То, что никогда тебе не напишу...

Давно хотела задать тебе вопросы: Помнишь ли ты все наши дурачества и мою не опытность, которую так легко было разглядеть? Помнишь ли ты все те дни, которые лично мне приносили счастье и радостные воспоминания? Понимаешь ли ты, что только тебе была открыта моя душа? Что только ты мог уничтожить мой крохотный, хрупкий мир, который был построен на иллюзиях, на собственной фантазии, на вере. Только тебе получалось так быстро менять мое настроение. Всегда, когда мне было плохо, и я затаивала обиду на весь мир, я высказывалась тебе, рассказывая все в мельчайших подробностях, стараясь передать все чувства. Хотела, что бы ты меня пожалел, утешил, сказал, что я ещё очень мала. Но ты никогда не велся у меня на поводу, как бы мне этого не хотелось, а лишь здраво рассматривал ситуацию, взвешивая всю информацию и говорил свое мнение. В те моменты, когда я действительно была не права, а ты уж помнишь сколько таких моментов у меня было, моя душа опустошалась, а разум терял все ниточки, которые так ловко меня связывали с суетливой реальностью. В такие моменты я рыдала, перебирая в голове все твои последние слова, хотелось зарыться под одеяло и никогда не высовываться из под такой, казалось, надежной защиты. Ты становился холодным и далеким, я не могла найти в тебе опору, в которой так нуждалась. Но все же надеясь, что вновь получу очередной твой глупый вопрос или же смайлик, с простой, глупой улыбкой. Я послушно сидела у монитора, обнимая свои коленки. Лишь спустя многие минуты этого тягостного ожидания, когда надежды ломаются, а слезы не контролируются и не дают смотреть на монитор, приходит твоё спасительное, ласковое и тёплое сообщение, меняющее полностью моё состояние. Душа наполняется радостью и благодарностью адресованной лишь тебе, мой дорогой, наглый полосатик. Эти моменты я люблю больше всего на свете. Наверное, лишь кошка может вспомнить те вечера, когда мои слезы нельзя было остановить, а ты наверняка назвал бы меня плаксой, но именно тогда я понимала весь ужас нашего с тобой положения. Только тогда в мой мозг приходил отчет о том, что нам никогда не встретится, не поговорить и что когда-то я потеряю все то, что составляло на тот момент смысл моей жизни - тебя. В один день я наверняка лишусь всех этих словечек, не смогу прочитать твои странные "ентот", " етот", и более того не буду попадаться на твоих странных вопросах, вроде :" Какое главное различие между пингвином и лошадкой?", " Как убить красного слоника?". А подозреваешь ли ты как бесценны твои подсказки? Как бесценны все эти мгновения? Я понимала, что привязалась к тебе слишком сильно и что ты навсегда оставил след в моей жизни, толком, которую я ещё не успела начать. Многие мои знакомые знают, насколько трепетно я на самом деле отношусь к тебе, и ты никогда не думай даже обижаться на меня за Наглого полосатика и Недоделанного козлика. Я это не в серьёз, ей Богу, это выдается автоматически, скорее всего, я так проявляю свою привязанность к тебе. Знаешь, мне было очень больно, когда ты спросил имя другой, которой ты будешь всегда писать. Наверное, ты даже не представлял насколько ты меня ошарашил и обессилил, сбил с ног и впустил в оцепенение. В тот момент, я словно получила сильный удар дубинкой или же, вернее сказать, меня окатили ледяной водой... Спасибо, что ты тогда все же сменил тему. Всегда поражалась тому, как у тебя это так ловко получается. Как ты так быстро переворачиваешь мой мир с ног на голову, меняя все устоявшиеся стереотипы. Спасибо тебе, спасибо, что ты есть.