Фикбук болен!

Культ Сталина автора Симптомы: Когда автор становится популярным и на него беспрепятственно можно наткнуться в ТОПе, многие фикбуковчане начинают считать своим гражданским долгом добавить его в "Избранное", чаще всего даже не удосужившись прочитать и пару написанных им работ. Рецидив: Ого, сколько у этого автора подписчиков! Нужно срочно добавить его в "Избранное", ведь он несомненно превосходно пишет. Что-что? Один сплошной слэш, который я не читаю? Ну ничего, пусть всё равно в избранных авторах повисит. Так. Для кармы. Лечение: Смириться с тем, что популярность не всегда гарантирует качество. И при выборе авторов нужно ориентироваться исключительно на собственные предпочтения. Йунный Щитатель Симптомы: "Проду!", "+", "Круто". Лечение: Не пиши "проду!", иди против мейнстрима. Нет, краткость, конечно, сестра таланта, но только, если Вы брат Чехова. Штампофриния или ЙАшничество Симптомы: Любишь вешать на авторов ярлыки? Записываешь их в ряды ЙАшек направо и налево? Стоит задуматься, возможно ты заражен. Рецидив: Что? Месяц на Фикбуке? ЙА! А как, говоришь, тебя зовут? Сашка Пушкин. А лет сколько? Десять? И уже пишешь стихи, считая себя талантливым? Да ты же ЙАааааашка. Лечение: Повесь на один штамп меньше - сделай Фикбук чище. (с) Фикпис. Социальная реклама. Повышенный уровень агрессивных отзывов в крови Симптомы: Авторы зачастую относятся к критике довольно благосклонно, но это не означает, что в отзывах нужно переходить на личности, а уж тем более - оскорблять. Можно изложить всё чуть более лояльно, разложить по полочкам, сакцентировать внимание на недостатках. И не будь автор последней ханжой, обязательно скажет спасибо! Рецидив: А Вы чего добились в своём творчестве? У него, вон, десять лайков, тринадцать подписчиков, и вообще он мой четвеюродный брат по линии папиной бабушки, поэтому царь и Бог, а ты иди выпей йаду. Лечение: Минздрав настоятельно рекомендует бросать исключительно обоснованные тапки. Вся остальная обувь возвращается в двойном размере. Коммент-мастер Симптомы: "Первый!)". Самое любопытное, что хозяев таких "комментов" обычно не смущает пара-тройка оставленных до них отзывов. Рецидив: Надо обязательно написать, что я первым увидел это чудное творение, ведь тогда автор несомненно заметит меня. Да что там заметит - предложит соавторство! А свадьбы, говорят, в июле лучше играть. Лечение: Так хочется что-то написать первым, что чешутся руки. Напишите, что в Эфиопии сейчас две тысячи шестой год, потому что в эфиопском календаре тринадцать месяцев. Желаемое достигнуто - Вас заметили. Незнание терминов Симптомы: Читатель сетует, что у автора не хватает глубокомысленных рассуждений о теории происхождения мира, хотя в шапке отчётливо значится PWP. Даже если все жанры и предупреждения Вам знакомы, это ещё не говорит об отсутствии у Вас данной болезни. Не пугайтесь, выявить болезнь не составит никакого труда. Тест-проверка: Уважаемые знатоки, вопрос от Марии из Саранска: "Что обозначает термин "ПШ"?" Лечение: Гугл. Теперь во всех аптеках страны. Вирус шантажизма Симптомы: Читатель требует, чтобы автор изменил концовку/внешность героев/последнюю главу/переписал весь рассказ (просьба не чиркать по монитору), потому что тогда, и только тогда, он благосклонно поставит свой царский плюс. Мнение экспертов: Надо сделать всё, как он говорит! Ведь иначе один из имеющейся сотни плюсов, возможно, никогда не обретёт свою вторую половинку! Лечение: Зачем просить кого-то об изменениях, когда можно написать собственный фанфик, воплотив в него предложенные идеи и предпочтения. Внимание! Разгар вируса приходится на период эпилогов. Просьба быть особо бдительными. Болезнь имени Мошкина Симптомы: После прочтения великолепного произведения у Вас появилось непреодолимое желание оставить развёрнутый положительный отзыв, но большинство предыдущих, написанных другими читателями отзывов были негативного характера. И вот Вы уже сомневаетесь в своем решении или того хуже - собираетесь последовать их примеру. Рецидив: Это же очень качественное произведение, да? И ошибок, вроде, нет, нет же? А почему кто-то написал, что слишком много описаний? А кто-то, что чересчур высокопарный слог, м? А я что должен написать? А я точно всё внимательно прочитал? А что это за сайт? И как я вообще включил компьютер? Лечение: На первых порах не читайте другие отзывы, пока не напишите свой. А в целом не бойтесь высказывать СВОЕ мнение. Оно всегда имеет место быть, и никто не в праве его менять. К тому же все остальные отзывы это абсолютно такое же ИМХО. И не известно ещё, кто из вас более компетентный и сведущий в данном вопросе. Плюс ко всему вышеизложенному, никто не гарантирует, что читатели, оставившие негативные отзывы, не были подвержены данной болезни. Спойлерство: Пункт "Симтомы" был заблокирован в связи с нашей политикой о конфиденциальности. Статья 34 Кодекса Фикбука о борьбе со спойлерингом. Рецидив: Отзыв после первой главы произведения: "Автор, это шедевр, я плачу! Как вы могли убить его? На кого вы оставили их сына?!" Лечение: Знайте... В Аду для вас давно отвели отдельный круг.