в моей руке и изредка бросая на меня влюбленные взгляды из-под ресниц. Я почти забыл, как целовал тебя в макушку, и нет, мои губы не хранят то невероятное ощущение прикосновения их с твоими, мои глаза не помнят, как довольно жмурились от того, что ты просто рядом, что ты 'никогда' не уйдешь от меня, и у нас есть целая 'вечность'. Как оказалось, у нас нет вечности. Но я все равно благодарен тебе за все. Правда, я до сих пор не могу понять, когда наступил тот переломный момент, когда твои чувства остыли? Я верю, что ты был искренен со мной, но, порой кажется, что ты просто использовал меня потому, что тебе было скучно. Я знаю, ты не такой. Ты самый волшебный во всем этом мире лжи и похоти. Я благодарен тебе за все. Даже за то, что ты сломал меня. Спасибо. Я люблю тебя. До сих пор.

***

Даррен отложил ручку и посмотрел на только что исписанный лист бумаги. Он знал, что это письмо никогда не дойдет до адресата, но он все равно бережно сложил лист бумаги и положил его на край стола. На видное место, надеясь, что все таки когда-нибудь Колфер снова появится в этой квартире и сам найдет его. Наивно, да. Если человеку хорошо без тебя, то смысл напоминать ему лишний раз о своем существовании?