Когда-нибудь я признаюсь

POV Ынхек

      Когда морфий врывается в квартиры людей, заставляя их подчиняться и засыпать., когда зажигаются фонари, освещая безлюдные улицы., когда темнота скрывает лицо, я могу расслабиться и дышать. Я знаю, что занимаюсь самоуничтожением, живя твоей тенью и моля о том, что бы ты ничего не узнал. Я слаб, слаб и немощен. Я боюсь. Боюсь твоей ненависти и презрения, боюсь осуждения толпы и группы.       Закутываюсь в шарф и выхожу в город. Ты спишь. Я всегда жду когда ты уснешь. Я не могу спать рядом. Мне больно смотреть, как ты улыбаешься не мне, как смеешься и дурачишься не со мной. Я ревную. Ревную тебя к воздуху которым ты дышишь, к ветру который тебя обдувает, к людям которые тебя видят.       Я всегда рядом, всегда с тобой но, этого мало. Мне мало просто обнимать тебя и держать за руку, мало просто говорить с тобой и смотреть на тебя…я хочу сделать тебя своим. Хочу получать каждую частичку твоего тела и твоей души. Ты как наркотик, а моя зависимость сжирает меня изнутри. Иногда, мне кажется, что ты все знаешь, что ты просто играешь со мной, мучая и медленно меня убивая. А я умираю, слепо и одиноко бродя за тобой. Я пытаюсь взлететь, но падаю…я не могу летать без тебя. Ты мои крылья, мое небо и мой воздух. Чистый, сияющий и настоящий. В тебе нет фальши и тайн, ты не я. И как будто нарочно, ты со мною играешь, то зовешь меня, но не подпускаешь к себе ближе, чем мне того хотелось, то обнимаешь и отпускаешь, целуешь и уходишь.       А я злюсь. Злюсь на тебя и на себя, злюсь на свою слабость. Я заблудился в себе, пытаясь найти ответы на мучающие меня вопросы и истребляя стены, которые стоят меж нами. Я перестал спать и улыбаться. Только на камеру и только тебе. Я давно не был с ребятами в клубах и у меня давно не было женщин. Они грязные, развратные и мерзкие. Я их больше не хочу. Ты не такой, ты нежный и чистый. Они не сравнятся с тобой.       Мучая себя в который раз иду на набережную. Ветер очищает мысли, а запах воды помогает дышать. Хорошо… тут лучше чем в душном общежитии, тут нет шума и лишних глаз. Тут я могу побыть с собой наедине. Слеза. Она одна, но в ней вся скопившейся боль за целый день. Пусть течет, мне это надо, так будет легче. Вторая уберет все остатки боли и горечи. Кричу. Громко и вкладывая все силы, прохожих нет, значит сейчас можно. Теперь домой, к нему.       Уже 4 ночи, через 2 часа вставать, но ничего, я не буду спать. Захожу в спальню, стараюсь не шуметь и не дышать громко. Ты спишь, но будто услышав меня просыпаешься. Улыбаешься сквозь сон и отодвигаешь одеяло. Ты всегда так делаешь, а я иду на эти муки лишь потому, что тебе так хочется. Я ложусь, двигаюсь ближе, как ты любишь и утыкаюсь носом в твое плечо. Мне снова больно, сердце сжимается и ком подкатывает к горлу. Снова слезы. Ты обнимаешь, крепко и нежно, шепчешь что-то, ты всегда это делаешь и никогда не спрашиваешь, почему я плачу. Ты целуешь меня в лоб, жалеешь и убаюкиваешь и, я засыпаю. Точнее, я делаю вид что сплю. А утром ты снова улыбаешься, шутишь и светишься. Боже, если бы ты только знал, что я чувствую в эти моменты. И снова работа. Тренировки и репетиции. Изматываю себя до последнего, хочу устать и уснуть, сегодня мне нужен сон.       Я не помню, когда ты стал моей болезнью. Прошло 3-5 лет? Не знаю точно. Когда-нибудь я не выдержу, когда-нибудь я признаюсь…