Золотой Феникс

Мне не впервые приходиться просыпаться с феноменальным словом "Жопа" на губах, но я никогда не думал, что оно будет обозначать моё физическое состояние, а конкретно ещё и данную часть тела. Моя попочка, популечка... Такое ощущение, что этот "скотина, сука, сволочь, КАКАШКА ПОРОЛОНАВАЯ..."(фух, отпустил немного душу) над ребёнком надругался и там свою "сувалку" и забыл! Блин! Как всё "там'' болит! Дополняет утренний букет проблем болящая с похмелья голова. И самое паршивое, что я ВСЁёёёёёё помню! Трындец! Вот скажите, как себя должен чувствовать человек после такого морального унижения!? Моё мужское достоинство, а точнее его остатки, просто не позволяли впасть в истерику, подобно тем героям из слюнявых рассказов, которые так любит читать Андрюха. Хотя состояние поистине паршивое... Я застонал, переворачиваясь на бок и натыкаясь на виновника моих утренних ощущений, который мирно дрых рядышком, приобнимая меня, при этом полностью выключив датчики самосохранения. Ну сволочь, полнейшая сволочь... СВОЛОЧЬ(!!!), но красивый. Кошусь на растрепанные чёрные волосы, спадающие на лицо, спокойное выражение лица и мирное сопение... Ну, прям ангелочек! Ага, вылитый Люцифер! Вот лежу и думаю, может для приличия его хоть разбудить? Ну, чтоб спросить какой памятник на могилу ставить! Хрен ему, никогда не прощу! А знаете за что? За то, что мне понравилось... Бляяяяяяяять... Тихо пытаюсь сползти с кровати, чтоб слинять... Я всё понимаю, напились в дрова, и захотелось острых ощущений, но не желаю слушать бессмысленные извинения. Ибо не сдержусь и придушу его! Хватит с меня приключений! Сейчас соберу вещи и испарюсь, хотя есть жуткое желание вымыться, но времени на такую роскошь нет. Выворачиваюсь из- под руки парня и тихо скатываюсь на пол. Добираюсь до ванной, держась одной рукой за стенку, другой за поясницу. Блин, хожу теперь походкой беременного пингвина... И как в общагу добираться? Как я вещи свои натягивал, про это вообще умолчу... Наверное, легче на медведя стринги натянуть, чем на меня штаны в таком состоянии! С горем пополам я всё же натянул на себя одежду и, присосавшись к крану в ванной, нахлебался воды. Кайф, жить можно! -Бобо-бобо-бобо...- тихо шепча, я всё же допрыгал-доковылял до двери. Тут что-то звякнуло в нижнем боковом кармане джинсов. Немного помедлив, я всё же запустил туда руку и достал... Угадайте что?! Ключи от квартиры! Идиот! Найди я их чуть раньше - и не было бы всего этого. Как там в поговорке... Дурная голова, ногам покоя не дает? Мг! В моём случае: " За отсутствием мозга - страдает задница!" Надеваю на скорую руку кроссовки и, разобравшись с многочисленными замками на двери, вылетаю на лестничную площадку. Немного помедлив, заскакиваю в квартиру дядьки, чтоб захватить свои вещи... Так, сумку взял, детальки от мобильника стряхнул в задний кармашек, оооооо, аспиринчик... В немного приподнявшемся настроении, я со всего размаха плюхнулся на диван, забыв о случившемся, но тут же вспомнил: -Жопа! Моментально подскакиваю, снова извергая весь матерный запас в сторону "каханага". Забрав все вещи, решил быстро добраться до общаги и забыть как страшный сон всё это, а лучше заодно и девушку найти! И с Игорем разобраться! Черт... Как же мне дороги все эти пид... гомосексуалисты! Выхожу из квартиры, закрываю дверь, при этом лениво поворачивая ключ. Моё полусонное состояние разрушил удивлённо - счастливый голос: -Тёма!?!! Я в панике оборачиваюсь, чуть не выронив ключи, и вжимаюсь в железную дверь. На пороге своей же квартиры стоял Лёша, обвёрнутый в одно одеяло. По растрепанному и вздыбленному виду было понятно, что он только-что подорвался с кровати вслед за мной. Нет-нет-нет... Ничего не хочу слышать! Мы молча уставились друг на друга... Я покосился в сторону лестницы и по стеночке начал сползать в ту сторону. -Тёма, я...- парень резко кинулся ко мне. -Нет,- вскрикнув, я ломанулся к лестнице, но был перехвачен. Я в панике забился, дергаясь из стороны в сторону, но крепкие руки Алексея не переставали держать меня. -Тёма, я понимаю, что мне даже нет шансов получить прощение... - уверено произнёс парень. Ну, началось... Сейчас он начнёт раскидывать фразами из какого-нибудь дешёвого рассказа про лЯбоВ. -Я всё понимаю!- заявил я, перебивая намечающееся монологическое раскаянье Лёши. -Мы напились, захотелось острых ощущений, я тебя прощаю, но больше не ... -Я не был пьян, -коротко отвечает парень, не переставая прожигать тёмными глазами. -Я незаметно от тебя выливал абсент. Мг... А я то думал, что он с фикусом обнимается... Ха-ха, смешно смотрелось. Стоп! Это что получается: он полностью влил в меня половину бутылки этой зелёной гадости и воспользовался ситуацией?! - Что?!??! Ах, ты ж, сволочь! - я ещё сильнее задергался, пытаясь вырваться. - Надругался над ребёнком и доволен! Никогда не прощу! Идиот, тупая скотина, выкидыш камаза! Резко выворачиваюсь из рук парня, отпихивая его с такой силой, что тот, запутавшись в складках одеяла, сделал несколько шагов назад, пытаясь удержать равновесие и врезался спиной в свою дверь, окончательно захлопывая её. -Чёрт! - вскрикнул Лёша. Не теряя времени, кидаюсь в сторону лестницы, но спотыкаюсь и скатываюсь по ней чуть ли не кувырком, при этом прихватив с собой Лёшино одеяло, которое он потерял пока спешил на встречу с дверью... Вот тут и настала немая сцена, я даже забыл про ушибленные колени, неприятное жжение в важном органе самосохранения и про подозрительный хруст бывшего мобильника, на который благополучно приземлился. Я сначала покосился на одеяло, а потом на парня. Лёша стоял гордо выпрямив спину и чуть выгнув бровь в замешательстве, но всё же даже в такой обстановке не собирался ронять своё достоинство из-за того, что его "достоинство" не прикрыто. -Тёмаааааа... Я снова покосился на одеяло, а потом одарил парня злобной усмешкой. Смотря ему прямо в глаза всё ещё с той же гаденькой улыбочкой, подбираю ткань, поудобней накидывая её на себя и рву когти вниз по лестнице. -Тёма! Не смей!- вскрикнул парень, рванув за мной следом. Аттракцион века! Так долго я ещё никогда не смеялся, при этом мотая со всех ног! Лёша гнался за мной все шесть этажей без всякого стеснения, попутно крича мне в след: -Артём, твою мать! Стой! Отдай! Давай договоримся! На что я отвечал с не меньшим энтузиазмом, который переполошил весь подъезд: -Помогите-спасите! За мной маньяк-педофил-извращенец гонится! -Тёма! Отдай одеяло! Иначе если я тебя догоню, то к твоему списку моих прозвищ ещё и некрофил добавится!- рыкнул Лёша, чуть не словив меня на повороте. -Как же, поймаешь!- фыркнул я, спотыкаясь, но всё же уворачиваясь от его руки.- У тебя при беге писька быстрее шатается, чем ноги. Лёша в ответ рыкнул так, что я перескочил десять ступенек зайцем... Блин, а сам бегу только на такой силе, как испуг, ну ещё и на великом и могучем желании пакостить. Хотя голова кружится и попа бо-бо... -Пардон!- вскрикнул я, врезаясь в пожилую женщину, которая тут же вжалась в стенку. -Здравствуйте,- вежливо поздоровался Лёша, пробегая мимо неё. -Дожили!- сплюнула бабка. -Нудисты в конец распоясались! Услышав это, я так рассмеялся, что споткнулся и упал, но вид горящих глаз Лёши дал мне силы бежать на четвереньках аж до второго этажа. Долгожданная дверь подъезда, в которую я умудрился врезаться так, что она сама по себе открылась, выпуская наружу. Я спасён, я спасён! По-детски радуюсь, пока не врезаюсь во что-то. Поднимаю глаза и тут же натягиваю на себя улыбку: -Здравствуйте, Дмитрий Семёнович. Ирония судьбы, бляяяяя... Мужчина стоял, оторопело смотря на меня. Телохранитель, здоровенный мужлан, с которым мы были весьма плачевно знакомы, было хотел оттащить меня с дороги, но мужчина жестом остановил его. Дмитрий Семёнович немного был удивлён встрече со мной, видно заехал за сыном, и никак не ожидал меня, выскочившего из подъезда этого дома. -Здравствуй, Артём. А ты что... - улыбнулся он. Тут из подъезда вылетает Лёша. Увидев собственного отца, притормаживает, удивлённо хлопая глазами. Если ещё , Дмитрий Семёнович отнёсся более менее спокойно к такому виду сына, то вот дворник мирно подметавший соседнюю дорожку, точно инфаркт получил. -Что с ним?- почему-то Дмитрий Семёнович поинтересовался у меня. -Весенний спермотоксикоз, -уверенно заявляю я, косясь на Лёшу. -Вы ему клизму сделайте на шесть литров, может пройдёт... Мужчина рассмеялся, подмигивая сыну. Лёшу это добило в конец... Он с гордым видом молча подошёл ко мне и, вытряхнув меня из одеяла, закрутился в него сам. Потом вернулся обратно к подъезду и, набрав код доступа на домофоне, театрально ушёл, хлопнув дверью. -Артём?- снова раздался требовательный голос Дмитрия Семёновича. -Он сделал тебе что-нибудь плохое? Я тяжело вздохнул... Скажи о том, что случилось этой ночью и мужчина, чувствую, сделает непутёвому сынку "а-та-та" и очень серьезное. Хотя, так хочется насолить Лёше ещё больше... -Нет, мы случайно встретились. Я здесь просто за квартирой родственника приглядываю, -ответил я, беззаботно улыбаясь. -Понятно,- хмыкнул Дмитрий Семёнович, демонстрируя то, что слабо верит в это. -А Лёша всегда просто голышом по подъезду расхаживает? -Почему голышом? -усмехнулся я.- Он в тапочках был... -Да уж. Важный элемент гардероба! Ладно, пойду успокою мою принцессу. Гена, отвези мальчика куда ему надо! -Не надо, я сам дойду,- затараторил я, но меня вряд ли кто-то слушал. Мужчина, потеребив меня по рыжей макушке, направился к подъезду. Гена покосился на меня, а я на Гену. Широко улыбаюсь охраннику: -Добро на колёсиках! -Оно самое, -рыкнул охранник, вылавливая меня за шиворот и волоча к машине, мимо только что отошедшего ( хорошо, что не в лучший мир иной) от нашего представления дворника. -Я сам пойду! Отпусти! -я упёрся руками и ногами, не позволяя запихнуть себя в салон. -Приказали довезти, значит - довезу!- заявил Гена, голосом санитара: «Врач сказал – в морг, значит - в морг», всё-таки впихивая меня в машину и быстро занимая водительское место. - Поехали! Гена повернул ключ зажигания и резко ударил по газам. -Куда!? Ты даже не спросил нужный мне адрес?!- запаниковал я, заёрзав на заднем сидении. -Ничего. Я тебя новым местом жительства обеспечу!- заявил Гена и выдал такой оскал в зеркало заднего вида, что я готов был выпрыгнуть из машины на скорости сто двадцать. Так, без паники... Выберемся, Тёма. Будем брать врага измором: -Магадан, еду в Магадааааан...- затянул я, местами переходя на визг. Чувствую, путь будет непривычно длинным, главное чтоб не последним...