Вопросы.

Битый час топчу мокрый снег под окнами ее многоэтажки. Успев довольно сильно замерзнуть, я все не решаюсь подняться или хотя бы позвонить. Меня разрывают несколько чувств одновременно, не позволяя остановится на каком-то одном. Устало вздыхаю и прислоняюсь к двери подъезда. Все же, я глуп, невероятно глуп. И это сбивает с толку и даже пугает в какой-то мере. Наивно полагая, что сегодня произойдет что-то новое, непривычное, я глубоко ошибаюсь. Самое обидное - я понимаю это, но не действую. Это меняет жизнь и мое к ней отношение, но я не предпринимаю ровным счетом ничего. Почему? Возможно, потому, что я слаб для этого, или только внушил себе это. У меня имеется желание, нужно лишь превратить его в цель. Нет, не так. В идею фикс. Но это кажется настолько сложным, что у меня сию же секунду опускаются руки. Воображаемая беспомощность портит мою жизнь, а я порчу ее окружающим людям. Я сложен, слишком сложен. В первую очередь, для себя самого. В моей голове чересчур много мыслей, от которых иногда хочется провалиться сквозь землю. Они, одна за одной, проникают в мою голову и, подобно цунами, превращают все в хаос. А затем, резко ускользая, оставляют меня опустошенным и брошенным. Ну вот, это снова повторяется. Я осознаю свою сложность, и от этой мысли сразу же появляется тысяча ответвлений, развилок, не дающих отдохнуть ни на секунду. Я устал... Замерзшими пальцами поджигаю сигарету, медленно затягиваюсь, наслаждаясь моментом. Даже в это время я намеренно стараюсь не думать, но у меня, к великому сожалению, плохо получается. Опускаю веки, снова затягиваюсь, вдыхая едкий дым. Зачем я такой, отчего? Почему не могу жить спокойно, как все люди? Мне надоело накручивать множество несуществующих проблем и трудностей. Ведь это же я, я сам внушаю себе проблемы и лишние мысли. Их нет, не существует. Точнее, не существовало до того момента, как я их выдумал. Вздыхаю и бросаю недокуренную сигарету на снег. Она тихо дымится, медленно тлея. В этом мы с ней похожи. Мои мысли когда-нибудь убьют меня. Достаю из кармана телефон и набираю въевшийся в память номер. - привет, Егор, рада тебя слышать. Некоторое время молчу, лишь учащенно дышу в трубку. Все слова, которые я собирался сказать, застряли в горле. Слышу обеспокоенный голос Вероники. - эй, ты в порядке? Что-то случилось? - я внизу, - выдавливаю из себя. Свой охрипший голос слышу словно издалека, еле улавливая чуть грубоватые нотки. - я немного занята, но сейчас спущусь. Еще несколько секунд вслушиваюсь в размеренные гудки, доносящиеся из трубки. Я ничуть не удивлен, лишь малость расстроен. "Чего бояться в мире, где все идет заведенным порядком?" - вспоминаются слова из "Тошноты". Моя проблема в том, что я не боюсь и не пытаюсь ничего изменить. Сейчас она выйдет и, улыбнувшись, подарит невесомый поцелуй. Затем будет спрашивать, что случилось со мной. В итоге я или, рассердившись, уйду или... или положу этому конец. Дверь подъезда открылась и я увидел улыбающуюся Нику. Подойдя ближе, она чмокнула меня в губы, еле прикоснувшись. Я прикрыл глаза и подавил мученический вздох. Все так, как я и предполагал. - что с тобой? Ты какой-то хмурый сегодня. И вот тут я не выдержал и рассмеялся. Искренне, громко рассмеялся. Вероника стояла и, недоумевая, разглядывала меня. Я уже не знал, плакать мне или продолжать шокировать своим смехом. В этот момент проскользнула мысль "а не сошел ли я с ума?" Но все закончилось так же резко, как и началось. - Ник, все, мне надоело. Мы расстаемся. И, скользнув по ней безразличным взглядом, быстро ухожу, оставляя недоумевающую девушку наедине со своими мыслями. Она не будет звонить, писать, караулить меня около подъезда, чтобы узнать причину расставания. Помешает гордость и нежелание навязывать свое общество. Прежняя Вероника и сегодняшняя - два разных человека. Та, которой она является на данный момент - результат моих трудов. Хотя это громко сказано, ибо изменил я ее неосознанно. Мне нужен был человек, который сможет меня понять. В процессе общения я, сам того не осознавая, перестраивал Нику так, как хотелось мне. В итоге я получил человека, действия и мысли которого были больше чем предсказуемы. Это такой некий прототип меня, только более женственнее и сентиментальнее. Я боялся ее потерять, она была единственной, наверное, кто мог соответствовать мне. Я держал ее, боясь отпустить хоть на минуту. Я замечал каждое ее внутреннее изменение и ценил это, дорожил этим. Я доверял ей. Чего мне было бояться? Разве собственному прототипу можно не верить? Это то же самое, что не верить себе самому. Поэтому я был абсолютно спокоен. Позже я осознал ее зависимость от меня и без зазрения совести контроллировал практически каждое действие. От этого я получал небывалое удовлетворение и спокойствие. Направляя Нику, я самоутверждался. И эта позиция меня вполне устраивала. Но время шло, и мне начинала надоедать эта своеобразная зависимость и повинность. Я знал каждый ее шаг наперед, предугадывал реакцию на то или иное действие или фразу. Она сама стала невероятно скучной и безынтересной. Наверное, я долго терпел и врал, пытаясь доказать самому себе, что все должно быть таким, какое есть, и в сложившейся ситуации нет ничего плохого. И у меня получилось принять это. Пусть не до конца и с большой неуверенностью, но принять. Зачем? Ведь этим я портил собственную жизнь. Не знаю. Может быть, оттого, что страх остаться в одиночестве со своими съедающими мыслями терзал меня. А может, потому, что мне было всего-навсего скучно. С каждым днем во мне скапливалось противоречие и несогласие с реальностью. Меня утомляла повседневность, утомляла Вероника со своей предсказуемостью, утомляли мысли о том, что все должно быть по-другому. А сегодня это чувство достигло своего апогея. Но чего я добился, разорвав связи с Никой - единственным человеком, понимавшим меня? Не знаю. Чего теперь ждать от жизни? Я останусь в одиночестве и отдамся на растерзание собственным мыслям, которые в итоге сведут меня с ума, или же буду искать нового человека и перестраивать его так, как мне угодно? Если взять во внимание второй вариант, то возникает новый вопрос: неужели мне придется жить так постоянно: в поисках человека, которого можно изменить, чтобы не остаться в одиночестве? И так ли оно плохо? А, может, лучше будет сдаться и угаснуть? И, наконец, последнее - где искать ответы на все эти вопросы?