Золотой Феникс

Цветы я поливал долго и упорно... Так что, когда закончилось пиво, медленно переплыл на коньяк. Блин, уже второй день напиваюсь! Зато какой повод! Ну, ладно ещё с подработки я смогу смотать ласты, а академия? -Ты понимаешь? А? Ничего ты не понимаешь! - надрывался я, сидя на подоконнике в обнимку с фикусом.- А если сделать вид, что ничего не было? Хороший вариант! Выпьем за него! Я стукнул бутылкой о керамический горшок и сделал несколько глотков, а своему "собутыльнику" подлил воды из лейки. -Прости, друг, я б тебе тоже коньячку предложил, но тебе от силы три-четыре года, а детей спаивать нельзя!- заявил я, сваливаясь с подоконника. Свет я решил не включать, чтоб не палиться, потому по квартире передвигался на ощупь. Мой маршрут передвижений представлял собой сложную систему: спотыкание о стул - поцелуй с полом - извержение матерного запаса слов - неожиданное нахождение дивана ( тем же способом, что и стул) - извержение остатка матерного запаса. Весело, едрить твою! -Диванчик, давай обнимемся дружище!- с блаженным вздохом я рухнул на мягкую поверхность. - Ты один из тех вещей мужского рода, с которыми я могу обниматься круглые сутки. Ну, ещё холодильник и ноут! Но ты самый любимый, так что не ревнуй! Так, сейчас посплю, и всё будет окей. Я себя знаю хорошо, так что тазик в ванной, а аспирин с кружкой воды на кухонном столе уже лежат. Главное телефон выключен, чтоб не было как в прошлый раз на Новый Год. Смех-смехом, а декан до сих пор на меня косится, после того, как я на спор своё достоинство сфоткал и ему отослал со своим Именем, Фамилией, Факультетом и надписью : "Ваше вечное место пребывания!" Зато как мне после этого начал сын декана улыбаться, еле отшил его... Нда, всю жизнь пёрло на извращенцев! Даже бывшая девушка была яойщицей! Я до сих пор вздрагиваю от фразы: "А давай попробуем что-нибудь новенькое?!" -Аууууууууууууу,- неожиданно раздался собачий вой с лестничной площадки. Чё за фиг? Откуда здесь эта псина? Ведь дом в элитном районе. Тут даже тараканы только с пропиской и паспортом обитают! -Аууууууууууууу... У меня терпение в пьяном состоянии напрочь отсутствует. А это терпеть вообще кощунство! Накрываю голову подушкой, но это слабо помогает… -Аууууууууууууу... О Господи! Не дай мне согрешить против братьев наших меньших, в чей список входят котики, собачки и сосед мой. Да упаси от помыслов... -Аууууууууууууу. .. Пиздец тебе, набор для холодца! Подрываюсь с места и несусь к двери, но тут же притормаживаю. -Стопэ...- икаю, делаю вальяжный разворот, подхватывая недопитый коньяк.- Вот! Теперь можно! Разбираюсь с дверью, которая никак не хотела выпускать пьяного придурка в коридор, но спустя минуту ругани и мольбы, всё -таки открылась. Ковыляю по лестнице вниз, именно там что-то скулило... -Вот ты где!- заявил я, уставившись на небольшой пуфик с лапками. Блин, мелкое, но такое визгливое! -Тебе Пиздец... Ты это понимаешь?- я хихикнул и снова присосался к бутылке. -Гав?- пискнула собака, скалясь мне в ответ. -Нэ гаўкай!- поперхнулся я. -Ты чё не видишь, что я в неадеквате и лучше промолчать. И на заметку... Собачатина на вкус, как баранина. Шавка заподозрила мои недобрые намеренья в её адрес и попыталась укусить меня за руку, но я вовремя дернул её за поводок, который болтался на ней. -Ну, всё! Берегись супостат, ибо сейчас отведаешь полную силу фантазии неунывающих и пьяных студентов! Я потянулся было за собакой, но тут мне что-то прилетело по затылку: -Ааааа... Зоофил! Помогите!- заверещала женщина в зелёном пальто. В этом цвете и с её массой мне вообще показалось, что на меня танк наехал. - Где?- не доехал я, нервно оборачиваясь по сторонам, но меня тут же снова огрели сумочкой. -Женщина, прекратите издавать ультразвук! Тут все лампочки полопаются! -Извращенец! -Да не хотел я трахнуть вашу собачку! Вы как себе это представляете?! Она же на мне как презерватив с глазками выглядеть будет... Хи-хи -Ненормальный! Я сейчас полицию вызову!- вскрикнула тётка, замахиваясь сумочкой. -Да я сам сейчас полицию вызову! Вы только им правильно причину растолкуйте и на громкую связь включите, я тоже с народом поржать хочу! Женщина резко заткнулась и поджала губы. После быстро подхватила на руки песика, который прожигал меня ехидным взглядом. Ууууу, шавка... Рано радуешься! Ещё осчастливишь какой-нибудь чебурек своей тушкой! -Нахал! Да чтоб у тебя всё там поотсыхало! -И вас так же, туда же и по тому же месту! Женщина фыркнула и, резко развернувшись на своих каблуках и гордо вздернув нос, ушла. Блин, ну вот... проблема решена! Я приценился к полу осушенной бутылке и тяжело вздохнул. Сейчас изображу из себя Человека Паука и по стеночке, по стеночке в кроватку... Кайффффф... Скриииип... Щелчок. Я поднимаю глаза на дверь...Твою мать! *** Слушайте, это обычная ситуация или только мне, как последнему дураку повезло. -Идиот,- тихо протянул я, отпивая коньяк. - Жизнь - боль, когда мозгов ноль! Дверь захлопнулась, а ключей у меня с собой естественно не было. Сижу на лестнице, как последний бомжара, хлещу коньяк и чувствую себя самым отсталым человеком. Ещё блин замёрз до дрыжиков. Байку я же скинул в квартире и теперь ёжусь в тонюсенькой майке. Только коньяк и греет! И где мне переночевать? Автобусы уже не ходят, а пешком идти в таком виде, это завтрашний грипп с осложнениями на всю голову в виде прочистки мозгов, которую устроит мама, за то, что я бестолочь. Да и в пьяном состоянии, без документов... Лениво взглянул на коврик возле двери... -Ну, делать нечего,- с этими словами, я переполз со ступенек на коврик, сворачиваясь на нём калачикам. Клонило в сон, и я уже начал потихоньку посапывать. Коврик мягкий, почти чистый, а моя скудная масса позволила мне полностью уместиться на нём...Сейчас немножечко посплю и всё... Кх... -Какая паскуда,- вскрикнул я. Мне кто-то резко наступил на хвост... И в прямом и в переносном смысле. Об меня попросту споткнулись! -Кто посмел прервать сон Царя и Бога?- рыкнул я, уставляясь взглядом на нахала. - Лёшечка!? Мой каханый, в новом сером костюме ( прошлый же я испортил...хихи..), стоял надо мной с весьма озадаченным лицом. Волосы были слегка растрёпаны, но ему даже шло. По его лицу сразу стало понятно, что он очень "рад" меня видеть: -Опять ты!- обречённо взревел парень. -А как ты думал! От судьбы не уйдёшь! По крайней мере, точно не далеко от травматологии...- улыбаюсь и пытаюсь подняться, но ничего не выходит. -Ты что здесь делаешь?- не унимался Лёша. -Я на тупые вопросы не отвечаю, я их задаю!- хмыкнул я, вцепляясь парню в штанину. -Я жду ответ!- заявил Лёша, дергая ногой и отбирая у меня свои же штаны. -Сплю! -Прямо здесь?! Я умилительно улыбнулся... Господи, как хорошо! Десять минут назад гнобил себя за то, что являюсь самым последним идиотом на земле. Как приятно осознать, что я не один такой, а может даже и совсем не идиот! -А что ты здесь делаешь? -Живу,- ответил "каханы", проходя мимо меня. -Прямо здесь?- хихикнул я. -Ты издеваешься?- рыкнул парень, прожигая меня взглядом. -Нет, откровенно стебусь! -Я живу в квартире напротив. Ндааа, повезло, как утопленнику. Хотя всё не так уж и плохо: -Каханы, давай проведём эту страстную тёмную ночь вместе! - я попытался сказать это с эротичным томлением, но получился такой голос, как будто у меня прихватил живот, а туалет в пяти километрах. -Без проблем!- фыркнул Лёша. -Я в своей кровати, а ты здесь на коврике, утром поделимся впечатлениями. Парень направился к железной двери, звеня связкой ключей, и абсолютно не обращая на меня внимания. Не прошибаемая зараза! -Бяка!- вскрикнул я.- Оставишь бедного ребёнка мёрзнуть на коврике? -Прости, с детства не было привычки таскать домой зверюшек,- ответил парень, захлопывая за собой дверь. Вот, сволочь! Зверюшек значит? Ну, всё! Сейчас я устрою ему весёлую ночь со всеми вытекающими последствиями... Отпиваю коньяк для храбрости: -Аууууууууууууу- ууууууууу-уууу...- у меня получилось так громко, что даже стекла в окнах задрожали, а во всём доме в подъездах свет автоматически повключался... Спасибо тебе, псина, за такой действенный метод. Мне даже понравилось! За пять минут моего воя, я перебудил весь подъезд, но мой каханы просто и откровенно игнорировал меня, а вот его соседи - нет: -Чёртова псина, если ты не заткнёшься, я тебя пристрелю!- орал какой-то мужик, с верхнего этажа. -Что это такое!- визжала, какая-то дамочка снизу. -Возмутительно! -Кто впустил собаку!? - орал кто-то ещё. Поднялась такая ругань, что заглушила мой душещипательный вой. Признаюсь честно, мне это льстило, хоть за последнюю минуту, меня грозились кастрировать раз двадцать. -Почему тут псина воет!?- переорал весь шум грозный мужской голос. Ну, на это я смолчать не мог: - Недоебитор! Каково было моё удивление, когда всё внезапно стихло... Где-то наверху, кто-то охнул и что-то с грохотом рухнуло. А потом все резко ломанулись на мой этаж, но тут дверь Лёшиной квартиры распахнулась, оттуда вылетел разозлённый парень и за шкирку вволок меня, крепко вцепившегося в бутылку с остатками коньяка, к себе домой. -Ты что устроил?!- рыкнул он, захлопнув дверь. -Да ты пьян, как свинья! - Поросенок? Хрюк- хрюк, что ли?- отвечал я, пошатываясь. -Может зайчик или солнышко? Хотя можно и так, но я предпочитаю белочку! -Я заметил! Целая бутылка коньяка! -Не целая!- я прищурился, изучая остатки бутылки. - Ещё осталось... Нужно допить! -Отдай!- вскрикнул Лёша, отбирая у меня бутылку. -Вот… собака! Я махнул на коньяк, нужно осмотреться, раз уж меня пустили в берлогу зверя. Обстановка была естественно шикарная. Даже пол, был произведением искусства. -Ничего не трогай!- грозно вскрикнул "каханы". -Конечно,- ответил я, хитро улыбаясь и уже прицеливаясь к очень дорогой на вид вазе...