Любить Его

Однажды я поняла, что люблю его. Нет, не мальчика из университета, и не мальчика из соседнего двора, а Его: совершенно недоступного, далекого человека. Из-за такой недоступности у меня иногда возникало ощущение, что мы живем на разных планетах, хотя нас разделяют только километры. И я могу их преодолеть, но от этого Он ближе не станет. Я знаю, таких как я – тысячи по всему миру, но от этого не становится легче, а наоборот. Каждая из нас мечтает быть рядом с Ним, но вряд ли у кого-то это получится. Он будет с кем-то, с какой-то другой девушкой, которая будет подходить ему. Кто-то будет ее любить, кто-то будет ее ненавидеть, и это понятно. Ей сразу станет доступно то, что никогда не станет доступно мне. Она не будет догадываться, какого это: знать, что он никогда не позвонит тебе, никогда не назовет твоего имени, никогда не посмотрит в твои глаза с нежностью и любовью, никогда не пойдет с тобой гулять, никогда не заснет рядом с тобой, никогда не рассмешит, никогда не поддержит, никогда не поговорит с тобой, никогда не полюбит тебя, никогда не узнает тебя… Кто-то скажет, что это глупо – любить Его. Со стороны так может показаться. Но что делать, когда в душе таится огромное количество нерастраченной нежности, которая буквально давит внутри, не дает нормально существовать, и тут появляется Он. Такой идеальный на экране, тот самый, которого ты искала всегда, чьи черты искала в других. Со временем ты понимаешь, что Он далеко не идеален, что у него, как и любого человека на этой земле, есть свои тараканы и скелеты в шкафу. Но это уже становится не важно. Ты просто выплескиваешь все эти чувства, хранящиеся где-то внутри, на Него и уже не можешь выгнать мысли о Нем из своей головы. Каждый день я рисую в голове ту идеальную жизнь – жизнь с Ним. В моих фантазиях мы счастливы, мы вместе, а все остальное в этом мире – так, чепуха. Но потом я возвращаюсь в реальность, которая как будто бьет меня осознанием того, что этого не будет. Никогда. И внутри все сжимается только от одной мысли об этом. И хочется кричать от этой несправедливости. Я снова возвращаюсь в свои мечты. В свою идеальную жизнь. Меня никто не понимает. Ну и ладно, у меня есть Он и мой маленький мир. Мир на двоих. Когда-нибудь я обязательно увижу его. Я поставила эту цель перед собой, и готова сделать что угодно, лишь бы достичь ее осуществления. И мне не надо многого, только увидеть, только понять, что Он настоящий, Он действительно есть. Я не знаю почему, но для меня это будет пределом всех мечтаний. Кому-то все, что здесь написано, покажется бредом. Ну и пусть. Мне уже плевать на мнения людей. Главное, что меня все устраивает. Это моя жизнь, и только мне решать, что и как мне делать, кого любить, к чьему мнению прислушиваться. А еще у меня есть Он, мой маленький мир, и моя любовь, которую я буду хранить в себе, благодаря которой я буду держаться на плаву в этих серых, безликих буднях, которая будет давать мне надежду на то, что не все так плохо в этом мире. Каждый день я буду засыпать и просыпаться с мыслью о Нем, продолжать жить и верить в чудо. Верить в то, что когда-нибудь я достигну своей цели. Возможно, когда-нибудь у меня появится семья, дети, муж. И я буду любить их. Но где-то в глубине души я навсегда сохраню Его образ и воспоминания о том маленьком, идеальном мире. Нашем мире.