Прости меня, Мики...

Да, прошло уже столько лет, а ты всё ещё в моём сердце… Я всё ещё вижу, как ты улыбаешься, как радостно бегаешь по квартире, держа в руках фотографию нашего малыша. Вижу твоё счастливое лицо и непреодолимое желание поскорее встретится с нашим ребёнком. Ты так жаждешь увидеть его лицо, потрепать его за обе щеки и погладить по голове. Ты бы была отличной матерью, такой же чуткой и внимательной. Ты бы всегда гуляла с ним везде, где только можно, выполняла бы все его капризы… Да, я бы не смог стать таким же хорошим родителем, как ты. Для меня на первом месте всегда была работа, содержать тебя и наше любовное гнёздышко. Которые мы так долго вили и наконец сделали его. Раньше ты была у меня одна, а теперь вас двое, и пусть второй не появился на свет, он был, как живой для меня. Я так любил тебя, и люблю до сих пор… Может я буду психом, раз люблю уже мёртвую женщину, которая никогда не вернётся и не обнимет меня, которая никогда не укажет мне на мои недостатки, чтобы сделать меня чуточку лучше… Она никогда не подстраивала меня под себя, всегда говорила, что человек имеет право быть таким, какой он есть… Да, она говорила о моих недостатках, но не кричала, чтобы я исправил их. Сначала меня это бесило, но потом, когда ты была со мной последние дни я понял, что мне надо было исправить их… Я всегда стремился давать тебе всё, без остатка. Каждый день преподносил подарок, ты принимала, но я видел по глазам, что ты хотела чего-то иного… Я не понимал сего, думал, что какую-нибудь вещицу, но теперь я понял, чего ты хотела… Ты хотела внимания, хотела не быть одной… И сейчас я жалею о том, что утратил шанс побыть с тобой, выслушать тебя и посочувствовать. Ты всегда говорила, что всё нормально, но в твоих глазах читалась грусть, но я думал, что это всё твои ещё не ушедшие-детские капризы. Но теперь я понял-это были вполне оправданные слёзы. Я не должен был так сильно отдавать себя работе, порой мне казалось, что работа-моя жена, а ты-моя работа… Да, это было глупо, но порой моя голова и моя фантазия говорили мне именно так… Я никогда не делал тебе духовных подарков, всегда считал, что они не нужны тебе… А ты так хотела услышать стих, сочинённый мной, услышать песню, которую я посвятил бы тебе… Но, думал, что лучшие друзья девушек-бриллианты, или что-нибудь похожее… Пока все страдали из-за того, что им не дарят вещи, ты расстраивалась из-за того, что я дарю тебе их… Слушая рассказы подруг ты всегда слышала, что им подарили стихи, или песни, вместо желаемого телефона, или колье. Ты никогда не понимала их, сидела и слушала… Просто слушала, не вникала в смысл, его для тебя просто не было… А сейчас я виню себя в том, что не был с тобой в трудную минуту… Я виню себя во всём, абсолютно во всём… Может быть, если бы я тогда не наорал на тебя, ты бы была сейчас со мной и игралась с нашим ребёнком. Но тебя рядом нет… Только пустая бутылка из-под пива и кроватка для малыша… Я очень люблю тебя Мики, прости, что не сберёг тебя тогда… Прости, что не исполнил твои желания, как добрый чародей… Прости, что медленно помогал тебе уйти в другой мир… Прости…