Когда вся та боль помещается в страницу.

Знаете, в последнее время я начала переосмысливать некоторые важные моменты моей жизни. Может, это возраст, а может, просто я многое забываю и ушла уже далеко от истины. В какой-то момент я начала писать песни. Я думала, это все из-за сложностей с одним человеком, с которым я познакомилась в интернете, но сейчас думаю… все началось не тогда. Конечно, причина все равно в нем. Но история без предыстории порой пуста и неправдива. Потому я хочу рассказать вам свою предысторию.

В школе, особенно начальной и средней, появляется такая подруга, с которой ты ходишь за руку везде, всегда с ней сидишь за партой, всегда с ней. У меня была такая подруга, но в 5 классе мы с другой девочкой заметили друг друга и стали также быть вместе. Хотя это было как-то иначе. Да, у нас стали появляться общие интересы: начали смотреть аниме, яой, ролки и понеслась. Однако в этой дружбе было кое-что другое. Возвращаясь домой, я безумно тосковала без нее, а по утру бежала в школу. На выходных было просто невыносимо. Общаться в сети мы могли, да, но мне нужно было видеть ее, нужно было быть с ней, видеть ее улыбку, смеяться вместе. Когда она уезжала куда-то с родителями, и ее не было неделю в школе, я так сильно скучала. Сильная дружба? Да. Всегда-всегда рядом, всегда-всегда счастливы рядом. Хотя после 5 класса, летом, я начала думать, что что-то неладное со мной. Может я влюбилась? Честно, я до сих пор не знаю, что это было. Мне бы хотелось знать, но сейчас судить уже поздно, спустя 5 лет. Осенью же мы также были вместе. Кстати, та девочка, с которой я дружила до этого, общалась с моей нынешней подругой и очень хорошо, поэтому немного ревновала ее ко мне, но все равно общалась с нами очень доброжелательно. Зимой случилось ужасное. У моей подруги обнаружили опухоль в голове. Помню, еду забрать котенка и получаю от нее смс о том, что ее кладут в больницу на месяц-два, что будут делать операцию. Помню, как плакала тогда в машине и пыталась себя успокоить, но слезы беспрестанно лились. Это было ужасное время. Каждый день без нее я выла. Я не могла ни написать, ни позвонить, ничего. Мне казалось, что я умру, но я ждала и ждала. Когда она вернулась домой… я даже не сразу позвонила. Не знаю, какое-то странное чувство было. Не знала, что сказать и… Но потом позвонила, и еще раз, и все было хорошо, наверное. За пару дней, как она вернулась в школу, случилась ссора. В общем, она защищала ту подругу, которая немного ревновала, а я пыталась как-то оправдать другую девочку, которая якобы оскорбила ту. Так глупо, да? Но почему-то мы очень сильно поссорились. Я помню, как сидела на полу перед мамой, рыдала, пыталась объяснить, из-за чего мне так плохо. Мама пыталась меня успокоить. А я сидела и ревела. Это был единственный момент, когда я так открыла свои чувства. После этого я безумно закрылась и до сих пор все держу в себе, что мешает мне, например, в том же пении, когда я либо буду петь и плакать, либо буду петь, скрывая чувства, я их скрою. Когда она вернулась в школу, не помню, поздоровались ли мы вообще. Наверное да, но так холодно, что лучше бы не здоровались. С тех пор она ходила с той ревнивой подругой, как когда-то со мной, а я осталась одна. Ну как, эта ревнивая подруга со мной общалась, как-то раз рассказала про свою ревность и то, как она «отобрала у меня ее». Конечно, с моей «дружеской первой любовью» тоже общались после, когда-то все простили друг другу, но у нас не вышло ничего наладить. Были в одном классе, общались, как одноклассники, иногда гуляли. А в этом году я вообще перешла в параллель, так что… Мы хорошо общаемся в общем-то, но вспоминая то время, вспоминая, как мы были вместе, потом то смс, потом время без нее,потом то, как я сидела на полу перед мамой… Я никогда не могу сдержать слов и до сих пор ищу ответ на вопрос: «Что это было?» Дружба. Она другая. У меня есть и была лучшая подруга. Это по-другому. А песни. Если бы я не замкнулась в себе тогда, вряд ли бы я писала. Мои песни – это выражение моих эмоций наружу. Они очень личные всегда, но написав одну, я все же убираю часть боли из души. Так мне легче. И было бы легко, если бы ты тогда не легла в больницу? Что было бы?