Чо за... Винкс в моём доме?! Срочно дихлофос!

Компания шла по улице. Одеты не круче Skillet, но хотя бы не похожи на гламурную гопоту, которая как раз проходила мимо них… Как этим ЗДОРОВЕННЫМ мужикам пришло в голову купить РОЗОВЫЙ спортивный костюм. Хорошо хоть, они не носили сумочки вместо семечек.  — Ееееееееееее! Уиииииии! — орала Машка, катаясь на американских горках. Трикс и маги там чуть не облевались. Наораться они тоже успели. Потом последовала весёлая пружинка. Потом летающая тарелка, родео, огромные батуты, карусель, катапульта и ваще уйма всего.  — Ма… Ма… буэээээ, — послышалось где-то сзади. А после к американским горкам подбежал персонал со швабрами и тряпками и торжественно вручил инвентарь Думану, этому панку-недоноску…  — Я не с ним, я не с ним. — Маша свалила куда подальше — в комнату страха. Остальные тоже трусцой побежали за ней, обернувшись на полузелёного, похожего на Шрека, товарища. После комнаты страха Трикс приспичило в… в общем, приспичило. Но больше этого зловещего аттракциона их напугала очередь в туалет… Расшугав всех незаметно магией, ведьмы прошли в зловонные кабинки с надписями типа: «Как горный орёл на вершине Кавказа, я гордо сижу на краю унитаза» или «Не ссы. Прорвёмся! Подпись: трубы». Поход в парк развлечений чем-то напоминал игру на выживание. На вертящихся чашках, часто называемых крутилками-тошнилками, выбыло два игрока — Анаган и Гантлос, но не по той же причине, что Думан — просто они решили повыпендриваться и не пристегнуть ремни. Полет был оооочень красивый, также, как и приземление на рельсы американских горок… А дальше всё, как в вестерне… Только вот спасаться им пришлось самим. Служащие парка вновь подбежали к горкам… теперь уже вручая страдальцам аптечки, и направляясь после к охранникам. Кажется, магов уже хотели депортировать.  — Зло пожаловать на красочный забег, ребятки! — улыбаясь, как Джефф убийца говорила женщина у длинной беговой дорожки, обляпанной краской.  — О! Тут мы не были! — Маша, самая живучая из команды смертников, схватила билетик и промчалась в комнату ожидания. Огрон и Валтор переглянулись… Про этих двух парней женщина сразу подумала: «О боже, какие мущщины. Я хочу от вас… нет, не сына… кокаины давайте». Волшебники немного посомневались, но, не желая уступать «обычному» человеку, взяли бумажку и направились в палатку, где исчезла их спутница.  — Оплата после пробега! — кокетливо прикрикнула вслед билетёрша. Она также обладала «инстинктом консьержей» — высоко сижу, далеко гляжу, всеееех с камеры вижу. На финише беговой дорожки стояла её единомышленница, потирающая руки, как муха перед банкой варенья. Огрон внимательно вчитывался в текст правил забега. Первое гласило: «Не стой, ибо больше всех облит будешь», второе: «Толкайся, ибо веселее будет», третье: «Кто первый, тому косарь». Разумеется, третье правило Маша выучила на зубок. Валтор не сводил глаз с Машки, она не сводила глаз с него. Многие умилялись этой картине, но на самом деле мысли этой «парочки» спонтанно шли к массовому мочилову, и сейчас они, словно на войне, разрабатывали стратегию друг против друга. «Заколдую нафиг!» — думал Вэл, уже позабыв о том, что магия на девушку действует не всегда. «По башке, пинок, подножка» — комбинировала соперница. Не, ну, а что? Быстро, действенно, легко!  — Внимание, игроки, на старт! — доложил низенький старикан, явившийся в тёмную палатку, как пророк от бога. Народ вышел из палатки и встал на стартовую линию… Ох, сколько тут было ДрЫщей с большой буквы. Даже напрягаться для пинка не надо. Все они разминались, как будто занимались йогой для беременных. Особенно смешной была поза «собака». Ну какая это собака, если это рак? Сверху за высокими и неприступными картонными стенами готовились к обстрелу искусные снайперы «косой глаз, кривые руки». Ведра с краской говорили об ооочень серьёзных намерениях. После команды: «пошли, кобылки» все сорвались со старта. Где-то на середине забега Огрон, надышавшись краски как наркоман, свалился в жёлто-зелёную лужу, похожую на сопли. Ну и разумеется, в финал пробились Машка и Валтор. Все остальные отстали. Вэл нежно взял девушку за руку, взгляды их соприкоснулись… А потом… Потом она повалила мага на землю, оставив его наедине со своими пошлыми фантазиями. А вообще он хотел сделать то же самое, ток ошибся с техникой соблазнения. «Это ж Маша, ё-маё» — подумал он. Но наблюдатели, опять же, подумали не о том (Прим. от автора: читатели, настройтесь на облом. Это ж Маша, ё-маё). Итак, Огрон обнюхался, а Валтор валяется с радикулитом, как бабулька. Maria is winner!!! Oh, yeah.  — Может, свалим куда подальше? — предложила Сторми, когда пошатанная компашка воссоединилась.  — Да она нас найдёт и спалит в адском огне!!! — Гантлосу можно смело давать огромную губку и громкоговоритель, чтобы он извещал всех о начале апокалипсиса.  — Хммм… куда же ещё пойти? — думала тем временем Юлина сестра. Угадайте, кто после этой фразы изобрёл новый троллфейс?  — А может, домой? — скуля как улитка, придавленная чемоданом, предложил Анаган.  — Неее, я ещё не заболела.  — Тогда без нас?  — Неее, вы ещё не заболели.  — Раз, два, три, логика умри… Огрон при разговоре исчез. Неудивительно, ведь он весь в краске, как лох. А свалил он на автомобильную мойку. Решил без палева краску смыть и высушиться, но… Как только он вышел из автомойки, как при процессе быстрой магической сушки штаны стянулись, футболка укоротилась… Маг стал похож на педика. Завидев такое метров за 10, Машка побежала в сторону дома, повторяя про себя «ЭТО не со мной. ЭТО тут и раньше ходило». Возле уха вдруг начало что-то трещать.  — Как я умудрилась засунуть телефон в голову?  — Да я это! Алё! — послышался в ответ женский вкрадчивый голос. Не говорила бы такого училка в учительской, хвастаясь, кого пальнула на контроше. Машка вихрем умчалась. И не надо её вихрь сравнивать со слабым ветерком из изумрудного города. Не заметив в поле зрения своего нового босса, все облегчённо вздохнули. И только Огрон не вздохнул, а задохнулся — одежда сжимала ВСЁ мынепошлые. Только мать Юли собралась уйти за продуктами, как услышала грохот. Но поняв, откуда донёсся этот грохот, женщина поняла, что если зайдёт в ту комнату, её ждёт картина «Возвращение блудного сына»: реконструкция.  — Маш, помой посуду!!! — напомнила мама и вышла. Папа приготовил затычки для ушей.  — Неееееееееееееееет! &%^$#@)%*$ Не хочууу!!! Соседи жаловались на громкую музыку? Больше не будут, они уже почти оглохли! Отец преспокойно одел куртку и преспокойно умчался стрелой вслед за мамой. Юля проворчала что-то во сне и перевернулась на другой бок. Из Машиной берлоги послышался истошный вопль, наполненный страхом.