Может это все-таки не конец?

Для всех, кого я знаю, завтрашний день является обычным, ничем не примечательным, ничего не предвещающим днем; разве что аудит, к которому мы готовимся без конца. Мне бы так. Я бы хотела быть радостной, проснуться в отличном настроении и с улыбкой смотреть на окружающих, но увы, этого не будет. Почему я не люблю свой день рождения? Если честно, я сама не могу дать на этот вопрос определенного ответа, возможно он риторический. Хотя у меня есть один довод: может быть я испытываю ненависть к этому дню, потому что у меня нет никакого желания жить? А этот день только и напоминает мне о том, что я живу. О да, I live! Вот дерьмо. Ужасен тот факт, что мои друзья конечно же будут поздравлять меня. Да, именно ужасен: этим они лишь будут напоминать, что сегодня 15 марта, будь он проклят. Этим же они будут портить настроение. "Мне исполнится 16 лет только в 19:00. Сейчас мне еще 15." - да, это пожалуй отличное оправдание, дабы не выслушивать смазливых фраз в виде поздравлений. Хотя, думаю, это не станет их сдерживать. Может не ходить в школу? Нет, совсем забыла, что завтра этот чертов аудит. Какого хрена он именно завтра!? Еще одна соль, которая будет сыпать мне на рану. - Ну черт! Я опять думаю сдаваться!? Стоп! Этого никогда не произойдет! Я должна быть сильной, черт меня побери! Я завтра буду в веселом настроении! Только попробуй быть еще более угрюмой, чем обычно! Заткнись, вторая Я. Ты не можешь заставить меня делать, что ты захочешь. Что ты вечно мне мешаешь рассуждать? Ты своими оптимистическими мыслями отвлекаешь, когда я читаю, то, что нам задавали. Заставляешь целыми днями сидеть за бесполезным компьютером, благодаря которому у меня хреновое зрение, это стало причиной того, что я плохо занимаюсь по алгебре! Как же ты меня достала! Да если бы не ты, я бы сейчас хорошо училась, возможно была бы хорошисткой! Заткнись хоть сейчас! ___________________________________________________________________________ Наверно я одна мечтаю о напасти зомби. Да, я хочу, что бы это произошло именно завтра, как подарок судьбы, скажем. Тогда бы мой мир заиграл красками, в котором красный цвет преобладает. Fuck! Опять мечтаю о ненужном и несбыточном в крайнем случае. Кем меня только не называли: и готом, и эмо, и самоубийцей. Нет, я никто из вышеперечисленных, я простой человек, который не желает жить. Черт, да меня точно можно отнести к тем трем категориям. Блин, да если бы я хотела покончить с собой, я бы это уже сделала, и на кладбище уже покоилась бы моя могила. Или все думают, что я на столько слаба, что не могу это сделать? Ну что ж, можем поспорить. Признаю, я никто и звать меня никак. Я не вижу себя в будущем - может повезет и меня собьет автобус? Опять риторический вопрос. Я стараюсь не скрывать свои эмоции, но как в моем поле зрения появляется моя лучшая подруга Влада, мне ничего не остается, как смеяться и радоваться ей. Нет, я не делаю вид, что с ней весело, это так и есть, просто на заднем плане все же остается обида и горечь. Я ей очень благодарна, что она уделяет мне время, даже пусть это короткая или длинная перемена. Я скучаю по Лизе. Она была мне подругой, ну, она и сейчас мне подруга, просто у нас с ней не все так гладко, как было раньше. У нее новые интересы и планы, в которых меня просто нет. В них есть Регина, точно. Они - Best friends forever. ___________________________________________________________________________ Что там с днем рождения? Ах да, самый ужасный день. Как хочется, что бы все про него забыли и вообще забыли меня. Тогда я обрету свободу. Как я уже говорила, возможно повезет. Я до сих пор плыву по течению реки? Мне все равно. У меня нет никаких целей, ведь возможно повезет. Может это случится 21 декабря этого года, может завтра, если судьба подарит мне подарок, о котором говорилось выше, может опять же когда-нибудь собьет автобус. Может это все-таки не конец? Может быть, и, возможно повезет.