Пустая бесконечность

Я стоял на балконе и курил. В душе отчаяние, грусть и сосущая пустота. Смотришь на улицу – то же. Надо же было ей бросить меня осенью… Эта девушка была шикарна, вроде ничем не отличалась от остальных, но заставила меня, заядлого холостяка, сломя голову понестись в ювелирный и купить обручальное кольцо. Я и правда захотел жениться, да так, что здравый смысл, который требовал меня забыть про этот идиотизм, был послан куда подальше. Она ничего мне не говорила ни о совместной жизни, ни о женитьбе. Нам было хорошо вместе и все. У меня было много женщин, и с некоторыми я встречался намного дольше, нежели с ней, а по-настоящему захотел только ее. Вот такой вот бред. Так и получилось, что я назначил ей свидание в одном уютном ресторанчике и пошел выбирать кольцо. В ювелирном я нашел одно колечко, которое мне показалось отражением Её сути. Тонкий золотой ободок с мелкой вязью и двумя аккуратными небольшими камушками. Не сказать, что оно оказалось дешевым, но я и не искал подобного. Просто хотелось найти кольцо, которое по-настоящему подходило бы именно ей. Расплатившись картой, отправился к месту встречи. По пути заскочил за букетом. Смешно, но она просто ненавидела огромные букеты и особенно розы, тем более алые, говорила, что это скучно, глупо, без фантазии, поэтому мне вечно приходилось подбирать все новые сочетания (у нее не было особых предпочтений, и экзотика ее не сильно привлекала). Сегодня я собрал композицию из белой розы (да-да, она их не любит, но к мягким тонам и в малом количестве относится снисходительно) и какой-то кучки не особо-то известных мне цветов (честно говоря, всего-то сказал продавщице: «ассорти, красиво, просто и без алых роз», вот и получил что-то). Так и прибыл. Она немного опоздала, но, вообще-то, обычно она пунктуальна (еще один плюс). Заказали ужин и какое-то вино, выбирала она, я в этом не разбираюсь. Разговаривали, она была такая же ласковая, милая, но что-то было не то, в глазах какая-то грусть и мне все меньше казалось, что она моя. В итоге, она, похоже, не вытерпев, попросила посмотреть ей в глаза и вежливо, мягко, извиняющееся, но с определенной решимостью и твердостью сказала, что нам не быть больше вместе (она не предлагала расстаться, она говорила об уже свершившемся факте). Сказала, что любит другого (почему-то в этот момент я даже не думал о том, какая она сука, я вообще никогда о ней так не думал, даже сейчас). Я был в каком-то ступоре, но заметил, что она собралась уходить, и попридержал ее, сказав, что мне тоже есть что ей сказать. В этот момент я достал кольцо и произнес что-то типа этого: «Да, конечно, я хотел вручить его в совершенно ином контексте, и с предложением руки и сердца. Но… раз уж все так, я дарю его тебе… в память о тех днях, что мы были вместе. Ты изменила меня. И ты была единственной, с кем мне было действительно хорошо. Нет, ты возьмешь его, иначе я его выкину. Я просто не смогу ни вернуть его в магазин, ни тем более подарить кому-то другому. Это кольцо должно быть только твоим». Видя ее нерешительность, я просто закинул коробочку с кольцом ей в сумку, оставил деньги на столе (чаевых там вышло намного больше, чем они того заслуживали) и спокойно ушел. Проходя мимо окна, взглянул на нее последний раз, она так и сидела за столиком в полном замешательстве и на щеке блестела дорожка от слезы. Она не рыдала, просто не умела плакать при ком-то, я был ее исключением, когда-то… Больше я никогда не видел ее… живой. Кажется, она вышла замуж за того хмыря, я даже не представляю почему, и они переехали в другой город. Но неделю назад мне пришло письмо от адвоката, и в нем говорилось, что погибшая мне что-то завещала. Сперва я не понял ровным счетом ничего из этого, просто потому, что видел ее имя и это слово «смерть», далее догнав весь смысл написанного, я просто сполз по стенке и так просидел часа три. Я не верил в этот бред. Для меня она была богиней, даже когда ушла, вот я и не понимал, КАК богиня может умереть? К слову сказать, ей через три дня должно было стать 27, похоронили мы ее именно в этот день, 21 декабря. Прошло 3 года с тех пор, как она меня бросила. Я так и не нашел после этого девушку, да и не хотел, понимал что буду сравнивать, а с ней никто не сравнится. На встречу с адвокатом я все же приперся. Оказалось, она завещала мне то самое кольцо. А умерла она от рака… Придя на похороны, я узнал, что у нее осталась дочь, ей 3 года. Какое жестокое совпадение… Хоть одно меня утешило, муж и правда, похоже, был убит Её смертью. В тот день я и увидел ее в последний раз. Она была все так же прекрасна, только теперь уже мертва… Я попрощался с ней и свалил, не мог больше там находиться. Это кольцо я с тех пор таскал повсюду с собой, во внутреннем кармане, у сердца, которое теперь было мертво… Три месяца просуществовал в этом мире, пытаясь все забыть и вернуться к нормальной жизни. Бесполезно… С работы выперли, за вечную рассеянность и появление там в «слегка» нетрезвом состоянии. Друзья решили, что надо дать мне время одуматься (я разругался со всеми и всех же послал, вот они и ушли, правда не туда, куда отправлял). Первый месяц я вообще просидел в квартире безвылазно (на работе взял больничный), благо друзья (на тот момент еще друзья) постоянно навещали и пополняли запас жратвы, иначе я б сдох от голода. На второй месяц я решил развеяться, тогда-то я и потерял друзей, всех, постепенно, но безвозвратно… Ну а на третий меня выперли с работы, вырос долг за квартиру и машину, денег не было, равно как и мыслей, как существовать дальше, вернее как вообще существовать. Тогда я думал только о ней, о наших прошлых отношениях, во всех подробностях вспоминал день, когда она меня бросила, я думал о ее дочери, о том, как она похожа на мать, и очень надеялся, что она бросила меня, потому что забеременела от этого хмыря. Я не хотел быть отцом этого ребенка, так как понимал, что не смогу заботится о ней, она бы напоминала мне свою мать, а так жить я не смог бы… Ну вот, 31 марта, я, двадцати девятилетний парень, на которого девушки вешаются только так, стою в 3 часа ночи на краю моста и смотрю на звезды. Сегодня полнолуние, вокруг все прекрасно, но не для меня. Когда она ушла, я вообще забыл, что такое жизнь. Я стою спиной к воде. Голова начинает кружиться, и в какой-то момент, мне кажется, я слышу ее голос, он зовет меня. Перед глазами встает ее образ, и я с улыбкой на лице, раскинув руки, откидываюсь назад… Полет был классный, недолгий, но классный. И все это время на меня смотрели звезды, Луна и Она. Она улыбалась, и я был счастлив. Потом удар, я, кажется, услышал его звук, боль поглощает меня, но я продолжаю улыбаться, а потом темнота. «Теперь мы всегда будем вместе…» 24.12.2013.