Замерзшая слеза

«Привет. Вот, решила написать. Прошло уже немало времени, и я просто обязана тебе кое-что сказать. Все по-старому. Та же комната, те же люди, тот же колледж, но только чего-то не хватает. Очень ценного и незаменимого. Того, кто постоянно радовал душу, и, несмотря ни на что, был верен: себе, друзьям, родителям. Человека, который многому меня научил! Тебя... Лишь ты был со мной в трудные минуты, разделял и счастье, и горе. Твоё крепкое и сильное плечо всегда было рядом, когда мне нужна была помощь. Твои глаза постоянно были полны и грусти, и счастья. Я никогда не забуду улыбку, взгляд, а особенно последние слова, которые ты мне сказал. Тогда, в ту роковую ночь, все пошло на перекос. Поздно. Входящий звонок. Я сонная и раздражённая поднимаю телефонную трубку, и с возмущением спрашиваю: «Какого черта? Почему тебе не спится поздней ночью?!» Тихий и спокойный голос, в трубке говорит: «Простите, но вы — единственная, кому мы смогли дозвониться, вы только не волнуйтесь...» Я, ничего не понимающая, еле раскрыв глаза, пытаюсь уловить смысл фразы, на мгновение посмотрела, кто звонит. Алеша. Но человек по ту сторону телефона продолжил: «Алексей погиб. Примерно час назад, автомобильная авария, нам очень жаль, примите наши соболезнования...» На неосознанную голову мне показалось, что это шутка, я переспрашивала несколько раз, перед тем как я поняла... Тебя больше нет. Не может этого быть! Но голос все твердил: «Ночью был гололёд, водитель не справился с управлением...» Тогда мне сказали, что тебя сбила машина. Мужчина ещё долго мне что-то рассказывал, но я уже ничего не слышала. Мой разум прояснялся с каждой секундой. Я сидела на кровати, судорожно сжимая в руке сотовый, и отчаянно хватая лёгкими воздух. Горе, печаль и боль, они наполнили мои глаза слезами, а душу — свинцом. Я пыталась кричать, но от избытка воздуха я не смогла выдавить из себя ни слова. После окончания разговора, я ещё долго держала в руках телефон, боясь, что он опять зазвонит. Я кусала себя за губы в надежде проснутся от этого кошмара. Но что я ни делала, всё было понапрасну... Через полчаса в комнату вошла мама, она, наверное, услышала звук разбивающегося телефона о стену, и её это встревожило. По её рассказам, я сидела в углу комнаты и пыталась собрать остатки мобильного телефона. Моё лицо было опухшее от слёз, а глаза широко открыты. Увидев маму, я жутким и хриплым голосом сказала: «Нужно ехать... умер... больница!» Моя мама испугалась не на шутку, она подбежала ко мне и начала расспрашивать о том, что случилось. Я говорила одно и то же, с каждым разом все нервнее и напористее. Но в скором времени в комнату ворвался папа, и с печалью в глазах сказал: «Там, по телевизору... Алеша!» Мама быстро пошла в зал, а через минуту я услышала плачь. Я медленными шагами направилась к родителям, руками я держала себя за плечи. Став почти вплотную к телевизору, я увидела... Увидела то, что навсегда перевернуло мою жизнь. Монотонный голос девушки из программы новостей вещал: «Этой ночью страшная авария отняла жизнь молодого человека...» Я не верила своим глазам, по телевизору показали наш с тобой перекрёсток. Тот самый, где ты семь лет назад спас мою жизнь. Ты ведь знаешь, как меня обижали в школе, и в тот день я сбежала с уроков. Путь до моего дома лежит через этот самый перекрёсток, и заплаканная маленькая девочка совсем не заметила, что переходила дорогу на красный цвет. Я никогда тебе этого не говорила, но та машина должна была забрать мою жизнь, но ты не дал этому случиться, ты оттолкнул меня с дороги, я это помню как сегодня. Тогда мы с тобой и познакомились. В тот зимний день, я встретила смысл моей жизни. С того момента я полюбила зиму и морозы, ведь тогда мою душу согревал ты. Переполненная отчаянием и безысходностью, я упала в обморок. На секунду я почувствовала облегчение, лишь на мгновение, я забыла о том, что случилось. Но когда меня привели в сознание, на меня опять обрушилась лавина эмоций. Я захлёбывалась болью и слезами. Моя мама обнимала меня и умоляла Господа, чтобы всё было хорошо. В этот момент я почувствовала глубокое чувство злости и непонимания, и через режущую боль в груди сказала: «Что будет хорошо?», с презрением я спросила маму: «Как, вообще, можно говорить слово «хорошо» в такое время?! Все плохо, мам, Алеша погиб, его больше нет. Где тут найти хорошее?!» Я не могла остановиться, я говорила совершенно несуразные вещи. Мой язык меня не слушался. Мама меня успокаивала, а я говорила ей такое. Но в те мгновения мне было всё равно, во мне говорил только всеразрушающий гнев. Сейчас те чувства в прошлом, теперь я вспоминаю те моменты лишь с ужасом. Но после твоей смерти моё мировоззрение поменялось. Поменялись и привычки, мысли, даже сознание. Я серьёзно пересмотрела свои идеалы и планы. Меня больше не интересовала любовь, я больше стала задумываться о последствиях. В моих глазах мир стал холодным и гнусным! Мне совсем не хотелось любоваться голубым небом или ходить с подружками по магазинам. Но, все же, именно тогда я начала ценить время. Каждая прожитая минута моей жизни обретала некий смысл и ценность. Через невыносимую боль, я пыталась жить дальше, пыталась не думать о том, что произошло. И, знаешь, в меня как будто вдыхал кто-то силы, я знаю, что этот был ты! В конце концов, я смогла пережить и идти дальше, хотя это стоило мне очень дорого. Да, я люблю зиму, она подарила мне счастье, но она же у меня его и отобрала. Теперь, когда я могу посмотреть на ту ситуацию объективно, то понимаю, что если бы не зима, не было бы гололедицы, тогда, может быть, водитель смог затормозить вовремя. Я теперь часто задаю себе вопрос, что можно было поменять в своей жизни. Но, с таким же успехом, я могла пожелать, чтобы ко мне все хорошо относились, но тогда, семь лет назад, меня не доставали бы в школе, и я не оказалась бы на том перекрёстке, и мы бы с тобой никогда не встретились. Жизнь даёт нам шанс, так же, как мы даём ребёнку игрушку, но потом ребёнок делает что-то не так и мы отбираем игрушку ему в наказание. Так и жизнь: сначала угощает нас пряником, а потом бьёт кнутом. День твоих похорон мне казался сущим адом. Меня жутко раздражали речи священника о том, что смерть не смотрит кого забирает, ей не важен человек, его поступки, она лишь делает свою работу. «О, как же хочется дать тебе в морду!» Такая мысль вертелась у меня в голове. Но это все моё расстройство и печаль, которые всё не уходили. Я просто до сих пор не могла поверить в то, что ты мёртв. Мои мысли мешались в голове. Но самое печальное то, что даже в тот момент, когда твой белый гроб засыпали землёй, я ждала, что кто-то мне скажет: «Это все шутка!» или «Проснись! В школу пора.» Поверь, я бы не стала обижаться, если это был бы просто розыгрыш. Я бы простила тебе такую шалость, если бы ты только был рядом. Но увы, это не так. И, понимая это, я пыталась держать себя в руках, чтобы окончательно не сойти с ума. Зимний вечер. Он так завораживал. Снежинки белым пухом ложились на взъерошенную землю у твоей могилы. Я стояла и, молча, смотрела, как снег делает чёрную землю немного нарядней. В руках я сжимала букет, который был самодельно сделан. Я медленно присела, и, трепетно, как будто боясь чего-то, положила букет среди остальных погребальных венков и надписей «Помним и скорбим». Да, я действительно люблю зиму, но в ту ночь было особо холодно, настолько, что пока я рассматривала твою надгробную плиту, у меня на щеках замёрзли слёзы...»