На грани.

      Проснулась я от громкого шума разбившейся посуды на первом этаже. Пожилая горничная как всегда поражает своей ловкостью. Сколько сейчас? Шесть утра. Мне уже не привыкать, вставать так рано, хотя я никуда не спешу и дел у меня никаких нет. Это наверное глупо, не высыпаться хотя есть возможность. Любой другой человек, на моем месте, не упустил бы возможность.       Проделав утренние процедуры, я, в смешных трусах с хрюшками и спальном топе, спустилась вниз. Вы наверное подумали, что я бескультурная женщина. Не спешите с выводами! Живу я в большом загородном доме, принадлежащем богатой семье Мунаката, а кроме меня тут только пожилая и слепая, да и глухая горничная. В общем стесняться мне совсем некого. Горничной лет уже под сто, маленькая, скрюченная, покрытая кучей морщинок, не видит, не слышит, передвигается со скоростью улитки. Не смотря на её «быстроту», она всегда умудряется, тайно от меня, убраться в здоровенном особняке и приготовить мне покушать, при этом красиво сервировать стол до моего прихода на кухню. Одним словом — магия! Носит она весьма кукольное имя Сьюзи, от чего я дразню её крошкой Сью, но ей всё равно, она же не слышит. Я её конечно люблю, но пора бы и честь знать, на том свете наверное все родственники заждались.       Что я могу сказать о себе? Сейчас мне двадцать лет, рассвет моей молодости, так сказать, лучшие моменты жизни. Все эти моменты и рассветы видимо обходят этот дом стороной или же Сьюзи, опять же тайно, отгоняет их от дома с обрезом наперевес. Страшно представить, бр-р…       У меня спортивная, подтянутая фигура, которой я, естественно, горжусь, ведь это результат многолетних тренировок. Но и в этом есть свои минусы… Отсутствие груди… Теоретически она есть, даже если я одеваю обтягивающие футболки и майки, она может наблюдаться и визуально, но в более свободных одеждах она есть только теоретически. В общем я больше похожа на парня, чем на девушку, разве что длинные волосы, последний аргумент в сторону слабого пола с моей стороны. Длинные тёмно-каштановые волосы до пояса, торчащие в разные стороны, всегда мешаются, падают на глаза, закрывают лицо, лезут в рот и нос, а главное, электризуются и липнут к лицу. В такие моменты хочется отрезать их, но боюсь тогда я точно буду похожа на мальчишку. Светло-серые глаза, слегка бледная кожа, ещё бы она была загорелой — я постоянно прячусь от солнца, ну не люблю я яркий свет и всё тут.       Никогда не любила свою внешность, хотя, наверное, так скажет большая часть женского населения. Но все-таки, за что мне себя любить? У меня настолько обычная внешность, что мне даже скучно смотреть на себя в зеркало. Наверное во мне нет изюминки, яркого выделяющегося пятна. Например, выразительных глаз, пышного бюста или острых скул. Совсем обычная…       Ну, а теперь по порядку. Как же я оказалась в доме семьи Мунаката?       Родилась я в малолюдном поселении далеко от города, в очень неблагополучной семье. А точнее в семье алкашей… По залёту, а на аборт денег не было. Какая прелесть… Мои родители не работали, а только пили и пили. Не умерла я только из-за добрых соседских бабушек. Они меня кормили, одевали и пускали к себе на ночь если мои родители приводили к себе кучу друзей-алкашей. Как раз в одну из таки попоек, мне запретили уйти из дома. Тогда мне было 5 лет. Из-за их неадекватного состояния моих родителей и их гостей произошло возгорание. Может быть кто-то не потушил окурок или все началось со слов: «а тебе слабо?». В общем погибли все кто был в доме, кроме меня.       Эти события до сих пор преследуют меня в кошмарах. Я хорошо помню как проснулась от чьего-то крика, увидев перед собой огонь, который подступал к моей кровати со всех сторон. По чьей-то иронии, дверь, находящаяся на против моей кровати, объятая огнём, не выдержала натиска и рухнула, явив мне нечто находящаяся за ней. Это нечто, объятое пламенем, корчилось от боли и ползло в мою сторону. Борясь за собственную жизнь и с желанием просто спрятаться под одеяло, что сделал бы любой ребёнок моего возраста, я, выпрыгнув из окна, благо первый этаж, бежала через лес куда глаза глядят, пока не столкнулась с мальчиком. Это был Рейши Мунаката. Он со своими родителями выехал на пикник. Очень вовремя все это получилось…       Так меня и забрали в дом семьи Мунаката, а родители Рейши стали моими опекунами. Я делала всё, чтобы не казаться балластом. Не мешкала перед глазами, ела мало, говорила тоже мало, изучала этикет, обращалась к ним — господин и госпожа Мунаката. В общем — паинька или скорее благодарный пёс.       В доме всегда царила жизнь, суета и веселье. Куча слуг, музыканты, живность. В общем было чем себя занять. От изучения огромной библиотеки до пряток по не менее огромному лабиринту из живой изгороди, простирающемуся на огромной территории подле дворца семейства.       С Мунакатой мы очень сдружились. Он был старше меня на два года. В детстве я его постоянно звала Рей, а он меня — Кай (полное имя — Кайт). Не знаю, что пришло на ум моим родителям, когда они давали мне это странное имя, но его я помнила, в отличие от лиц своих же родителей. Как я не пыталась, но я даже их имён не вспомнила. Возможно мозг решил, что эта информация мне больше не понадобится и благоразумно её удалил, хех.       Рейши мне очень много рассказывал о Цветных королях, о их силе, часто и госпожа Мунаката нам рассказывала разные истории о королях. Мы с Мунакатой мечтали стать королём и королевой Цветного города, который мы же и создадим. Игры, рисунки, разговоры — всё у нас было на одну тему. Детство — слепые грёзы.       Наше детство закончилось слишком рано. Мунакате только исполнилось десять лет, мне уже было восемь. К нам в дом пришёл старик и сказал, что Рей будущий Синий король, а затем указав на меня, сказал: — Эта девчонка станет могущественным анимором! — Затем он ушёл. На этом всё…       Господин и госпожа Мунаката были безумно рады, что в их семье два одарённых ребёнка. Это же играет большую роль в светской жизни. Одни лишь мы с Мунакатой были удивлены столь странным поворотом жизни. А странность была в том, что все свято поверили этому безумцу. Но потом нам рассказали, что это Золотой король, а всё остальное в порядке вещей.       Принял, обработал, запомнил…       Не было великих сражений, благородных побед, пламенных оваций и блеска нашего Цветного города. Всё было не так, как мы мечтали. Были беспощадные тренировки, плотный график, синяки, раны, а вместо игр реальные бои с учителями. У нас было просто куча учителей по всем видам боевых искусств, владениям всеми видами оружия и прочей ерунде. Правда у Мунакаты был свой учитель, который учил его управлять собственной силой и у меня тоже был свой учитель, но мой учитель даже не обладал никакой силой, что меня сначала расстроило, все его учения были теорией, а практикой я должна была заниматься сама, хоть и под наблюдением.       Обладала я весьма безграничной силой — телекинез, но видимо мой мозг был более ограничен. Мои способности застряли на воздушных клинках (заострённое уплотнение воздуха, 15 клинков за раз), воздушных платформах (круглое уплотнение воздуха, радиус — пол метра, толщина — пять сантиметров, способны передвигаться) и управлении не органическими предметами. О да! Могущественный анимор…       Хоть и мои силы анимора были скудны на мой взгляд, зато я была сильна телом и духом. Годы тренировок пошли на пользу, выработав непоколебимость, ловкость и желание к победе.       Я совсем упустила тот момент, когда стала кидать кинжалами по живым и движущимся мишеням в виде невинных зверюшек. И этот момент я упустила уже как десять лет назад. Внутри зарождалась паника и страх, когда я сама себя спрашивала «смогу ли я убить человека, так же как и этого невинного кролика?». По началу я думала об этом отрешенно, просто мысли в голове, но когда я начинала, неосознанно, представлять куда бы и как я ударила человека, что бы он умер… Вот тогда я и понимала, что это не просто мысли.       Меня выворачивало от жалости и страха к самой же себе. Как анимор я была слаба, но я чувствовала где-то внутри себя нечто, что действительно способно лишить жизни. Вот только кого лишить жизни? Меня? Этот страх то отступал, то будто волна накатывал на меня, а порой ночью и вовсе не давал спать.       В моем сердце всегда было место и жалости к живому и состраданию к ближнему, но я чувствовала как эти чувства вытесняются со своего законного места, и вытесняются чем-то, что я бы не хотела видеть на их месте.       Жалкое и бесполезное существование, вы согласны?       Но всё снова рухнуло с горы в, бурлящей лавой, водопад. То есть снова припёрся пожилой мужчина, но уже другой, в синей строгой форме и с катаной за поясом. Он сообщил печальное известие о том что скончался Синий король. Тогда Мунакате уже исполнилось двадцать и он полноправно мог занять место погибшего.       Всё произошло в течении часа. Слуги заметались по дому собирая вещи, беготня, возня. После часа сборов господин, госпожа Мунаката и Рейши сели в дорогую машину и уехали. Через час уехали все слуги. Я так и стояла на крыльце перед домом, а рядом стояла крошка Сью и печально махала белым платочком, правда не в ту сторону. Никто из них не сказал мне ни слова, даже не взглянул. Да плевала я на них всех! Пусть валят к чертям! Но он! Как он мог так поступить со мной? Ни словечка, ни взгляда, ни прощальной записки… Он просто исчез из моей жизни.       А раньше он смотрел на меня с обожанием и любовью. Эти мимолётные взгляды во время нещадных тренировок помогли не пасть мне духом. На каждый перерыв от тренировок мы вместе убегали в наш домик на дереве и хвастались успехами, а потом ночью втайне от всех, бегали на тренировочную площадку и помогали друг другу освоить сложный приём. Часто устраивали бои, что бы проверить кто сильней, но они всегда переходили в мышиную возню на траве. Когда я впервые увидела силу его огня, я была подавлена, плакала, кричала, боялась к нему подойти. Ведь с детства у меня панический страх огня. Тогда он притащил меня волоком в свою комнату, обнял и утешал всю ночь, обещал, что никогда меня не бросит, ни позволит никому обидеть меня и ни за что не посмеет навредить мне.       И где же твои столь громкие обещания, Рей?       От громких и весёлых разговоров, от бурлящей жизни ни осталось и следа… Хотя о чём это я? Жизнь была таковой лишь с пяти лет и до восьми. Всего лишь три года счастья, а дальше тренировки. Эти десять лет тренировок были ужасными.       Я чувствую себя собакой, которую хозяева дрессировали, но поняв что она бесполезна, просто взяли и бросили.       Так я осталась одна, Сью не в счёт…       Старинные и раритетные вещи будто смотрели на меня, высокие стены с большими картинами предков семьи Мунаката были готовы рухнуть на меня, а потолки давили. Никогда не жаловалась на психические отклонения, но уже через полгода я стала слышать голоса. Они раздавались отовсюду, как будто эти голоса принадлежали самому дому. Но вскоре я поняла, что они в моей голове.       Прямо в моей голове. Тысячи голосов образовывали шум. Лязг, грохот, звуки, мысли, образы. На фоне этого шума я слышала твёрдый и властный Голос. Он постоянно твердил, что мне не нужны люди, мне нужен Он, этот Голос. Твердил что Рей обманщик, что он предал меня, а когда встретит, то обязательно убьёт. Я ему не верила, но было страшно.       А если Рей меня действительно убьёт?       Этот голос очень сильно меня пугал. Я пила кучу таблеток, но они не помогали. Каждую ночь я зарывалась в «убежище» из подушек и одеял, свято веря, что меня это защитит от того, кто живёт в моей голове. Всю ночь этот Голос твердил о том, что скоро меня заберёт, что этот мир не для меня, что я принадлежу только ему. Ночью я слышала его шаги, он ходил по моей комнате и говорил что этот мир заслужил уничтожения, и он его уничтожит, после того, как заберёт меня. Я не видела этот Голос, потому что боялась его и не решалась посмотреть в глаза своему страху. Где-то внутри я знала, что если загляну в его глаза то все кардинально изменится, скорее всего не в лучшую сторону. Он всегда говорил об этом, для него это было значимо, а значит это действие что-то решало.       Что бы хоть как-то отвлечься от одиночества и шума в моей голове, я постоянно что-то делала. Ухаживала за садом, вязала, плела, вырезала, читала, пела, гуляла по лесу и много-много всего. Кстати, за все то время, что в этом доме обитали я да служанка, лабиринт живой изгороди утратил свою былую красоту, конечно, ведь садовников здесь не водится давно, а меня одной слишком мало для такой территории. Моё «ухаживаю за садом» — это поливаю ближайший к крыльцу куст роз.       Чаще всего я тренировалась и медитировала. Но даже когда я погружалась в свой мир, я чувствовала его присутствие, как будто он находился за спиной и наблюдал за каждым моим движением. Лёгкие прикосновения к моей спине, но ни что не заставит меня посмотреть на него. Когда я закрывала глаза, то чувствовала что он находиться прямо передо мной, чувствовала прикосновение его холодных, ели ощутимых, пальцев на моих щеках, его холодное дыхание, его запах. Он же просто моё психическое расстройство. Но я сама в это уже не верю, он весь лёгкий, его движения и прикосновения невесомы, словно ветерок, он весь холодный, будто этот ветер осенний, даже его запах отдаёт холодом. Когда я тренировалась, он постоянно говорил мне, как лучше бить и куда. Встает вопрос, откуда опыт у моего психологического расстройства? Почему он знает больше меня? Как бы я громко не орала, он не замолкал ни на минуту, будто боясь, что за пару минут я забуду его голос.       Ну, в общем, какая-то странная у меня жизнь…       И вот я такая несчастная сижу на деревянном стуле, подобрав ноги под себя, а сзади, сквозь деревянные прутья, задорно подмигивает всему миру улыбчивая свинка на моих трусах. Медленно пережёвываю свой завтрак. Овсяная каша с джемом, шоколадный кексик и капучино. Вкусно.