Пачка сигарет в подарочной обертке.

Дорогой, Кот. Ты же знаешь, что я совершенно не умею писать письма. Я не имею понятия, с чего начать, чем закончить. Не знаю, куда клеить марки и откуда узнать твой "индекс". Мои руки не созданы для письма, определённо они были рождены, чтобы удерживать мышку и кликать по клавишам. Я могу с закрытыми глазами напечатать тысячи сообщений для тебя по два в минуту, но какого труда стоит писать разборчиво, не представляешь! Мне не раз говорили учителя, что подчерк отвратный. Видите ли, у них болят глаза. Но их мне не жалко. А вот тебя пожалею, поэтому и обливаюсь потом над белым листом бумаги. Это самый красивый, с какой-то рамочкой и печатью в верхнем правом углу. Не знаю, откуда такой взялся, я утащила его из отцовского кабинета. Я жутко скучаю, Кот. Ты не подумай, не рыдаю и не ною. Ты этого не любишь, да и я тоже. Просто очень тоскую. Мне так много хочется рассказать тебе, даже самые дурацкие мелочи. Сегодня у нас пошёл первый снег, и я, как сумасшедшая, ловила снежинки ртом. Где-то полчаса. И знаешь, снежинки все такие разные. Даже на вкус. Тебе это было бы интересно. Ведь мы с тобой тоже такие разные, совсем непохожие. А утром в почтовом ящике я нашла, представь только, почти новую пачку твоих любимых сигарет. Наверное, это знак или шутка судьбы. Определённо, высшие силы знают, что я о тебе беспрестанно думаю, и подкидывают все новые и новые воспоминания. По радио играла песня, которую ты обожаешь напевать по скайпу. Да-да, та самая, за которую ты хочешь вырвать себе язык и стереть память. Такая песня-прилипала. Но мне она дорога, напоминает о тебе. А ту пачку я забрала и спрятала. Покажу тебе при встрече. Если раньше ее не найдут родители и не прибьют меня. Они этого не выносят. Будешь смеяться, но я разругалась со всеми теми подругами, что ты все время называешь дурочками. Мне вдруг в самом деле стало ясно, как с ними скучно. Они такие банальные, что и говорить, "дурочки" и есть. Наверное, раньше я просто боялась остаться одна, а теперь совсем-совсем не страшно. Будто ты для меня весь этот мир, а ничего больше не надо. И вообще, я теперь со всеми ругаюсь, стала совсем невыносимой. Может быть, потому что мы с тобой так давно не общались. Ты самый настоящий катализатор моей злобы и несдерженности, ведь я просто жуткая злюка. Надеюсь, такую меня ты не бросишь, не разлюбишь. А вот ещё новость, я на днях узнала, как тебя зовут, Кот. А от привычки обзывать тебя "котом" избавиться не могу. Мне так привычнее. Хотя у тебя очень красивое имя. И, не бей только, я целый час примеряла твою фамилию. Да, как одна из так не любимых тобой "дурочек". Просто, я так сильно влюблена. До дрожи. Никогда ничего такого не чувствовала прежде. Вот что вытворяешь со мной, Кот. Как тебе только не стыдно? Спросишь, как я узнала? Была у тебя дома и говорила с твоей мамой. Она именно такая, как ты и рассказывал. Накормила меня до отвала, показала твои фотографии и долго-долго рассказывала о тебе. Все привычки, интересы, вкусовые пристрастия. Она жутко скучает, Кот. Ходит грустная, вся в черном. А еще она пустила меня в твою спальню. Теперь я смело могу написать о тебе в Википедии, столько всего знаю о каждой мелочи. И вот что, ты никогда не говорил, что рисуешь. Я даже отыскали пару своих портретов, таких красивых, что утащила их к себе, пока твоя мама не видела. Ты же не против, Кот? Они висят над моей кроватью, а я любуюсь каждый вечер. Я жутко замерзла, пока добиралась из твоего города обратно в свой. Это действительно очень далеко, а я забыла у тебя на кровати свои перчатки, поэтому рук я не чувствовала ещё долго. Но оно того стоило, зря мы так и не решились встретиться, расстояние нас пугало. Странно, почему? Если бы я знала, Кот, если бы я только знала, что у нас так мало времени, то бросилась бы к тебе, не раздумывая ни секунды. А потом, отогреваясь чаем, я листала нашу переписку и чуть не завыла в голос. Так мило мы мечтали о встрече, а ты готовил мне какой-то сюрприз. Такой секретный, что твоя мама о нем ничего не знала. Кот, мне так любопытно, что же ты придумал. Я вся извелась. Отец заставил ходить к школьному психологу, боится, что я что-то сделаю с собой. Зря, наверное, ведь я жуткая трусиха. Я писала тебе об этом. А психолог эта - толстая тётка с приклеенной улыбкой и резиновым лицом. Меня при виде неё трясет, такая она отвратительная. Как огромная жаба. И пахнет от неё странно. Но общаюсь я практически только с ней. Мне теперь никто пишет, скайп и телефон молчат. Я и не заметила, как мой мир стал кружиться вокруг тебя, как ушли из жизни все прочие. Мы же общались днями напролёт: по телефону, Вконтакте, в скайпе. Теперь же я словно совсем одна. Тихо, слишком тихо. И я еще обижена. На тебя. Не могу простить, что ты употреблял какую-то дрянь. Знал бы ты только, Кот, как я злилась сначала. Ты мог бы мне сказать. Веришь, сделала бы все, чтобы помочь. А ты такой жутко скрытный. Никто не знал, твоя мама даже не догадывалась. И я не догадалась... Теперь я не злюсь, Кот, ругаю только себя. За многое. Все оттягивала момент встречи, иногда говорила тебе что-то обидное. Мне кажется, что я слишком многое не успела сказать. Тогда казалось не важным, а теперь важна каждая фраза. Прости меня, пожалуйста. Когда ты пропал на несколько дней, я не могла найти себе место, волновалась. Обо всем мне сообщил твой друг, он тоже очень скучает. Мы долго с ним переписывались, он успокаивал меня, чуть легче стало только теперь. А до этого было ощущение, что я придавлена бетонной плитой, даже говорить не могла и дышать. Сейчас вроде проще. Отчасти потому, что иррационально верю, что ты жив. И ничто не может меня переубедить. Просто не вижу смысла переубеждаться. Иногда я звоню тебе, но абонент недоступен. Не могу понять, чего жду... Ты сам говорил, что смерти нет, есть расставание. Так вот знай, я тебя не отпускаю, я с тобой не расстаюсь. И раз смерти нет, значит я буду ждать ответного письма. Не напишу больше ни строчки, пока ты не напишешь мне. Скажи, я ведь поступаю глупо, Кот? Мне кажется, что я стала совсем сумасшедшей с тех пор. Но это даже хорошо, ведь будь я нормальной, то умерла бы за тобой следом. Так сильно люблю. А я верю, верю, что вернешься. Откуда же иначе в моём ящике оказалась пачка твоих любимых сигарет? Твоя... ты поймешь, кто. С любовью. И да, пачку я сложила в конверт и завернула в красивую обертку. Ты не любишь подарки, я помню. Просто скоро Новый год... А я очень хочу порадовать тебя. Возвращайся.