Месть, сосед и мармелад

Медленно, очень медленно ползём к балкону. Футболка задралась, живот уже красный из-за трения с полом, но останавливаться нельзя. Нет, конечно, можно встать на ноги и нормально дойти до места назначения и уже там лечь, но вся соль именно в атмосфере! Этой шпионской атмосфере, когда крадёшься в собственной квартире, чтобы исполнить коварный план. Я уже собрала всю пыль с пола и изучила каждую скрипящую половицу. Даже не знаю, гордиться этим или нет, но факт остаётся фактом. Ползём-ползём, ползём-ползём. Ещё чуть-чуть и доберусь до балкона. Тут, правда, грязи больше, но придётся потерпеть. Да и лишний повод устроить постирушки будет. И полы подмести. И помыть. Хотя вообще пора погенералить. О, я даже свою старую игрушку нашла. Бедный лисёнок. В детстве я оторвала ему хвост и в порыве раскаяния пришила его и ещё восемь, так, на всякий случай. И с тех пор я являюсь счастливой обладательницей девятихвостого лиса. Правда, судя по выражению плюшевой морды, сам лис не слишком рад, что его подарили именно мне. Кхм, ну, оставим подобные думы на период безделья, сейчас более важные дела. О, старая пачка из-под рамена. Блин, а я думаю, что же уже неделю воняет. Мама была права, когда говорила, что если я захочу избавиться от навязчивых поклонников, то мне надо просто привести их к себе домой. Э-ге-гей, моя любимая кружка! Как ты оказалась между тумбами? Так, о чём это я? Ах да, навязчивые поклонники. Но, к моему сожалению, ещё как-то не наступила пора моего девичьего цветения (и, кажется, она наступит лет в тридцать), ибо я ещё ни разу не была окружена потенциальными пчёлками-опылителями, если вы понимаете, о чём я. Не отвлекаемся, продолжаем ползти. Осталось совсем немного. Во-от, я уже на балконе. Теперь надо быть максимально осторожной и тихой. Боже, я и тихая? Два несовместимых понятия. Итак, высовываемся через прутья моего маленького, открытого балкончика и что мы видим? Правильно, самого наивного соседа в мире. Ну, ладно, не наивного. Он тот ещё козёл и высокомерный чурбан. Но повторять одну и ту же ошибку снова? Может, он надеется меня застать с поличным? Хе-хе, не выйдет, мой бледнокожий друг. Дело в том, что года три назад, когда я получила мотивирующий пинок под зад и была отправлена в свободный полёт любимыми родителями, мне пришлось искать, где жить. Я несколько месяцев жила на улице, прячась от непогоды в пустых мусорных баках, где вонь проедает все внутренности, стоит её только вдохнуть, а потом меня подобрал хозяин самого дешёвого местного борделя. И… Ладно-ладно, папа купил мне маленькую квартирку и, слёзно помахав платочком, укатил с мамой на какие-то острова, праздновать начало самостоятельной жизни дочери. У-у, я им до сих пор этого простить не могу. Примерно так начался новый период в моей биографии. Потом, выйдя один раз на балкон, я увидела его. Кхм, вернее, его макушку. Мой чёрствый сосед, который только благодаря внешности и пафосу, лезущему изо всех щелей, находит баб и водит к себе практически каждую ночь. Вначале (дня так два-три) я, как простая девушка, попускала на него слюни, потом дала себе пару пощечин и, заклеймив его бабником и козлом, продолжила вести спокойную жизнь. А после он начал раздражать. Нет, я рада, что у мальчика всё хорошо с личной жизнью, но совесть-то надо иметь. Я не представляю, как страдают его соседи снизу и по бокам, если даже я сплю в наушниках, ибо невозможно уснуть под «О, да, Саске, ещё! Ещё!». Ну, и… Я и начала как-то в порыве ненависти кидать ему мармелад в кофе. Да, странная логика, не правда ли? Как-то я вышла на балкон и заметила, что тот поставил на ограждение кружку с кофе. А тут я такая с пачкой мармелада. Захотела сбить кружку. Маленькая сладкая месть. В итоге оказалось, что мармелад – плохой снаряд для такой миссии, ибо он кружку не сбивал, а просто попадал в кофе. Обнаружив плавающее нечто у себя в напитке, сосед вначале удивился. На следующий день снова. Удивлялся он около недели, а потом пошли маты. Ну, и как-то с тех пор повелось, что я, когда есть возможность, пуляюсь мармеладом ему в кружку. Заметьте, мы ни разу с ним не общались. Вообще. Три года молчаливого соседства. Толком даже и не пересекались в коридорах и лифте. Я его имя знаю только из-за громких стонов пассий. И вот сегодня я снова собираюсь устроить ему мармеладную жизнь. Снаряды уже с вечера лежат на балконе, так что мне осталось только взять их, прицелиться и выполнить стандартную миссию. Сосед как раз отошёл, поэтому путь чист. Надо быть только осторожной, мало ли, он стоит и ждёт, когда первая мармеладка плюхнется в кофе? Слегка высовываемся и кидаем. Уи-и, люблю этот маленький всплеск. А теперь прячемся и ждём. В эти минуты можно полежать на балконе, помечтать о чём-нибудь. Например, о том, как я кидаю этому козлу целую пачку пургена в кофе, чтоб хотя бы сегодня он не думал о бабах. Ибо молодым холостячкам завидно. Особенно, если сосед красивый, хоть и козёл в костюмчике. Совесть иметь надо. И не в том смысле, в каком он проводит вечера. Кхем, думаю, можно кидать следующий мармелад. Эм, ну и кому понадобилось звонить мне в дверь? Никого не ждали, чего припёрлись? Хотя я вроде Сакуру просила заглянуть с лекциями, которые я благополучно проспала. Блин, ладно, Саске, тебе повезло. Только одна мармеладка. Авось и не заметишь её. Отряхнувшись от пыли и крича на всю квартиру: «Иду!», направляюсь уже на двух ногах в коридор. Смотреть в глазок? Пф-ф. Спрашивать, кто это? Я люблю рисковать. Открываем дверь, да пошире, пусть потенциальные маньяки с комфортом проникают ко мне в квартиру. Эм… Знаете, лучше бы это, и правда, были какие-нибудь маньяки. Вон, недавно в новостях передавали, что какой-то молодой эксгибиционист по паркам местным бегает. Вот лучше бы он. Раскрыл пальто, я б в ладоши похлопала, заливисто свистнула или в ином случае просто пожалела бы его, и всё. Мы бы распрощались. Ну, может, на чай бы остался. Я гостеприимная. А тут сосед. И не сверху, ибо я на последнем этаже, а Карлсон не из японских мультиков, и не сбоку, так как с одной стороны живёт помирающая бабушка, а с другой – многодетная мать. Моя ситуация похожа на начало какого-нибудь юмористического рассказа. «Стою я, растрепанная, в домашних шортах и пыльной оранжевой майке. На моём пороге стоит Саске – козёл и мой сосед в одном бледном лице. А в руках у него ведро». - Я вас затопила? О, браво, зачем говорить «Привет» или «Что-то случилось»? Надо прямо в лоб первую попавшуюся ахинею спрашивать. Сосед помотал головой и, подняв ведро, высыпал на меня всё его содержимое. Мать его, он высыпал на меня червей! Этот козёл с самой наглой мордой высыпал на меня ведро отвратительных червей! Да я… Да я… Да я правильно сделала, что вмазала ему со всей дури в челюсть. Ибо нефиг на таких милых и очаровательных соседок склизких, извивающихся червей высыпать, даже не поздоровавшись. Хотя, стоп. Вроде дохлые. Не двигаются. Чего нельзя сказать об извивающимся Саске на полу. А если приглядеться, то они, кажется, изначально живыми не были. Сняв одного «червя» с головы и с умным лицом потянув его концы в разные стороны, я пришла к заключению, что мой сосед пришёл ко мне с ведром мармелада. - Упс.

***

Медленно, очень медленно подходим к столу, чтобы жертва нас не заметила. Половицы услужливо прогибаются подо мной, боясь издать хоть малейший звук. Я хищник. Я охотник. Я хитрый лис в родном лесу. Я царь и бог. Я… - Прекрати маяться дурью и сядь за стол. - Ну Саске-е-е, не порть мне веселье. Брюнет вздохнул и, отложив в сторону телефон, где уже несколько минут он перебрасывался с кем-то сообщениями, повернулся ко мне. - Я один раз уже подыграл тебе, Наруко. И чем это закончилось? - тонко намекая, показывал он на скулу, с которой не так давно сошёл синяк. - М-м, - кладу неиспользованный мармелад в виде паука на стол. – Познакомился с самой очаровательной соседкой на свете? И в который раз он демонстративно закатывает глаза. Издаёт тихое «Пф». И под мои гневные возмущения кидает мармеладного паука в остывший кофе.