Любить воспоминание

Сейчас, когда я думаю об этом, то понимаю, сколько же ошибок наделала. А теперь уже вряд ли это исправишь. Я пыталась, честно пыталась. И не один раз. Но ничего не получилось. Видимо, я и правда ни на что не годный человек. Но ты почему-то никогда так не считала… Так много хочу сказать тебе. Так много. Но чертова гордость не позволяет. Хотя по большему счету этого не позволяет страх. Страх, что все это было лишь бессмысленной игрой, и в действительности я не так уж и была тебе нужна. Страх того, что у тебя уже кто-то появился. И он тебе куда дороже, чем когда-то была я. Ох уж эта извечная неуверенность в себе… А из-за этого и в тебе. Прости за это. Как бы я хотела тебе сказать, как много для меня ты значила. И значишь. Ведь только потеряв тебя, я по-настоящему осознала, как дорога ты мне была. Как важна. Хотела бы я сказать тебе, что кроме тебя мне никто не нужен. Вместе. На всю жизнь. Это то, о чем я действительно мечтала, как ребенок, начитавшийся сказок. Неужели ты думала, что этот глупый мальчишка и вправду мне нужен? Нет, ну правда? Зачем он мне, когда у меня была ты? Я лишь хотела добиться твоей ревности. Добиться действий с твоей стороны. Еще одного доказательства, что ты принадлежишь мне. А я тебе. Зачем бы я тебе вообще о нем говорила, зная, как ты относишься ко мне?.. Когда-то мы строили совместные планы на будущее. Представляли, как будем жить вместе. Глупо, да? Прекрасно осознавая, что нас таких не примут ни наши семьи, ни общество в целом. Хотя моя лучшая подруга и поняла, да. И даже ни разу не осудила. Все время терпеливо слушала мое нытье, как только мы ссорились. А делали мы это часто… Ты всегда была такой спокойной, отрешенной, не шла на мои глупые провокации, хотя я точно знала, что внутри у тебя просто ураган. Ты была как вулкан перед извержением. Или я просто хотела, чтобы так было?.. Как бы я хотела все изменить… Ты даже не представляешь. Вроде как ничего и не кончено, ты мне об этом не говорила. И вроде бы и тупик. Все. И эта безызвестность добивает меня с каждым днем все быстрее и быстрее. Иногда мне даже кажется, что я не могу больше дышать. Не могу сделать ни единого вздоха. И почему я так люблю тебя?.. Сама не понимаю. Любовь… Не могу сказать, что я вообще испытывала это чувство когда-нибудь в жизни. Но думая о тебе, я понимаю, что сделала бы все, что бы ты ни захотела. Прыгнула бы за тобой с крыши, полезла бы за тобой в горящий дом… Все-все, понимаешь? Мне было куда важнее, чтобы у тебя было все хорошо. Плевать, что со мной. И теперь боюсь нарушить ровное течение твоей жизни, снова в ней появившись, хотя без тебя я уже готова лезть на стены и сдирать с себя заживо кожу. Может, это люди зовут настоящей любовью?.. И знаешь что? Я никогда тебе об этом не скажу. И ты никогда этого не прочтешь. Уж я-то точно это знаю. Тогда зачем я пишу все это? Возможно, остался еще в моей душе маленький лучик надежды… Такой крохотный, что его можно и не заметить. Даже мне самой. И как ты умудрялась восхищаться таким нелепым и глупым человеком, как я? Не понимаю… Если бы я могла все изменить… Если бы знала – как. Я такая трусиха. Такая глупая. И так тебя люблю. До сих пор. Но самое паршивое – это то, что из-за тебя, такой сильной, умной и прекрасной, я больше никогда не смогу никого полюбить… А ты, любовь моя, знаешь, какого это – любить воспоминание?..