И кто я такой, чтобы ты любил меня

Я так устал от всего этого. Я больше не могу спокойно спать, потому что мне снится, как ты плачешь. Или я просыпаюсь от реальных всхлипов в соседней комнате. Я бегу к тебе, успокаивая, что всё будет хорошо, что нужно просто перетерпеть, то, что творится у тебя в душе. Придет весна, затем лето, и ты будешь свободен. Но ты меня не слушаешь: кричишь, что это всё бред. Я начинаю выходить из себя, начинаю доказывать тебе такие вещи, что ты и понятия не имеешь о чем я толкую. Смотришь на меня красными полные отчаяния глазами, уже не кричишь, а молчишь и шмыгаешь носом. Я остываю, и думаю, что я пытаюсь сделать. Ты совсем меня не хочешь слушать. Твоя белая футболка, совсем мокрая от слёз, а завтра, точнее сегодня тебе вставать в семь утра, и это у меня совсем не вяжется в голове. Ты пойдешь в свой колледж, ведь ты так мечтал стать художником, и быть совсем свободным. А я пойду командовать своими подчиненными и пить невкусный кофе. Просто так, потому что его пьют все. А ты не такой как все. Ты мною любимый. Но никак не наоборот, и то что мы живем в одной квартире не дает мне никаких плюсов. Разумеется, раньше было проще. Раньше, когда ещё не было столь нагнетающей обстановке, ты любил меня. Мы любили друг друга. Я был твоим. Я купался в твоей любви, не задерживая дыхания. Я отдавал тебе столько безвозвратной любви, и получал в ответ ещё больше лавины тепла на себя. Я сходил по тебе с ума. Я целовал тебя и говорил, что ты мой, и ты соглашался. Я смотрел в твои зелёные глаза и видел свое отражение. Ты так улыбался, только мне, потому что любил меня. Любил.. "За самой широкой улыбкой, скрывается самое большое количество боли." Я понял, лишь столкнувшись с этим. Ты за два месяца превратился из сильного парня с мечтами на весь мир в бесчувственное существо, способное только всё ломать. Ты ломал свои картины, крича что они никогда не станут лучше, лучшими. Лил ведрами краски на стены. Убивался в своем горе. Как я мог это допустить? Ну, да. Я был слишком занят, делами в фирме. Я старше тебя, а ты всего лишь ещё ребёнок, хотя тебе уже двадцать один. После инцидента в ванной, я отвёл тебя к врачу. Тебе прописали антидепрессанты, сказав или свалив всё на потерю веры в себя и в свои силы. Так и было. Ты переставал верить в себя. Но я всегда говорил тебе, что ты лучший для меня. Ноябрь добил тебя окончательно. Ты замкнулся в себе ещё больше. Теперь ты заливался каждый вечер соленой водой. И всё реже, разговаривал со мной. Я приносил тебе теплый суп, чай, печенье. Ты игнорировал меня. Я пытался понять, что с тобой творится, но ты мне перестал давать даже самые сухие ответы. Я обнимал тебя, а ты скидывал мои руки, крича, что больше не любишь меня, что ты больше не гей. И тут то и сломался я. Ты это видел. Видел, что делал мне больно. То есть ты меня ещё любишь? Твоя болезнь, не стояла преградой между нами. Ну, почему же ты не хочешь быть со мной. Что тебе шепчут голоса? Весна не изменила ничего.

* * *

Один из летних дней, когда ты подпустил меня к себе, въелся мне навсегда в память. Мы лежали в тени широкого дуба, а солнце всё равно светило, через зеленую листву, попадая на твои волосы. Ты такой красивый. Как бы я хотел тебя обнять, но сейчас всё хорошо, а прикоснувшись к тебе теперь, я знаю, чем это закончится. Ты будешь кричать и плакать. Я лежал неподвижно, наблюдая за движущимися облаками. Ты улыбался: я не знаю нервной или искренней улыбкой, я лишь чувствовал это по смешку, который выскочил из твоих уст. Ты такой красивый, когда улыбаешься. Но я не смел на тебя теперь смотреть. Я продолжал наблюдать за облаками и думать, как так моя жизнь превратилась из мечты в реальность. Я почувствовал ни сразу, как ты взял, мня за руку. Ты не делал этого уже год, и весь этот год я всё равно был с тобой. Год ты не обращался сам ко мне. - Это облако похоже на слона,- сказал ты, улыбнувшись. Я знаю, сейчас на твоих щеках ямочки, но я не смел на тебя смотреть. - А вон то,- продолжил ты. - А вон то похоже на яблоко. Твои глаза заискрились, я знаю. Зеленым цветом лета. Но я не смотрю. Я знаю, что после этого момента, всё будет по-старому. Ты будешь опять тем же, что я допустил, оставляя тебя часто одного из-за работы. Или я это себе уже придумал. Ты просто так мечтал стать свободным и жить по принципу "Carpe diem". Но не мог. - Ты вообще меня слушаешь,- ты взорвался, но не сильно. - Посмотри на меня! Я взглянул на тебя, щурясь из-за солнца. О, да! Ты хорош. Чертовски хорош! И я был твоим, а ты моим. И всё поменялось за какой-то год. Любовь к тебе не слабела ни на секунду за это время. Вздохнув полной грудью свежий летний воздух, я ответил: " Я слушаю тебя." Но я никак не ожидал, что всё изменится в обратную сторону именно сегодня. Я уже потерял надежду, что всё станет прежним. Именно сегодня, огромными усилиями я вытащил тебя в этот парк. Я благодарю Господа, что всё сейчас так. - Не нужно слушать,- сказав это, ты поцеловал меня. Я почувствовал, что ты ожил.