Последняя зима

Жизнь, что это? Трудно сказать что я вообще успел пожить. Каждый день все однообразно, всю жизнь, школа, дом, университет, дом, работа, дом, видимо до пенсии я не выдержу. Смогу ли я это изменить? Пожалуй сейчас мне стоит просто закрыть глаза, и не думать об этом, возможно это последнее о чем я думаю. Не знаю почему, но именно зимой со мной происходили самые дурацкие вещи. Я никогда не любил зиму, не за то что холодно, и не за то что постоянно пробки на дорогах, а за то, что именно зимой в моей жизни наступает черная полоса. Я всегда знал что умру именно зимой, либо от суицида, либо от обстоятельства судьбы. Две попытки, две попытки, и ради чего, что бы просидеть в психушке, каждый день глотая какие то разноцветные таблетки? Нет, я не хотел этого, я хотел просто уснуть. Но сама суть в том, что это было зимой, может я просто дурак который внушил себе то что зима его вечный враг, а может я просто ненавижу зиму! Единственное что спасало меня каждую зиму, это тепло любви, только вера в то что любовь существует спасала меня. Да, вот такой я любвеобильный, но ничего поделать с этим не могу, я вечный романтик. Но, этой зимой, меня уже ничего не спасет. Я больше не увижу ее прекрасные глаза, больше не прикоснусь к ее нежным и легким как пух губам. Никогда больше не почувствую тепла ее тела, которое грело меня почти каждую ночь. И не успею сказать все то, что должен был, еще при первой встрече. Я не успею исполнить все свои мечты, никогда не попутешествую по миру на байке, как мечтал с самого детства. Не погуляю по пустым дорогам встречая рассвет, и не полюбуюсь на закат с крыши дома. А что теперь? Я лежу в луже крови с разбитой башкой и переломанными ребрами, что как гвозди впиваются в мои легкие, и смотрю на красные задние фары машины что отдаляются от меня. Мразь! Даже не остановился проверить в порядке ли я! Бессердечная сука! Хотя, пожалуй если бы не ты, то сегодня вместо тебя это сделал бы я сам. В моем кармане достаточно таблеток что бы вывернуть меня на изнанку, и взорвать мой мозг! Должен поблагодарить тебя, кто бы ты ни был. Но, честно говоря, теперь мне страшно. Не из за боли, не из за металлического привкуса крови во рту, и не из за того что я не выключил утюг дома. Я боюсь продолжения. Что будет дальше одному Богу известно. Если он есть, примет ли он меня в свои объятья? Или бросит на растерзания Сатане. Я уверен, его глаза такие же красные как и задние фары этой машины. Только сейчас я понимаю что должен был ценить все. Я должен был ценить каждый день под солнцем, потому что теперь меня ждет вечная темнота.