Protege Moi

От серых будней и рутинных проблем, От бессмысленных споров и вопросов "зачем?" От холодного ветра и серости дней, От притворства и фальши От в спину камней. От бульварных историй и газетных статей, От жестокого мира несчастных людей. От незаживших ран и предавших меня, Защити,дай мне света,огня и тепла. В бездну полную лжи не дай мне уйти, И возьми на храненье моей жизни ключи. От того что смешон я в печали своей, От того ль что такой же как все из людей, Мне ответом на мольбы звенит тишина, И рвется до срока счастья струна? От того ли все стало похожим на ложь, И Ты никогда меня не найдешь? Защити меня... Защити меня от моих желаний,от моего тщательно скрываемого сумасшествия,защити меня от меня самого. Защити меня от моего насквозь фальшивого смеха и легкомыслия,от слез,которые сдерживаю из последних сил,от кошмарных переигрываний и равнодушного желания перестать притворятся что все хорошо. Защити меня от пустоты в сердце,от равнодушных людей,от неба давящего меня к земле. Защити меня,я так устал... -О,Май,привет!Опять всю ночь строил планы по завоеванию мира радужных пони? Безликий голос,такой обыкновенный что аж тошнит.От смысла произнесённых им слов тошнит еще больше.Глупые,глупые!Не в состоянии увидеть что клоунада строится на боли и горечи.На крови. Равнодушный кивок в сторону,вслед мне наверняка смотрят удивленные глаза.Даже слышна напряженная работа мысли которую так легко предугадать..."Чего это он?Неужели случилось что то?Да бред,что может случится у этого радостного придурка,наверняка печеньку на пол уронил и печалится.Идиот." Не-на-ви-жу.Осточертело.Задолбало.Ах как бы я хотел быть настоящим одиночкой — холодным,гордым,самодостаточным.Язвительным,притягательным и недоступным.Но вместо этого получается лишь жалкий фарс,жуткая пляска на костях с улыбкой на лице.Вместо циничности и уверенности в себе — нервная истеричность и злость. Я незаслуженно смешон в своей печали... А теперь,пока я не передумал,пока не задавили сомнения и неуверенность в себе,пока не пропал голос,пока на нас не упал метеорит...Я должен это сделать,хоть что то сделать!Шаг.Два.Руки слегка подрагивают но я лишь ускоряю шаг и наигранно уверено подхожу к первой парте крайнего ряда у стены. -Я люблю тебя. Сказал!Ох бля9ь,я это сказал!На глазах у всего класса да ещё и парню!Не знаю зачем я так поступаю,сознательно разрушая собственную жизнь,наверно все дело в природном изощренном мазохизме.Но на самом деле мне давно все равно — внутри я практически мертв.А боль отрезвляет,наглядно доказывает что я еще живой. Вокруг прямо таки гробовая тишина,роль мертвых с косами с успехом играют изумленно застывшие одноклассники.Наверняка думают что это еще одна моя выходящая из ряда вон глупая шуточка,ведь я мол на глубокие переживания не способен.На-а-ивные. Руки тем не менее трясутся сильнее но и только.Какому чуду я обязан тем что хотя бы внешне невозмутим и самоуверен? Парень сидящий на первой парте тем временем поворачивается ко мне,вопросительно смотрит и легким движением отбрасывает тонкие проводки наушников. А до меня доходит каким же нужно быть глупцом что бы сказать такое Ему при моих то внешних данных и не лучшей репутации.По сравнению с ним я проигрываю по всем параметрам.Голубые,чистого цвета осеннего неба,глаза,темно-медовые,с золотистым отливом густые волосы и удивительно красивая кожа.Весь он необъяснимо осенний,сентябрьский...Не как та поздняя осень с темными провалами озер отражающими свинцовое небо,с пронизывающим до костей холодным ветром и побуревшими листьями.Другая осень — радостная,легкая.теплая..с терпким ароматом созревших,нагретых солнцем груш и прозрачно — голубым небом в разрывах ярко — желтых кленовых листьев.Да,он действительно красив,не то что я.Слишком большие карие глаза,глупое детское выражение лица,курносый нос и длинные волосы странного рыжего оттенка,делающие меня похожим на девчонку.И по учебе мы с ним в разных весовых категориях — раньше я учился вполне сносно,и даже мог быть отличником если бы не лень,но в старших классах забил на учебу и получал хорошие оценки лишь по старой памяти и благодаря светлой,но бестолковой голове.Он же поразил своими знаниями нашу средненькую школу,в тот же день когда перевелся к нам в самом начале учебного года.Имени его я не знал...Да,похоже только я могу проучится с объектом своей любви в одном классе в течении полугода и не знать его имени.Дело в том,что когда рядом был Он,я не слушал других,все мое внимание было обращенно лишь на него.И на то как его представили и как вызывали к доске я не обращал внимания.Дружбу он ни с кем не водил предпочитая одиночество.В общем он был тем,кем я всегда мечтал стать. Но подождите.Стоп.Наушники?!Получается он ничего не слышал?Получается что я только что как король все лузеров произнес то,на что с трудом решился,в никуда?В пустоту?В тесное пространство класса с уже начинающими потихоньку ржать одноклассниками?Тру...Тру лузер я.Неудачник вселенских масштабов. Обидно!До слез обидно,неловко и стыдно!Хочется убежать прочь из класса,забиться в темный угол и тихонечко скулить как побитый пес. Но вместо этого я упрямо облизываю пересохшие губы,сглатываю поднявшийся к горлу комок и вновь повторяю глядя ему в глаза: -Я.Люблю.Тебя.Ты мне нравишься!I love you!Инуе туе мелла!!! - все больше и больше распаляюсь я и больше не соображаю что несу.Я бы повторил эту незамысловатую фразу на всех языках мира что бы он обязательно понял меня,да вот беда её я знаю лишь на русском,английском и,смешно сказать — эльфийском. Я смело смотрю на него,не отводя взгляда,всей своей позой показывая что мне все равно что он ответит.Но я то знаю что глаза мои выражают совсем другое...Защити меня...Protege Moi... К глазам подкатывают слезы.Разочарование,боль,обреченность,отчаянье — все сразу прорывает тщательно выстроенную плотину лицемерия и притворства. Еще немного и я вправду расплачусь,вот уже и губы дрожат и все видится как в тумане.Черт,я не хотел что бы все так вышло!Я ожидал отказа и даже не надеялся на взаимность,но рассчитывал что не покажу как я задет,и буду вести себя спокойно,как ни в чем ни бывало.Да черта с два!Не быть мне непробиваемым и невозмутимым,а быть тем кем я являюсь на самом деле,тем кого я стыжусь!Впечатлительным,легко ранимым,так и не повзрослевшим идиотом!!! -Да,я люблю тебя! -Меня несет,я не могу остановится. - Но не воображай что твой отказ расстроит меня,ведь ты такой же как все это тупое,слепое стадо! - я широким жестом обвожу свой горячо "любимый" класс. - Так что это хорошо,что я разочаруюсь в тебе сейчас! - ору я уже не пытаясь сдерживаться и уже хочу убежать и скрыть слезы,которые вот вот прольются,как он совершенно неожиданно хватает меня за руку и быстро тащит вон из класса.Я даже не сопротивляюсь и не пытаюсь разобраться,меня колотит и подавлять всхлипы все труднее,вот что бывает когда долго — долго сдерживать эмоции и внезапно потерять над ними контроль. В пустом коридоре мы одни,никто не рискнул потащиться за нами следом.Я хочу сказать что то едкое,но слезы уже текут по щекам и вместо слов вырываются лишь надрывные всхлипы.Боже,как стыдно то!Мерзко и противно что кто то видит мою постыдную слабость,видит меня настоящего во всей моей "красоте". Резкая,обжигающая пощечина приводит меня в какое то подобие чувства.Зря это он,зря.Хотя я его понимаю,не думаю что он испытывает ко мне светлые чувства за то что я публично признался ему в любви.А если он еще и гомофоб...Мда,даже странно что не кулаком заехал. Думаю он давая мне пощечину рассчитывал на то что я успокоюсь,но не тут то было.Я уже не плачу — я реву.От разочарования,самозабвенно,растворяясь в плаче,стараясь спрятаться в нем а не в привычном смехе. -П..прости — невесть за что прошу прощения я,уже не понимая что творю. - Просто я редко плачу,но когда это случается остановится не могу — И это правда.Когда плотину моего самоконтроля прорывает,взять себя в руки,я при всем своем желании не могу. -Дурачок. - слышу я тихое слово.Сквозь слезы мне кажется что Он улыбается,и по сердцу полоскает жгучей болью. А что я ожидал?Что тот кто не замечал меня все это время внезапно воспылает ко мне любовью после моего глупого признания?Да самое лучшее на что я мог надеется,это то что он просто предпочтет меня не замечать и полностью игнорировать.Так что хватит сырость разводить перед этим бесчувственным придурком,надо как можно скорее уматывать домой,и умолять мать забрать документы из этой чертовой школы.Да!Так я и сделаю — начну новую жизнь!Без привязанностей и эмоций.Без чувств. -Ну кажется мне что это единственный способ тебя успокоить,истеричка. -Слышу я но не понимаю о чем Он. Но меня несильно,даже нежно прижимают к стенке и я не успев поинтересоваться в чем собственно дело,ощущаю кожей чужое дыхание,а секунду спустя горячие губы на своих собственных соленых и мокрых от слез губах. От удивления слезы пропадают,а соленные дорожки на щеках медленно высыхают. Но не успел я привыкнуть к ощущению чужих мягких губ на своих,как Он уже медленно проводит языком по моей нижней губе.Непривычно,необычно,но безумно приятно и по спине разбегаются мурашки.Ну пиз9ец.Прости меня,о мое воспитание,но других слов просто нет.Я впервые целуюсь с парнем,да я вообще впервые целуюсь,и при этом не понимаю зачем он это делает! От неожиданности я веду себя как полный придурок и упрямо,прямо таки как девственница перед насильником,сопротивляюсь его попыткам углубить поцелуй.Хотя мне ой как хочется проверить на собственном опыте каково это делать,да и не с кем то,а с любимым. Он не выдерживает и зажимает мне нос.Я сразу же полу открываю рот,толи от неожиданности,то ли устав от фальшивого сопротивления,то ли от возмущения. Ощущать чужой язык во рту оказалось неожиданно приятно,а от осознания того что язык то принадлежит тому в кого я был без памяти влюблен последние пол года,по телу разлилась какая то странная слабость,а по коже то и дело пробегали мурашки. Наконец я не выдерживаю и не в силах стоять на ногах сползаю по стене. Целовались мы уже на полу,руки парня оказались под моей задравшейся футболкой,и я совершенно потерял голову от его поцелуев и ощущения чужих горячих рук на своей коже. По этому я никак не отреагировал на то что он отстранился от меня,поднялся и бросив мне короткое "жди здесь" исчез за дверью класса. Голова моя кружилась и шумела от стольких непривычных ощущений за раз и сил удивляться просто не было. Когда парень появился неся свою и мою сумку с учебниками,я уже сидел обхватив руками колени и из-за всех сил пытался не смотреть на него. -Пойдем,мне нужно многое рассказать тебе. - услышал я его голос,который действовал на меня удивительно умиротворяющие.Я не удержался и все таки посмотрел на него. Лицо его было чуть растерянным,но смотрел он на меня без злости и раздражения. -А в прочем,пока ты себе ничего не надумал и снова не разревелся — я лишь удивленно хмыкнул.Как он узнал о моей удивительной мнительности и нездоровом воображении оставалось только гадать. -Я много за тобой наблюдал.В общем..Не знаю любовь это или нет,но ты мне нравишься.И целоваться с тобой совершенно не противно — внезапно добавил он.Я улыбнулся.Пусть это было не настоящее признание в любви,но было в этих словах то что я ценил при выше всякой романтической чуши — правда. -Я рад. - совершенно искренне сказал я поднимаясь с пола. - И...знаешь...-я замолчал от неловкости,не зная как сказать ему эти два слова,не зная как он на них отреагирует. Что? - не без интереса посмотрел он на меня.Я смутился и поспешно огляделся по сторонам ища выход из возникшей ситуации.И выход нашелся. С утра не прекращаясь шел дождь и окна покрылись тонким слоем влаги скрывая потки воды льющиеся снаружи.Я торжествующе улыбнулся и подбежав к окну неловко вывел на стекле всего два неровных слова. Protege Moi. Он поймет. Не может не понять. *** Что я чувствовал когда мне признался в любви самый удивительный человек которого я встречал?Радость,эйфорию?Не только.Желание защитить,оградить от всех опасностей и неприятностей,от всего что ему удавалось скрыть от других,но не от меня. От пустого взгляда которым он смотрел в окно когда ему казалось что его не видел.От неприкрытой горечи бывшей в его глазах когда он смеялся.От всего жуткого и страшного раздирающего его изнутри,от того что заставляло его улыбаться и паясничать,когда ему хотелось выть от боли. Он притворялся,но не был фальшивым,и это меня удивляло.Не смотря на всю явную неискренность его смеха,он звучал удивительно гармонично и настоящие. Он сходил с ума от боли,но от его шуток хотелось смеяться а от его выходок всякий непроизвольно улыбался.Даже я оттаивал наблюдая как он в очередной делает что то из ряда вон выходящее или бегает по всему классу с криками "Я говорящий баклажан!" А еще меня восхищало в нем то,что он никогда,как бы ему не было плохо,никогда не срывался на других и продолжал улыбаться из последних сил.Он был удивительно сильным и одновременно слишком слабым. Такого хотелось защищать и видеть как он улыбается,улыбается не так как всегда,а радостно,без скрытой боли. Хах,Protege Moi... Его очередная выходка тоже не лишена экстравагантности. Смешной... Я ничего не смогу поделать с этим желанием защитить тебя от всего. Я...защищу тебя. Даже от тебя самого. Конец. Кто слушал сказку - молодец)хDD Кстати,я сам не понимаю как у меня получилось не дать имени сэме,так что его зовут Кайл,если что.