Слепота

Pov Zayn Я потерял все, что было в моей жизни. У меня нет ничего, кроме себя. Все, что было, осталось там, в моем далеком «когда-то». Мне сейчас не надо думать о прошлом, настоящем или будущем. Все, что со мной есть, это только сегодняшний день. Так куда легче жить: можно оценить то, что имеешь на данный момент. Да, возможно, я похож на пессимиста, но это не так. Я стараюсь принять все так, как есть. Говорят же: "Проживаешь жизнь и оглядываешься назад - а там ничего нет, ничего, что ты делал всю свою жизнь". В моей жизни тоже так: ничего не осталось, кроме той боли, что я стараюсь закопать глубоко в себе. Но как справиться со всем этим? В первые дни мне казалось, что я умру, потому что я не мог делать ничего. Если встаю с кровати, то падаю. Не могу ничего делать своими руками, а разве кто-то позволит что-то делать слепому человеку? Конечно, нет. После того случая меня начали жалеть, а вы понимаете, что у меня нет в этом нужды. Слышать, что тебе говорят, что все будет хорошо. А что будет хорошо? Ничего... Я днями лежал в своей комнате. Старая мать болела, а я не мог ей ничем помочь. Вы знаете, как это больно? Она старается не показывать свою боль. Но я не такой сильный человек. Ночами я слушал, как она всхлипывала, но я не мог к ней подойти, успокоить. Я не мог. Я как всегда беспомощен. Через месяц умерла мама. Мне казалось, что я один остался на этом белом свете. Хотя… так оно и есть. Я остался один. А самое худшее, это то, что я мог затеряться в толпе, а это лишь ещё одно доказательство, что я невероятно одинок. У меня была сестра, но она сбежала из дома со своим другом. И так и не возвратилась. Я хотел ее отыскать, ведь мы одна кровинка, плоть. И это иллюзия. Иллюзия для того, чтобы прикрыться ею. Если бы она была рядом, я бы не чувствовал себя так одиноко. Одним утром я открыл глаза, а меня встретила лишь пустота. Знаете, не видеть мир, оказывается, не так уж и плохо. И пусть вы думаете, что это очень и очень трудно, но мне нравится оставаться в этой пустоте. В пустоте, где я постепенно умираю. Я открываю глаза, поднимаю голову. Встаю с постели и наугад иду к стенке. Вытянув руки вперед, я иду и останавливаюсь, когда касаюсь стены, стою, оперевшись на нее. Много чего было здесь. Когда-то на эти стены я клеил свои первые рисунки, эти стены видели, как я рос, эти стены слышали мои разговоры. Эти стены помнят многое, чего, увы, я не помню сам. Я подошел к кровати и руками прошелся по постели, на ощупь нашел блокнот и взял его в руки, вытащив карандаш, прошелся им по белому листочку. Я не понимал, что я рисую, да и не задумывался об этом. Рука сама выводила разные узоры по бумаге. Когда-то в детстве я презирал слепых людей. Понимаете, мне было противно смотреть на них... А теперь... теперь я изменился, да и обстоятельства. Я понимаю, что я совершил ошибку. Слепые люди видят все, чего не видят люди с отличным зрением. Просто мы, слепые люди, чувствуем. Чувствуем все, это как видеть себя в роли какой-то ясновидящей. Я уже около года нахожусь в приюте для слепых людей. Когда я первый раз сюда попал, то мне казалось, что я одинок. Это было трудно. Хотя я и вправду был одинок. Знаете, люди моего нынешнего дома не задавали мне никаких вопросов, они молчали, но в этом молчании была поддержка, которая передавалась тонкой нитью. Я не обращал внимания на это первое время, думал, что это плохо, фальшиво, ведь кому я нужен такой. Однажды я хотел покончить с собой. Взял лезвие и прошелся по запястью. Какие я чувствовал ощущения? Было больно, очень. Но, не жалея себя, я еще раз провел лезвием по коже, и я почувствовал, как горячая жидкость стекала с рук и дальше по запястью. Я был готов умереть, я был готов встретиться с матерью, с отцом. Я жаждал смерти. Но меня спасли. Я долгое время не понимал, почему. Мне всегда мешали умереть, мне всегда мешали сдаться и уйти с поля боя. Я не понимал, почему именно я должен страдать. А потом... потом одна девушка сказала "Зейн, я знаю, что тебе сейчас трудно, но за что ты так с собой? Ты все еще не понимаешь, почему именно тебя спасли? Да потому, что ты можешь. Это все в твоих силах, и, если тебе сложно, то ты знай, мы рядом... я рядом". Я представлял ее как девушку с маленьким ростом, с большими карими глазами и солнечного цвета волосами. Неуверенной в себе. Но невероятно сильной в душе, я слышал, что и у нее никого не было, вот она и осталась той самой маленькой девочкой с добрым сердцем. Не знаю почему, но именно такой она запомнилась мне, и больше никак я не мог ее представить. После этого случая мы не разговаривали с ней. Я снова начал рисовать, рисовать ее, я не мог забыть ее голоса, ее слова, и в моих мыслях представлялась лишь одна картина с девушкой прекрасным цветом волос. А знаете, что добило меня? То, что она покончила с собой. А ведь сама говорила, что если беда дана человеку, то он сможет преодолеть это, и что мы рядом. Но сама поступила иначе. После ее смерти я замкнулся в себе, я не понимал, чего она добилась этим. С того дня прошло несколько месяцев, но я не могу не рисовать девушку в своих мечтах с солнечным цветом волос.