***
Облизываю пересохшие губы, вытираю об футболку кровь с пальцев. Замираю и, прикрыв глаза, глубоко вдыхаю, задерживая холодный воздух в легких. Откидываю голову назад, ударяясь об стекло, морщусь, выдыхаю, продолжая сидеть, не двигаясь. Мне не хорошо и не плохо, сердце, будто замерзло, и отказывается что-либо чувствовать. Я устала от всего происходящего. Нервы на исходе, и я не знаю, как с этим бороться. Живу воспоминаниями, картинками из прошлого, которые отказываются покидать меня. Я вроде и не цепляюсь за те события, но и не могу от них отделаться. Хотелось бы проснуться, однажды, забыв всё, и начать жизнь заново. Мне нравится одиночество. В один момент я хочу, чтобы меня все оставили, в другой - я нуждаюсь во всем мире. Я ненавижу себя, наверное, это одно из того, что меня медленно убивает. При всем этом, я ужасная эгоистка, я люблю ненавидеть себя. Тянусь к пачке сигарет. Дрожащими, холодными пальцами, щелкаю зажигалкой. Я, наконец, справляюсь с сигаретой, спустя несколько попыток. Жадно затягиваюсь. Уже немного лучше... Чувства совсем отключаются и я снова закрываю глаза. Снова втягиваю дым, шумно выдыхаю, откашливаюсь. Всё снова повторяется, и вместо того, чтобы что-то менять, я продолжаю идти всё тем же путём, который ничего не улучшает. Снова и снова, раз за разом: курю, дышу, падаю, задыхаюсь. Я становлюсь безумцем, потому что совершаю одни и те же ошибки снова и снова.***
Смотрю в пустоту, голова кругом. Я слишком устала, можно сказать - сдалась. Всё вокруг давит: потолок, пол, стены. Люди. Самое ужасное - люди. Хочется понять, что им нужно, но одновременно, хочется просто исчезнуть. Они давят, лезут, говорят. Это утомляет. Они считают, что приносят пользу тем, что вмешиваются в мою жизнь и пытаются помочь. Мне уже ничего не поможет. Разберусь сама. Как и всегда в общем, просто нужно время. Но это чертово время скользит сквозь пальцы, как песок. И его не поймаешь больше. Оно разлетится по ветру сотнями секунд, потраченных попусту. Дышу ровно, не двигаюсь. Слишком холодно, но это не имеет значения. Всегда ненавидела холод, но сейчас как-то все равно. Вроде бы убежала, но не на долго. Через час снова будут искать. Как же не хочется, чтобы нашли. Смотрю на свои ноги: слишком худые, а были толще. Меня всегда устраивал мой вес. Просто так получилось. Обстоятельства. Дурацкая штука, если честно. Хочется избежать некоторых, но не всегда получается. Смахиваю запутавшиеся волосы с холодного лба. Так хорошо, тихо, одиноко. Люблю это. В такие моменты не хочется думать, мысли плавно уходят, отдаляются. Это должно помочь. Всегда помогает. Сажусь удобнее, прислоняясь спиной к холодной стене. Люди так парятся из-за боли. К чему все это? Боль - просто чувство. Ее можно отключить, либо испытывать в удовольствие. Есть много способов почувствовать боль. Она может проявиться во всем. Темнеет, поднимается ветер. Даже не знаю, где я. Каждый раз - новое место. Не знаю, как отсюда выбраться. Не смотрела, куда бежала. Просто куда-то. В пустоту, туда, где никого нет. Правда в том, что мне нравится. Нравится это состояние. Я не хочу никого видеть. Эта правда ранит. Так не должно быть, но я докатилась. Решила, будь что будет. И докатилась. Тело немеет от холода и боли. Все руки в синяках и царапинах. Так получилось. Снова. Но я меняюсь. Просто никто не видит. Меняюсь для себя, не для них. Для них нет смысла. Я их всегда не устраиваю. Пусть я умру, это будет очередными хлопотами со мной. Я просто проблема, от которой не избавиться. Пытаюсь встать, не выходит. Закрываю глаза, падаю в темноту. Тело не слушается. Поднимаюсь, хватаясь за стенку. Больно, но это не важно. Делаю шаг. Медленно выбираюсь. Небо совсем темное, звезды. Падаю на траву. Нет сил, я слишком устала. Слишком износилась. Как старая вещь, которую пора бы выбросить. Мысли ушли, всё стало безразличным. Абсолютно всё. Шевелю пальцами. Ничего не чувствую. Медленно проваливаюсь в пустоту забвения.