If you're waiting for an invitation

POV Аня       Хорошо, что ему позвонили, у меня хоть есть время осознать происходящее. Нужно думать, как быть дальше. Эхххх... а в голову все лезут картинки недавнего прошлого, слайдами: вот он держит надо мной зонт, вот ведет к себе домой и мы смеёмся (и Аня невольно улыбается), вот сцена раздора, а вот и почти поцелуй, а после, коридор - он обнял меня... поцелуй - это было неожиданно... Боже, и мне еще говорили, что я фригидная, я, признаться, и сама в это верить начала, но верила, что когда встречу того самого, то меня потянет, хуже чем кота на валерьянку... по правде говоря, я переставала уже на это надеяться, да и, вспоминая свои мечты и мысли о том как я встречу Бенедикта Камбербэтча и с ним у меня будет то самое чувство, но зная себя, я думала что если и встречу его, то мечты развеяться и реальность покажет, что такого не бывает и это очередная иллюзия.       Похоже, я ошибалась, впервые поистине счастлива этому. Но что будет дальше? Я ведь ему чужой человек... о Господи, я же даже имени ему своего не назвала. А может и не стоит этого делать, я останусь у него на эту ночь, а дальше пойду восвояси, или, по крайней мере, искать эти "свояси" на ближайшие 7 дней. А для него останусь незнакомкой, может так будет лучше. Но как же больно осознавать, что должен разорвать то, о чем грезил не один год, и что, вопреки всем ожиданиям сбылось. И всё-таки, да, так будет лучше, для нас обоих: ему не придётся со мной возится, изображая волнение обо мне, а я... а это важно? Важнее то, что будет с ним. Но, мне показалось что он неравнодушен ко мне... ладно, наверное, просто показалось. Теперь, нужно ловить каждое мгновение этого вечера проведенного с ним. Даже если между нами будет что-то ночью, я должна буду уйти. Нет, я тем более должна буду уйти, ведь, я уверена, он будет испытывать угрызения совести из-за того что использовал девушку на ночь без каких-либо чувств. А я уверена - чувств у него ко мне быть не может, просто не хочу обманываться и входить в иллюзии, как я всегда это делаю. Поэтому, с утра, при любом раскладе, нужно будет тихо уйти, да, наверное, даже не дожидаясь его пробуждения... оставлю ему записку, да, думаю, так будет лучше всего, правильнее... но в груди так саднит, дыхание перехватывает... почему? Почему я должна делать это? Почему должна отказываться от счастья, которое так близко?...конечно же, я все понимаю, но этот вопрос все равно вертиться у меня в голове. И снова вспомнились ранее написанные слова: "не так давно, ехав в автобусе, меня осенила одна простая истина. Отношения – это как поездка в общественном транспорте, рано или поздно мы выходим, как бы длинна и интересна не была дорога, проведенная вместе, рано или поздно, придется расстаться".       Да, в этот раз, "выйти" придётся раньше нужного, ожидаемого и желаемого. На глаза выступили слезы, все еще не хватает воздуха... благо руки чем-то заняты и я хожу, просто готовлю на автомате. Снова дает о себе знать старая болезнь - болит сердце, на самом деле, даже больше обычного. Боже, я уже и забывать стала что у меня врожденный порок сердца. Кольнуло, снова кольнуло... такого еще не было... взялась за сердце, облокотилась о столешницу, чтобы не упасть... успокоиться, мне нужно успокоиться. Иначе распластаюсь прям на кухонном полу этого горемычного актера, я и так свалилась ему, как снег на голову, а тут такое. Вроде легчает. Слава Богу... но душа все равно не на месте. Так, все, хватит уже жалеть себя, нужно взять себя в руки... как же это нелегко сейчас. Что-то его долго нет... А разговор видимо нехило затянулся... Знаю, это не много...так задумано эта и следующая мини-главы - "описательные"... Далее последует еще одна "описательная" небольшая глава - POV Бенедикт