Чаша

Что, блять?! Что не так? Почему ты орешь на меня из раза в раз? Да, я знаю, что полон недостатков, что во мне нет достоинств, совершенно никаких. Абсолютно. Да, мне похуй на свой внешний вид. Да, мне на всех наплевать. Да, блять, я не слежу за своим языком! Но разве это повод орать на меня, только переступив порог? Я тебя трогаю, доебываю каждый день вопросами — «почему»? Думаешь, если каждый день будешь спрашивать это у своего «прекрасного» отражения, почему, блять, у тебя растет пузо, то оно исчезнет?! Или каждый раз садиться напротив и сверлить с этим немым вопросом в глазах — измениться хоть что-то? Я терплю твои выходки, я терплю твои гулянки налево и направо, я терплю твое отношение ко мне. Но зачем же из-за этого орать на меня?! Этот выродок не мой, ты знаешь, но все равно у тебя хватает совести обвинять в его зачатии именно меня, не кого-то другого, кого ты подцепила где-то за углом. Сука, я тебе говорил, что я бесплоден. Но все равно ты со своей поганой рожей смеешь меня обвинять. Как же ты меня заебала… Дура! Пьешь таблетки, травишь себя йодом. Идиотка. Не хочешь тратить деньги. Не хочешь признавать, что он не мой. Не хочешь сказать хоть что-то по-человечески. Знаешь, у меня есть огромное желание ебануть тебя об это зеркало, у которого ты крутишься, напяливая снова свои дешевые блядские шмотки, утопить в горячей ванне, в которой ты отмокаешь после очередной недельной пьянки, или вышвырнуть тебя из окна, у которого ты выкуриваешь по пачке сигарет каждый день. Но вместо этого я лишь молча наблюдаю, как ты съебываешься из квартиры, прихватив пару тысяч из моего кошелька, да возвращаешься на рогах со следами очередной горячей ночки. Да ты тварь! Посмотри на себя! Чем ты меня-то лучше? Рожей, жопой или блядским поведением? Я не знаю, через скольких людей ты прошла, да мне и это уже похуй, честно говоря. Ты убила меня, морально высушила, оставив после себя пустоту. Знаешь, я ведь когда-то тебя любил, заботился о тебе, защищал. Но ты просто разрушила то, что я создавал годами. Шлюха. Куда я смотрел? Как я не смог заметить эту разницу между тобой в прошлом и сейчас? Почему я не отказался? Почему не ушел? Я не знаю. Когда-нибудь я возьму пару своих целых вещей, повешу ключи на крючок за зеленой курткой и оставлю на комоде записку. «Прощай, сестренка». И да, оставлю все-таки в мыслях: «Ебись со своим выродком сама. Я натерпелся и решил, что мне пора уйти».