365 дней

Каждый день я мечтаю о том, чтобы уметь спать. Хочется заснуть, закрыть глаза, не видеть этих белоснежных, мягких, слепящих глаз любому человеку стен. Но я не человек, не животное, даже не мобианец. Я кукла. Обычное сочетание ткани, набивки и безумства. Как же я жалок… Смог попасться в ловушку, дал себя поймать. У меня изъяли все острое и колющее оружие, запекли в дурку и теперь каждый день ко мне заходят, «навещают», изучают поведение. Я бы им столько «ласковых» слов сказал… Если бы мог говорить. Мое состояние проверяют уже триста шестьдесят пять дней. Как будто в один прекрасный день я стану добренькой куклой и передумаю убивать все, что движется. Наивные какие. Опускаю голову и смотрю на косые швы, которыми покрыты мои руки, да и все тело… Кто меня создал? Зачем? Чтобы я томился взаперти всю свою бессмертную жизнь, пока однажды не надумают эти «доктора» разбить мой кристалл вдребезги? Как я давно, кажется, что уже вечность, не видел дня, ночи, как бушуют ураганы, как миллиарды мелких снежинок застилают своим белым покровом землю, как луна охлаждает своим присутствием нагретую почву, как солнце сушит своими лучами сочную траву. Хоть я не могу чувствовать ни солнечного света, ни лунной прохлады, ни ледяного ветра, но иногда просто представляю, какого это — чувствовать сердцебиение мира вокруг себя. Иногда даже жалею, что могу лишь убивать. Хочется иметь больше возможностей, может, даже найти хобби. Но без крови я не чувствую себя… Собой. Мне нравится смотреть, как течет эта алая жидкость по телу жертвы, выслушивать бессмысленные мольбы о пощаде, крики ужаса, наблюдать, как скорый покойник меня люто ненавидит, пытается защититься. И все зря — все равно погибает. Снова нарезаю круги по вполне просторной комнате. Хотя это больше похоже на псих-камеру.Я даже не знаю, где в этом помещении дверь. Все настолько белое, сливающееся между собой. Триста шестьдесят пять дней потрачены впустую. Я только и делаю, что парю по камере, пытаюсь разбить свой кристалл, но стены слишком мягкие для этого, как и мое тело. Я давно сошел с ума, далеко до заточения сюда, но замкнутое помещение, где все белое, где нет крови, тесака, ножика, любимого топора, это обостряет психику. Невозможно так жить. Кажется, у меня клаустрофобия… Сегодня ко мне снова должны заявиться эти психологи. Так бы и кастрировал всех их, будь возможность… Ненавижу, когда они приходят, закрывают дверь и тупо таращатся на меня, зная, что я ничего не смогу сделать, ибо безоружен. Кто-нибудь, разбейте мой кристалл, оборвите мое бессмертие… Не хочу видеть эти лица, этот кислотный белый, свои плюшевые руки… Почему я кукла? Именно кукла? Почему хотя бы не робот? Мой создатель явно полагался на «неудачную попытку» в моей разработке, раз сшит я так криворуко. Даже противно немного, нежели обидно… Пришли. Я уже заждался. Пришли и снова начали что-то у себя в блокнотах записывать. Ручки-то не устанут чиркать аж целых три минуты? Всегда специально засекаю время, сколько они здесь стоят. Три минуты ровно. Поглазели, пописали и ушли. И так на протяжении мучительно долгих и тусклых триста шестидесяти пяти дней. Интересно, я уже был создан безумцем, или сам через некоторое время потерял рассудок? Даже не знаю, что вероятнее всего. Это замкнутое пространство, жизнь в неволе. Они каким-то образом присмирили меня. За последние четыре месяца я стал спокойней, чем в самые первые дни. Помню, как меня сюда закинули. Я вырывался, пытался бежать, но меня поймали и привязали ремнями к креслу в какой-то лаборатории. Помню это место: все вокруг такое же белое, я привязан к креслу в самой середине комнаты, обездвижен, не могу пошевелиться. Я просто сидел и смотрел вперед, считая минуты. Просидел так почти неделю, все время проводил в раздумьях. В каких интересно… Почему я кукла — убийца? Почему я направляю свое безумство в сторону зла? Может стать добрым? Но добрые не убивают ради утоления собственной жажды крови. А зачем я питаюсь душами? Я же кукла, зачем? И интересно, откуда появились легенды обо мне? Сколько вопросов и сколько ответов… Может действительно пора подобреть? Стать хорошим, вырваться из этой психушки и больше никогда не попадаться? Зажить спокойно? Я могу попробовать, но не знаю, как долго продержусь, не перерезав кому-нибудь глотку. Как же я жалок без оружия… Не способен за себя постоять, не способен защититься. Хм, может я убиваю из самообороны? Когда я вижу кого-нибудь с ножом или тесаком в руке, то в моей набивки что-то будто отлетает. А может убиваю из-за отношения к своей персоне? Когда меня видят, эти швы, этот кристалл, эти глаза, то начинают паниковать. Почему? Я же ничего пока не сделал. Некоторые смельчаки вообще налетают на меня и пытаются или вспороть или затискать. Что они, живых летающих кукол с горящими на проволоке кристаллами не видели? И после этого еще и меня сумасшедшим называют. Шизофреником. По мне так шизофреником быть не так уж и плохо. Мой разум каждый день подвергается каким-нибудь размышлениям, философии. И всегда время доходит до вопроса «почему я кукла — убийца?». Иногда твержу себе «хватит убивать», но когда слышу какие-нибудь оскорбления в мою сторону, вроде тех же криков паникующих людей или мобианцев, что меня увидели, то продолжаю свои темные дела. Триста шестьдесят пять дней уже понимаю, что не задумывался раньше о последствиях. Надо было быть предусмотрительней, тогда бы я не попался и сейчас бы парил по темным закоулкам каких-нибудь городов или деревень в поисках тех, кто бы поиграл со мной. Интересно, если бы я мог переродиться, то все равно бы убивал? Наверное. Почему я встал на путь маньяка? Мог ведь и в политики пойти. Ведь крабом, по слухам, быть неплохо. Или вышибалой в клубах. Как раз работа для меня — выкидывать на улицу всяких идиотов. Или еще какие-нибудь должности. Может мне просто нравится убивать? Нравится и все? Тоже вариант… Сколько времени я уже размышляю с ухода тех «психологов»? Думаю, несколько часов. Пока сидишь тут, время, кажется, тянет канитель, тянет, а на самом деле летит быстрее, чем бегает Соник. Жаль, я это не замечаю. Завтра будет ровно год, как меня здесь заперли. Год бессмысленного полета от одной стены к другой. Даже мой кристалл за эти месяцы стал хуже светить. От него исходит настолько тусклый красный свет, что приблизившись вплотную к белой стене, я не смогу увидеть это кровавое отражение света на ней. Не думал, что это возможно, но меня вымотало безделие. Правильно говорят, что жить в неволе не лучше, чем смерть… Надо бежать. Я не дамся им. Они не смогут меня удерживать год. Я снова попытаюсь вырваться на свободу. Поворачиваюсь в сторону видео-камеры, следящей за мной двадцать четыре часа в сутки. Вы меня здесь не удержите. Я сбегу, а если не получится, то буду пытаться снова и снова, пока не вырвусь на свободу. Мир еще вспомнит о Тейлзе Долле — кукле-маньяке.