Дурак!

Что делать, если ты не хочешь больше ничего? Что делать, если ты стал полностью бессильным что-либо сделать? Что делать, если ты перестал ощущать себя живым? Что делать, если ты полностью разрушен? Ни на один этот вопрос я не знаю ответа до сих пор. Меня уже мало что волнует…. Мне не интересны развлечения, мне не нужен смех…. Мне не нужна любовь. Я перестал доверять людям, перестал что-либо чувствовать. Я больше не могу по-настоящему смеяться, мне стало как-то неуютно. Я нигде не чувствую себя дома. Никто не может заставить меня чувствовать радость. Никто не может показать мне, что такое любовь. Я полностью уничтожен. Я перестал существовать как подросток, но стал жить как старик, которому мало что в жизни казалось радостным. Вот и мне не кажется. Я умер для себя. Я – никто. Я дал себе клятву, что никогда не полюблю. Что никогда не подпущу кого-либо к себе. Что никогда не покажу слабость перед кем-то…. Я стану куском льда. Я стану безжизненным. Я стану помогать другим, но не себе…. Я просто не хочу что-то менять в себе. Я таким родился, таким и умру. Я не буду сожалеть об этих словах. Никогда. Потому что не смею. Потому что не хочу еще больше предоставлять боль кому-то. Я стану пустым. Никто ни для кого. Вот кем я хочу стать сейчас…. Но тогда было все так же. … Тогда я просто сходил с ума. Мне просто не хотелось говорить, думать, дышать… Порезы напоминали мне о том, что я еще жив. Но это было бесполезно. В смерти Антона я видел и свою смерть. Смерть некой части меня, без которой я жить не могу. На следующий день я пошел в школу. 24 февраля. Черный день. Одежда под день. Настроение под одежду. Идя по коридору, я просто не мог не слышать гнусные слова в адрес себя, но я их попросту игнорировал. Раньше мне было больно слышать подобное, но только не сейчас. Я сам себя обзывал такими же словами. Потому с их словами я был полностью солидарен. Урок за уроком…. Перемена за переменой…. Разговор за разговором…. Просьбы прийти в себя… Мой игнор. Все вращалось в калейдоскопе. Мне стало все равно…. Все равно на мою жизнь. Чувствовал я только полную разруху. Ничего более…. Правда, актер из меня получился вполне себе нормальный. Никто из одноклассников не замечал моего настроения. Я улыбался, проклиная себе в сердцах. Пытался шутить…. Мне удавалось довольно хорошо. Только один человек заметил изменения во мне – Лера. - Что с тобой происходит? Ты не похож на себя… - идя в школу, как всегда это было, сказала она. А я… Я просто улыбнулся и сказал, что ей кажется. После, я просто перевел разговор в другое русло. Так все закончилось. Никто более не спрашивал меня о подобном. Мне помогала только Саша. Это она тогда сообщала мне о смерти Тоши. Она чувствовала себя не лучше меня. Я написал ей, что она может звонить мне, писать. Так она и поступила. Мы пытались помочь друг другу…. И помогли. Все стало довольно терпимо. Жизнь налаживалась. Мы с Сашей общались, школа проносилась…. Я не менялся. Все шло по течению. Но вот 2 марта. День рожденье Егора. Я купил ему мягкого кошака (хотелось что-то другое, но ничего приличного не нашел). Поехал его поздравлять. Все прошло на ура. К нему пришла его подруга – Рита. Мы сидели, общались. До определенного момента. Все засобирались домой. Риту оставили на остановке трамвая. Егору было по пути, поэтому мы поехали вместе. Он пошел к своему парню, сказав, чтоб я ехал домой. Его я не послушал – пошел в парк. Это единственное место, где я могу спокойно поразмышлять над жизнью. Настроение было веселое, впервые за последние дни, поэтому я решил купить коктейль в магазинчике. Так как мне его не продадут, я решил зайти к бывшим сотрудникам. Ну, страх присутствовал, но подсчитав дни работы, каждого продавца, я понял, что Андрея никак не должно там быть…. Но все случилось не так, как я ожидал…. Подойдя к окошку, я застыл. На меня смотрел Он. Мне подумалось убежать, но эта мысль пришла слишком поздно. - Привет. Заходи, – и он открыл дверь. Я не знал, что делать. Однако все-таки вошел. Я не знал, что говорить. Поэтому попросил продать коктейль. - Ты же не пьешь… - испепеляющий взгляд. - Это ты так хочешь, - теперь удивленный. Он мне его продал, я начал пить. Подумалось, что лучше было бы выпить чего-то покрепче, но и так сойдет. Все это время он смотрел на меня испытующе. Я не обращал внимания. Он закурил. Я посмотрел на него. Вернее на сигарету… После всех происшествий я начал курить. Просто однажды захотелось так, что аж в нетерпеж…. Ну, вот так как-то… - Ты что, куришь??? – и еще испуганней взгляд. - И что? Тебе же все равно… - глоток. Шок вполне отчетливо читался в его глазах. Но ничего не сказал. Так мы сидели довольно долго. - Почему ты так ведешь себя со мной? – я уже был на пределе. Мне стало так больно от всех его поступках… - Я просто не могу больше этого выносить… - лицо в руках. На глазах появились слезы. – После всего, что я прожил, я не хочу жить…. Один раз мне это почти удалось, вот только почти…. Я ничего не могу. Любимый человек меня избегает, друзья умирают…. Ничего не получается…. Я больше не могу…. - Соберись, тряпка. Ты мужик. Ты не должен раскисать. Ты должен жить для семьи. – Больше ничего. Я посмотрел на него – грубый взгляд на лице. За себя он ничего не сказал. Но мне хватило тех слов, что он сказал. Я подошел и поцеловал его. Я так соскучился за ним. Все мои чувства сосредоточились на нем. Больше мне никто не нужен. Только он – и все! С ним я смогу все пережить! Да. Дальше я помню плохо. Целовались, обнимались…. Потом он меня выгнал, сказав, что мне пора на последнюю электричку. Хотя я готов был на неё забить. Ну, вот так вот мы и помирились, как мне тогда казалось. Все стало налаживаться. Я стал снова меняться. Только в какую сторону – не знаю. Снова месяц полного затишья. Ничего. Все шло как обычно: школа-дом-школа. Андрей не писал. Я стал понимать, что происходить, но не хотел этого принимать. Вот так вот. Весна. Солнце стало согревать и поэтому мне захотелось погулять. Я поехал в Днепр. А именно в парк. Мне захотелось все решить, так как просто не мог больше обманывать себя. Мне повезло – сегодня его смена. Так что день я провел, общаясь с Аней, подругой Андрея, а его самого игнорировал. Он меня тоже. Вечер. Все начали собираться домой – он тоже. Я, понятное дело, как бы ушел на электричку, но на самом деле стал поджидать Андрея. Он пошел в другую сторону, но мне было все равно. - Нам нужно поговорить, - догнав его, сказал я. Он только понурил голову. - Почему ты меня игнорируешь? – ответа не последовало. – А, я понял! Ты просто стесняешься. Точно, – никакой реакции. Мне стало страшно. – Ты можешь ответить на вопрос? - Я не знаю, что говорить, – голос был еле слышен. - Ну, скажи хоть что-то. Ты вообще думаешь о других? - Конечно! – и даже удивление на лице. - Хм, странно… Ладно. Тогда объясни: почему ты так ведешь себя со мной? Что я тебе такого сделал? – лицом я не показал ничего из того, что чувствовал внутри. - Я не могу это сказать…. – закурил. Я все понял. Мне стало очень…. Плохо, что ли…. - Знаешь, я себя чувствую отцом, который читает мораль сыну…. Давай, говори уже! Ты же мужик! – вспомнились слова месячной давности. - Забудь…. - Что? Давай говори нормально. Ты же можешь…. Ну? – внутри все просто разрывалось, а на лице улыбка. - Меня…. Забудь все, что было…. Давай останемся друзьями, если ты захочешь… - взгляд в пол. - Ну вот, видишь, ничего страшного нет, – он посмотрел на меня – я улыбался. - Есть… - снова закурил. - Ну…. Теперь ты убиваешься…. Не вини себя! Ты не виноват. Я сам виноват, – в том, что доверился тебя, но этого не сказал. - Я делаю больно… - Нет, все нормально, успокойся…. Причем давно… - последние слова я сказал тихо, но он услышал. - Вот, видишь. - И почему ты так не мог сказать эти слова? - Я никогда их не говорил. - А, все время бросали тебя…. Бедняжка.… А сколько, если не секрет? – он задумался…. - Пять… - И от разных людей? - Да, – хотел сказать, что только от него я слышал уже два раза эти слова, но воздержался. - И как, больно? - Да… - Ладно, не буду тебя мучить…. Хорошо погулять, и не напивайся сильно…. Прощай, – и я ушел. Буквально зайдя за поворот, я чуть не упал – накатила истерика. Я не мог ее унять, но помогли люди – они ТАК смотрели на меня, что стало стыдно за подобное. Вот тогда я и поклялся, что не заплачу…. Что не полюблю…. После, я гулял по ночному городу…. Мне хотелось, чтоб напали какие-то хулиганы, но такое не могло произойти – на улицах полно милиционеров. Была католическая Пасха. Она хорошо запечаталась в моей памяти…. Как день моего провала…. День моей смерти…. Вот и весь мой рассказ. Вся моя жизнь. Сейчас я лежу на диване и печатаю окончание…. Только я не уверен, что проживу до следующей Пасхи…. Поэтому: Христос Воскрес…. Спасибо, что прочитали мою исповедь…. Для меня это важно….