Вспоминай. Рукою. Регулярно (с)

Они никогда не узнают всего меня. Песни, стихи, голос, бесконечные разговоры о самом же себе, море фотографий и столько же видеозаписей, в которых я ни разу не я. Мои ангелы уже давно выплакали все свои кровавые слезы, так что теперь у них вместо глаз два засохших кровавых пятна. Жуткое зрелище, верно? Я рисовал тебя, принадлежал тебе, отдавался без остатка и даже без намека на остаток. Вот так я принадлежал тебе. В ответ же лишь напивался в барах и накуривался до такой степени, что дымом раздирало горло и было почти невозможно говорить. Забавно, но каждый раз ты выходил и пел, говорил, играл в кумира миллионов. Ненавижу тебя. Себя. И всех в этом чертовом мире, кто считает, что знает меня. Не знает. Клеймо еретика – быть неподвластным божественному. Молись своему богу, что слеп и глух. Возможно, он пошлет тебе знак в виде послемолитвенного звонка. Вы ведь так это расцениваете? Я не верю в бога, но при этом так часто говорю о нем. Это богохульство, но ты моя религия. Где я мог это слышать? Три коротких слова и вопрос «Почему?». Лучше спроси меня за что. Я ведь так тебя ненавидел. Так что же вдруг изменилось? Я верю в ничто, там нет конца, а тем более начала. Я верю в ничто –в землю, в звезды. Я верю в ничто. Я верю в тебя. Пусть погаснут все твои солнца: я хочу, чтобы ты знал каково это – терять веру. Прекрати биться. Я бы с радостью вскрыл себе вены и перепачкался в собственной крови, но я так боюсь боли. Настолько, что выжег сигаретой татуировку с ее именем. Какая ошибка. Она была прекрасна, но не так прекрасна как ты. Не ищи в моих словах смысл, логику, последовательность. Здесь нет этого. Это лишь набор чужих мыслей. О как же я тебя ненавижу. Отчаянно и до потери пульса. Как ты ненавидел меня прошлой ночью. Помнишь, ты спас меня? Я не просил. Меня устраивала перспектива быть найденным голым в кровавой ванне через пару недель, когда Сеппо вдруг решит проверить, не умер ли я случайно. Умер. Этот город ни за что не поверит в нас. У них останешься ты. Я же всего лишь тень, изредка проскальзывающая в очередном часовом разглагольствовании о самом себе. Ты ведь так любишь говорить о себе и ни разу обо мне. Где сигареты и виски? Я решусь умереть собой. Не тобой. Только не возвращайся. Не нужно меня хоронить. Я вовсе не хочу всего вашего примитива – могилы, гробницы, надгробные плиты. Сожгите меня. Желательно заживо. А тот никчемный прах, что останется, развейте вместе с пылью, чтобы никто даже не догадался, кем это было когда-то. Чем. Мною. Тобою. Нами. Я возьму на себя смелость и впервые назову нас нами. Не посмею бросаться громкими словами, но эти три никчемных заезженных слова сюда подходят как нельзя кстати. И это гребаное оружие, разлучающее нас. Нарисуй меня мертвым. Вживую твой голос звучит в сто раз никчемнее, чем на записи. Не переношу твое присутствие в записях. Ты словно здесь. Но тебя нет. И не нужно. Почему в этом городе нет снега? Что мы сделали? Спокойной ночи. Это достаточное прощание? Если бы они просто верили в меня, я был бы мертв. Так поверь же в меня. Я так хочу умереть. А гореть заживо больно? Жаль, что мало кто может дать мне на это ответ. Я перепробовал всевозможные способы, но никогда не пытался поджечь шторы. Я не боюсь боли. Я боюсь высоты. Ты боишься высоты. Поэтому напиваешься и лишь после садишься в самолет. Выкинь окурок на штору. «Душа в огне». Знал бы ты как стремно умирать под мысли твоего голоса, напоминающего мне каким никчемным я был и остаюсь. Не зря же ведьм сжигали на костре. Это твой последний шанс избавиться от меня. Ты почти всегда выбирал лучшее время. И ты почти заставил меня плакать. Хорошо, что в этот раз я не собираюсь смотреть как я умираю, а приму в этом участие. Здесь безумно жарко, откройте же окна. Ты давно похоронил меня заживо внутри. Хорошо, что я чувствую себя в порядке. Ведь так забавно умирать. И понимать, что в этот раз не выживешь. Что может быть приятнее этого? Но если ты хочешь меня обратно, тебе нужно будет спросить. Сеппо, не звони. Не находи меня сейчас. Дай мне время. Только не сейчас. Должен был что-то сделать, но я сделал достаточно. Кстати, твои руки будут дрожать, когда ты найдешь меня. Я бы провел немного времени с тобой. Должен был что-то сделать. Так сделай же. Прямо сейчас. Давай. Да откройте же это чертово окно, здесь нечем дышать! Умирать так жарко. Чувствуешь себя животным, начиная метаться, пытаясь спастись от огня. Чертов инстинкт самосохранения. Но ведь я так этого хотел. Должен сделать что-то. Помни меня. Видишь, как скачут мои мысли? Только пару листов назад я ненавидел тебя и все, что даже отдаленно может напоминать о тебе. А все потому, что ты не спас меня. В этот раз.