Ты - моя навязчивая идея...

Навязчивая идея. Не так давно, я поняла, что значит это выражение. Она поглощает тебя без остатка, полностью, с потрохами. Не давая ни шанса на спасение, ее невозможно контролировать, даже не пытайтесь с ней сражаться, она лишь набирает мощь и овладевает тобой. Рассудком, мыслями, чувствами – всем. Ты моя навязчивая идея. Моя паранойя, хотя, о чем это я, ни черта ты не моя, а точнее, не мой – чужой. Не доступный. Запретный. Время лечит? Кто это сказал? Кто? Покажите мне его, я выцарапаю ему глаза, посмотрим, как его излечит время. Смогут ли затянуться глубокие раны? Года, да, они прошли. А толку? Я лишь бежала. Сражалась с собой, не желая принимать правду, отвергая реальность. Отвергая то, что я больна. Одержима тобой. Ты мой Бог. Верю, но не смею – не могу прикоснуться. Мне остается лишь мечтать, изредка, когда обострение. В тишине, в четырех стенах, лишь о тебе. Курить и мечтать. Счастливые люди не курят, помнишь, я тебе говорила, когда ты упрекал меня в моей зависимости. Не осознавал, что мне так проще. Я травлю себе ядом. Ты травишь меня еще сильнее. Мне не стать ей. Никогда не заменить. Не поменять. А я и не стремлюсь. Я научилась за годы убивать себя и быстро бегать. Я научилась скрываться за масками смеха и сарказма. Научилась, а легче? И самое дрянное, что я не знаю, я не могу утверждать, счастлив ли ты. И лишь из-за этого не имею не малейшего права лесть. Не то воспитание, не те принципы, просто не та. А может и та. Ведь всегда были обстоятельства, чертовы обстоятельства, которые не давали нам быть рядом. И в душе зародился страх. Знаешь, меня всегда бросали. От меня всегда уходили. И пусть, лучше я буду травить душу никотином и твоими фотографиями. Не пойду на поводу у своей навязчивой идей, не разрушу то, что есть между нами. Хотя, рушить и не чего. Что есть между нами? Официальность, не более. Ты не мой друг. Я не твоя подруга. И к черту, в пустоту, с каждой секундой я буду умирать – травя себя и заливая, убеждая и меняя тебя на других. Потешая себя фальшивой любовью, и фальшивой свободой от моей навязчивей идеи, от тебя. Знал бы ты, сколько писем я написала тебя, сколько перевела листов и сколько уничтожила. Жгла, но горела лишь бумага. Знал бы, сколько я скурила о тебе. Сколько слез пролила. А ты не выдел, а может, просто не хотел - делал вид, что не замечаешь. Меня – глупую, покалеченную и душой и телом. Пропахшую дымом и болью. Все проходит, нет ничего вечного. Прошло, но почему я до сих пор курю, почему думаю о тебе, почему мое сердце замирает, когда я вижу тебя. Почему? Скажи. Ответь мне. Прошу. А самое смешное, что я не знаю, любовь ли это? А может переходный возраст? Хотя, нет, абсурд, я давно выросла. Увы. Телом и душой. Я другая, слышишь! Не такая как ты думаешь. Не вечно молодая, и не вечно пьяная. Больная. И почему у меня не хватает сих показать тебе свою душу, ее слезы, себя настоящую. Маленькую, одинокую, запуганную девочку, которой пришлось быть сильной. Окрещенной этим словом. Плюнули в душу, и сказали - выживешь, ты ведь сильная. Это был один из тех, на кого я променяла тебя, с кем я хотела забыться, с кем я строила будущее. Но, он ушел, напоследок, сломав на части – отплатив за любовь, пусть и фальшивую. Почему? Неужели у меня нет права на счастье, или за него такая высокая плата. Скажи, а ты знал? Знал о моей боли? Узнаешь о ком это написано? Так хочется тебе отправить, Боже, но нет, ни слова не оброню. Может я сильная, но не смелая. Дайте мне хоть на это право. Ни слова, ни вздоха, ни намека. Ведь я не нужна тебе, у тебя есть другая повесть. А эта будет лишь обо мне. Не нужна. Ненужная?