Сегодня солнечный день

Сегодня солнечный день. Да солнечный, только не в нашем районе. Тут день серый, точнее серые тучи закрывают солнце, хотя люди все равно веселые. Ну и что, что солнце, мне ничего не поможет. Как он мог? Вот так просто сказать «Ты мне безразлична, уходи»? Ненавижу! Из-за него я уже неделю сижу дома, в своей квартире и никуда не выхожу. Опять реву, я просто не могу понять, почему это происходит со мной. Почему я? Это не выносимо. Боль внутри, она просто разрывает мне сердце. Я не могу. Мне больно дышать, больно глотать, слез почти не осталось… На кровати тихо завибрировало. Это еще один пропущенный звонок. Все кто мне звонят, даже не догадываются, как мне плохо. Или я ошибаюсь? А не все ли равно? Беру телефон в руки «931 пропущенный вызов», «1247 сообщений». Я даже не знаю, кто мне звонит. Хотя нет, знаю. Ибо смотрю на экран во время звонков. Звонят друзья, их у меня много, но не все 931, их конечно меньше. Сообщения приходят изо всех уголков мира. Да, я много путешествую и завожу много знакомых. В данный момент я даже не смотрю, кто мне пишет или звонит. Я просто лежу на кровати и смотрю в окно. Серые тучи заволокли все небо над нашим районом. «Наверное, будет дождь» думаю я. Хоть кто-то поплачет со мной. Хоть небо прольет слезы над моим горем, над моей никчемной жизнью, ведь я последних два года жила просто в розовом мире, думала, что мир добрый и ласковый, что я буду жить вот так счастливо до конца своих дней. Все оказалось ложью, на это время я была счастлива, жестокая реальность скрылась за пеленой моей любви…Идиотка! А ведь говорили мне подруги «Ты что, не видишь? Он тебя не любит, всего лишь использует твою любовь, твое обожание. Ты для него игрушка, не более» а я не верила, отмахивалась от их слов, смеясь, что они ничего не понимают. Глупая, надо было верить им, они ведь старше… Если бы я стала тучей, хотя я уже похожа на серую тучу, такая серая и скучная. Нет, не думайте, что я хочу быть серым туманом, я хочу стать дождем. Дождь может идти неделями, может капать потихоньку, или же стать ливнем. Из тучи капает дождь, он не думает, что туче плохо, ведь туче ни капельки не плохо оттого, что из нее льет дождь. Хочу стать дождем. Может, буду свободней, может, стану лучше, может, мне полегчает оттого, что я буду реветь, лить, целыми днями. Плевать, что кому-то станет от этого хуже, плевать, что разъест дороги в лесу, тропы из глины потекут, плевать. Главное, что мне станет хоть чуточку легче. Жаль, что это невозможно. Я никогда не смогу стать дождем, разве что после смерти, и то, только если повезет. «Мечтать не вредно» думаю я, и возвращаюсь к реальности. Я неделю не ела, мой живот возмущается. Не понимаю, чему возмущаться? Я ела пару раз булочку и пила воду. Что-то еще не так? Мои мысли опять возвращаются к нему. В памяти всплывают все моменты, пережитые с ним. Вот мы в парке на лавочке. А вот мы в кино. В лесу, с его друзьями, гуляем в зоопарке, в Италии.… Надо выбросить его из головы, да и из сердца надо бы. Черт, я не могу! Он часть меня. Лант. О Боже! Почему не получается?! Ничего не получается! Нашел себе наивную дуру, которая сразу повисла у него на шее, и радовался, что может делать все, что захочет с ней. К примеру, бросить, уйти, оставить ее наедине с разбитым сердцем. Опять слезы. Я не могу остановиться. Они сами текут по щекам, я не могу ними командовать. Сил больше нет. Сплю я пару часов в день, если выпью успокоительное то могу и всю ночь проспать спокойно, без кошмаров и воспоминаний о том, чего больше не будет. Ем еще реже. Вода не сильно подавляет голод. Глаза уже и так красные оттого, что реву целую неделю. Надо взять себя в руки. Встаю с постели и бреду в ванную. Душ я принимала утром и вечером, это мне помогало чуть-чуть расслабится, после чего я могла спокойно уснуть хоть на пару часов. Я привела себя в порядок. Умылась, причесалась, приняла прохладный душ. Мне стало легче, как всегда утром или вечером. Ушла на кухню. В холодильнике обнаружила сыр и масло, хлеб нашла там же. Бутерброд с чаем помогли желудку, и он перестал урчать. Сев на подоконник я прикрыла глаза и задумалась, сквозь ресницы я смотрела на улицу, где вовсю бегали дети, радуясь летним каникулам. Если я не могу жить без него надо не жить. Косо глянула на перевязанное запястье. Это я в прошлую пятницу резала вены. Понятно, что ничего не получилось. «Может прыгнуть с крыши или из окна? Нет, не хватит воли». Н-да, позитивные мысли у меня в голове. Но ни одно из самоубийств не подходит, я не смогу. Единственное, что под силу моей воле это повеситься. Да-да-да, повеситься. Теперь есть одна проблема: веревки нету. Хотя это не проблема. Рядом, в другом районе, есть супермаркет, где как раз должны продаваться веревки. Спрыгнула с подоконника. Решено. Зашла в свою комнату, переоделась в джинсовые шорты до колена и футболку на одно плечо. Это было первое, что попалось мне под руку. Обула кеды, взяла небольшую сумку через плечо и пакет. Ну, и, конечно, кошелек, где лежало довольно много денег. «Хоть перед смертью порадуюсь жизни». Вот с такими мыслями я вышла из квартиры. 15 минут пешком и я в другом районе. Вот торговый центр. Вошла внутрь, вот и супермаркет. «А вдруг я умру сладкой смертью? Нужно только больше сладкого…», подумав так, я вошла в отдел сладостей. М-м-м, как много тут вкусного.… Набрав в корзину все свои любимые сладости, я все же пошла в хозяйственный отдел. Найдя крепкую веревку, я пошла на кассу. Вышла из супермаркета, и, пройдя 10 метров, наткнулась на табличку «Осторожно мокрый пол». Проигнорировала эту надпись и пошла прямо, вместо того чтобы обойти «мокрый пол». Когда я была уже почти в конце этой скользкой плитки кто-то, точнее какой-то малой, пробежал рядом со мной с криками «Мам, подожди!» и толкнул меня. Я поскользнулась и наверняка грохнулась бы, я даже приготовилась за эти пару секунд собирать все то, что вывалится из моего пакета, но к моему удивлению я не упала. Меня кто-то поддержал. Я обернулась и, увидев своего «спасителя», милого парня лет 20, пробормотала «Большое спасибо». Ответом мне послужила улыбка. Я была такой хмурой и казалась даже серой, такой скучной я еще никогда не была, что рядом с ним, таким веселым и солнечным, казалась грозовой тучей. - Аккуратней - с улыбкой сказал мне парень. Я в ступоре. Молчу. - Простите, можно поинтересоваться, как вас зовут? - Вероника - ответила я, перебывая все еще в ступоре. - Какое красивое и редкое имя – улыбнулся он. Он улыбается, о Боже, я рядом с ним вообще серая туча… - Спасибо – я бы хотела улыбнуться, но лицо меня не слушалось,- а ваше имя? - Майк - он посмотрел на меня так, как никогда не смотрел на меня Лант. С легкой улыбкой, с симпатией в глазах. - Приятно познакомиться – улыбнулась. Я улыбаюсь? Что-о? Значит мне уже не так плохо. Юх-ху! - Можно ли пригласить вас в кафе? - Можно. Давай сразу на ты? - Ладно – улыбнулся мне опять Майк. Теперь я уже не была грозовой тучей рядом с ним. Мы зашли в ближайшее кафе в торговом центре. Этот день стал началом моего счастья. Мы просидели в кафе до вечера, мы смеялись, разговаривали. Я узнала, что Майк сологитарист одной из новых групп на проекте молодых музыкантов. Он, узнав, что я нештатный журналист его любимого журнала, был безумно рад. Теперь моя смерть отменяется. Конфеты и сладости я ела вечером, отвечая на сообщения и отзваниваясь всем друзьям, что звонили мне. В соцсетях я отвечала на все сообщения, которые пришли мне за, то время пока меня не было дома. Странно, но это был единственный способ моего общения за ту неделю, что я сидела дома. Потом я сажусь за стол, достаю свой дневник и записываю: «Сегодня я убедилась в том, что жизнь делится на черные и белые полосы. Как бы мне не было плохо, теперь все отлично. Оказывается, мир не так жесток, как мне казалось всю неделю. Я не верю, неужели я могла так ошибаться? Неужели я хотела утром покончить с собой? Пф-ф, нет, этого не будет. Хотя, кто такой Лант? Не-е-ет, я не знаю никого с таким именем. Есть же люди на планете добрые и улыбчивые, те, кому интересно мнение других, вот с ними я и буду общаться. Ладно, Дневник, ты тоже не раскисай, пару твоих страниц еще будут исписаны моими достижениями. Надеюсь, я ничего в этот день не употребляла. Ибо настроения такого у меня еще не было» Через неделю мы уже встречались с Майком. Он не заставлял меня ревновать или кусать губы из-за того, что я нервничаю из-за него, не заставлял меня задавать себе вопрос «почему он не берет трубку». Он отличался от Ланта, да что там, он был противоположностью моего бывшего. Люблю его. Через пару лет я уже забыла о том, кто такой Лант, только иногда вспоминаю о том, как было больно мне, о том, как хотела покончить с жизнью. Теперь у меня есть отличная семья. Любящий муж и двое прекрасных деток. Я никогда не разрешу своему сыну поступать так с девушками, он будет лучшим, а моя дочь будет самой желанной принцессой. Майк поддерживает меня во всем. Он, даже если на гастролях, звонит мне каждых пару часов. Я же в свою очередь не забываю звонить ему, когда в командировках… Happy End