Золотой Феникс

У вас когда-нибудь было чувство дежавю? Я, наверное, точно живу в матрице, потому что вчерашний вечер ничем не отличался от предыдущего. Даже Саньку снова споили, хоть он и сопротивлялся. Да что тут говорить, ГЕНУ умудрились споить до такой кондиции, что он уткнулся в грудь Александра, по несчастью сидящего рядом, и долго-долго жаловался на жизнь, под конец даже пустив скупую слезу. Я пить отказался наотрез! Второго такого раунда мой желудок, голова и попа не выдержала бы. Лёша тоже не участвовал в этой пьянке под прикрытием "Встреча ВДВшников", он сразу же отправился в мою комнату не сказав ни слова. А вот батя с Дмитрием Семёновичем отжигали по полной! Весь вечер горланили песни про ВДВ, пили тосты за ВДВ. После вообще решили вспомнить молодость и разбить бутылки о головы.... Короче, потом им мама обоим чепчики из бинта накладывала, а бутылки, между прочем, остались целыми и невредимыми. Я вернулся в комнату за полночь и свет включать не стал, а просто разделся и аккуратно, минуя такое препятствие как "каханы", забрался на кровать. Хотя и возникло ужасное желание наступить пяточкой ему куда-нибудь, за утренние синяки. Но, по сути, я виноват больше, и каханаму есть на что обижаться, а конкретно на меня! Поворочавшись немного на постели, всё-таки не выдержал: -Лёшааа, Лёшаааа.... А в ответ тишина... Хмыкнув, с усмешкой добавил: -И не притворяйся, что ты спишь! Ибо по тому храпу, который ты издаёшь в сонном состоянии, даже соседи думают, что мы здесь трактор заводим. И что вы думаете он сделал?! Правильно... Он захрапел!? Да так протяжливо, громко, а моментами с охриплым надрывом, что все мыши в доме спасались бегством, а на улице испуганный петух, заорал, как с бодуна, не дожидаясь рассвета. -Не игнорируй меня!- заявил я, грозным голосом. Хотя этот феномен "игнорированием" сложно назвать! Сейчас для меня играл специальный оркестр утробных звуков в исполнение горячо любимого и единственного каханага. -Отстань от меня, видеть тебя больше не могу,- заявил Лёша, переставая издавать сии страшные звуки и накрываясь с головой. -Да нет проблем, здесь и так темно,- согласился я, пожимая плечами. - Давай так поговорим... -Слышать тебя не могу!- тут же ответил парень. -Ага, а что дальше!- не выдержал я. -"Не могу дышать с тобой одним кислородам" или "нюхать вонь от носков, которые ты, паразит, засунул мне под кровать"! -Положить НА кровать?- рыкнул Лёша, заводясь. -Я облезу от радиации! - в тон ему ответил я. А потом мы злобно фыркнули, развернулись друг к другу спиной и больше не разговаривали. Я долго крутился, не в состоянии уснуть, но потом всё-таки сон взял верх, и я провалился в беспамятстве. На следующее утро поговорить нам тоже не удалось по очень простой причине: эта какашка уехала с самого утра, покуда я спал! Осознание этого дошло до меня, когда я свалился поутру с кровати, перепуганный воплем Пети и не обнаружил под собой тёплой и матерящейся массы, зашёлся в негодовании... Сбежал! Кинув меня здесь! Сволочь! Как после выяснилось, Лёша уехал один, никого не дожидаясь. Я попытался расспросить Дмитрия Семёновича, но тот только пожал плечами, не зная ничего о заскоках сынка. К обеду все засобирались обратно в город, но поехали только под вечер. Дмитрий Семёнович с батей долго-долго не могли распрощаться, под конец даже всплакнули, обмениваясь адресами и номерами телефонов. А бедного Сашу вообще вынесли из дома в горизонтальном положении и положили в машину. Парень изредка подавал признаки жизни, дабы его совсем не приняли за труп и не прикопали под ближайшей сосной. Валерик с Витьком трогательно и драматично прощались с козой, которая уже стала им как родная. Манька аж укропом подавилась, когда парни с обеих сторон обняли её за шею, а потом долго стояла в шоке, стараясь не шевельнуться, дабы эти зоофилы не вернулись снова. Этот цирк мог продолжаться долго, но мы всё же загрузив свои тушки, двинулись с места. Всю дорогу я сидел с самым печальным видом, прижавшись щекой к стеклу машины. Дмитрий Семёнович обеспокоенно косился на меня, но либо мой вид говорил сам за себя, либо мужчина понимал и сам, что любые слова для меня сейчас будут набором букв. Меня хотели подвести к общаге, но я попросил остановиться в паре кварталов от неё, сославшись на желание забежать в магазинчик за кисточками. Не знаю, зачем мне это понадобилось, и теперь я молча злился на себя, идя под мелким дождём. Кстати, в магазин я зашёл... За пятью бутылками пива! Хоть явно и переоценивал свои возможности, но продолжал обнимать их с такой любовью, что вряд ли кто-то сумел бы отнять их у меня. Через вахту и тётю Маню я двинулся твёрдо и уверено, как трамвай. Естественно алкоголь в общагу было запрещено проносить, но сумки никто никогда не проверял, и потому со спиртным проблем не было. Но так в наглую никто ещё не носил! Не то чтоб тётя Маня была суровым человеком, но по борьбе с "зелёным змием" ей можно было давать орден... А у меня чувство самосохранения отключилось напрочь ещё на половине двухлитровой бутылки, открытой по дороге. Только видимо мой внешний вид был настолько плачевный, что первый вопрос коменданта был: -Кого хоронил!? Я лениво покосился на неё, а потом опять вернул взгляд на бутылки: -Никого. У вас лопата есть? -Зачем?- внезапно осевшим голосом спросила тётя Маня. -Хоронить. Даже не ожидал, что столь незначительная реплика, получиться у меня мало того что действительно похоронным голосом, так ещё и произведёт такое неизгладимое впечатление. -Кого!?- уже более испуганно вскрикнула она. -Мои хрупкие детские надежды и веру в человечество. Ваши, заодно, закопать не нужно? -Нееее...- протянула женщина, в спешке запрыгивая за вахту и отгораживаясь от меня потрепанным женским романчиком, как библией от зомби. -Ты иди, иди... Отдыхай. А то ты совсем того... Устал. Медленно побрёл на свой этаж, пару раз чуть не споткнувшись на ровном месте. Дверь в комнату была открыта, так что это избавило меня от нудного поиска ключей, которые почему-то всегда оказываются везде, но только не в том кармане, куда ты их положил. А в комнате меня ждал сюрприз. Небольшой такой, можно сказать незначительный. После которого до моего уха долетели две фразы. Первая от Жеки: -Артёмыч, ты чего сегодня приехал!!? Вторая от Андрея: -Тёмочка, ты неправильно всё понял!!!? Я попросту застал их в объятьях друг друга, неустанно целующихся и то, что Жека был без майки, то поцелуйчиками тут явно бы не обошлось. Естественно мой приход подкорректировал столь щепетильную ситуацию, повернув её в весьма пикантную позу. -Тёма, мы просто сидели!- временами переходя на визг, тараторил Андрюша, застёгивая рубашечку. -Обнимаясь?- невозмутимо уточнил я. -Я упал, а Жека меня придержал! -Целуясь? -Я показывал, как делать искусственное дыхание!- тут же включился в разговор Жека. -Голыми? -Жарко!- в два голоса крикнули парни. В мои уши вливался и вливался поток бессмысленных отмазок, друзья нервно рассказывали наперебой всякую чушь, а я стоял и думал... о том, что нарисовал глаза на портрете мужчины, висящим в самом конце комнаты, слишком близко, да и тени наложены неправильно. В то время, когда я рассматривал свои профессиональные ошибки, Андрей и Женя закончили свой душещипательный рассказ, в котором не было разве что похищения их инопланетянами, путешествия во времени и покупки розового пегаса, хотя на фоне остальной повести эти моменты не сильно бы отличались. Если бы я был в нормальном состоянии, не выпивший, и в настроении, то возможно бы ещё устроил маленький допросик с большим скандалом, но сейчас просто буркнул:"Угу", и поставив бутылки прямо на пороге, прошёл в комнату и рухнул пластом на кровать, мордой вниз. Друзья стояли в лёгком недоумении, видимо не такой реакции ожидали. Потому пару секунд - и мне в затылок упёрлись два обеспокоенных взгляда, чередующихся с настороженным сопением. -Что-то случились, Тёмочка, зайчик мой?- тихо спросил Андрюша, поглаживая меня по ягодицам. Жека ревностно рыкнул, то ли из-за меня, толи из-за Андрюши, но руки на моей попе не стало. -Ничего. Уйдите убожества, я в печали,- пробормотал я умирающим голосом в подушку. -Артёмка, не дури, скажи что случилось!- подал голос Женя. -Ты из-за чего такой расстроенный? -Из-за чего угодно! - не сдержавшись, рыкнул я.- Целый список проблем: весенний недотрах, простая депрессия, тает ледник, вымирают уссурийские тигры, потерял любимый тапок. Выбирайте, что хотите и отвалите от меня! -Нууууу...- раздалось многозначительно над самым ухом. Я оторвал лицо от подушки и покосился на товарищей, а точнее на их весьма ехидные усмешки. -Будем выводить тебя из хандры! И тут моё шестое чувство дало мне короткий, но нужный совет:"Беги!". Я не успел... *** -Ребята, я вас так люблююю...- протянул я, опираясь на плечи Жеки и Андрюши. Я заметил такую идиотскую вещь. Когда я пьян, я всем признаюсь в любви! Если честно шатало не только меня, но втроём мы вполне удерживались в вертикальном положении, опираясь под наклоном друг на друга. Я даже удивился, как мы быстро вылакали почти пять бутылок пива на троих, а потом было ещё вино, а потом ещё... Не помню! -Где мы?- икнул я, морщась от боли в спине. Вокруг темным-темно, а воспоминания прошедших двух часов появлялись в памяти разбросанными стоп-кадрами. Два часа назад. -А пошли погуляем!- предложил я, покатывая пустую бутылку вина. -А пошли!- весело поддержали меня два не менее пьяных товарища. Во-первых, таких пьяных нас бы не выпустила тёть Маня из общаги вообще, руководствуясь переживаниями за пьяных идиотов... Но сердце рвалось в бой, а жопа жаждала приключений! Так сказать было желание, а возможность найдётся. Потому четыре комплекта простыней были связаны между собой и выброшены из окна третьего этажа. Как мы спускались - это отдельная история, которая достойна для воспеваний студенческими бардами в форме матных частушек. Первым начал спускаться я, подхватив с собой под руку кактус. Андрей и Жека пытались меня отговорить от такой стрёмной компании, но моё заявление: «Братана не брошу!", охладило в них все надежды воздействовать на мою благоразумность. Верхом идиотизма было то, что мы взгромоздились все втроём, на такую ветхую "верёвочку", которая подозрительно потрескивала при каждом неловком движении. Но нас это абсолютно не смущало, в принципе, как и то, что можно было просто спуститься в комнату к Андрюхе - и вылезти из окна первого этажа рискуя меньше... А знаете почему мы это не сделали? Правильно! Так не интересно! Потому мы раскачивались на простынях тихо лахая, при этом боясь лезть вниз. Но в экстренном спуске на землю нам помогла некая девица из комнаты второго этажа, напротив окна которой мы, три придурка, раскачивались. Девица пришла из душа и весьма расторопно скинула с себя халат на пол, но благо нас пока не замечала. Зато мы с парнями проявили в её сторону больше интереса, при том каждый из нас отреагировал по-разному: я, с мордой ценителя прекрасных женских форм, конечно исключительно в художественном плане, пробежался по ней взглядом, удовлетворенно щурясь; Жека вообще округлил глаза и тихо присвистнув, прилип к стеклу, а вот Андрюша, который находился выше всех, узнав причину задержки, развозмущался так, что оплевал Жеке всю макушку. На что мой чёрнокожий друг выдал такой гневный рык, что не услышать нас не мог только глухой. Девчонка испуганно уставилась на нас, подхватывая халат, а мы не менее испуганно уставились на неё. Я представляю, что она о нас подумала! Хотя, что тут можно думать! Три пацана, один в обнимку с кактусом в форме мужского достоинства, на простынях возле её окна... Ну, уж точно не соль пришли одолжить! Но ситуацию нужно было как-то разрулить, и это каждый из нас трёх понял, только вот мнения разошлись: -Я Человек Паук!- заорал Жека. -Человечество в опасности! Голубой фонарь идёт на помощь!- раздался голос Андрюши сверху. -Я - Тилибонька!- первое, что пришло на ум, то и закричал я, размахивая кактусом. Вот, бля! Допился! Сам себя задротом обозвал и не заметил. Но, то ли наши лица были настолько не геройскими, толи девушка была не просвещена о наличии столь славных персонажей, но она выдала такой визг, что простынь испугалась и лопнула. В принципе, я должен был оказаться снизу, а эта весьма нелёгкая компания свалиться на меня, но моё чувство самосохранения выдало неизвестный мне кульбит, и я приземлился на вовремя подтянутого под себя Жеку. Гоша остался цел и невредим, а вот попа упавшего на меня Андрея немного пострадала. Но судя по тому, как он, взвизгнув, мгновенно вскочил на ноги, нарезая вокруг нас круги, держась за ягодицы - жить будет. Как обычно сработал русский принцип: везет дуракам и пьяным. Снизу раздался хрип Жени: -Умираююююююю...- тихо провыл друг, кашляя. Я покосился на друга и, ойкнув, моментально слез с него. Андрюша, носившийся кругами, всё-таки споткнулся о камень и свалился в клумбу, под наш одобрительный гогот. Но потом блондин разразился гневным криком, так что нам пришлось его в спешном темпе поднимать. Когда мы все оказались в вертикальном положении, я оптимистично выдал: -Нюююююююю! Куда сейчас? Мы все переглянулись и хором выдали: -Навстречу приключениям! Рассмеявшись, мы, петляя, дошли до остановки и сели на ближайший автобус. А дальше сплошная картина Малевича, то бишь полный чёрный квадрат. Сейчас. Где мы сейчас... Одному только чёрту известно! Но явно мы вывались из автобуса в каком-то близ лежащем к городу селе, где один горящий фонарь был на километр дороги. И с автобуса нас, кстати, выперли за пьяный дебош! Андрюше приспичило станцевать стриптиз возле поручня, а мы пытались его оторвать от этой железной палки. Ничего путного из этого не вышло. Мы попросту сломали его (поручень), а Жеке, который полез в драку с водителем автобуса, «сломали» глаз. Так что фонарей освещающих дорогу увеличилось в двое, притом Женькин светил ярче и дальше всех. Наше весёлое трио, вместе с кактусом гордо, но весьма нетвёрдым шагом, двинулось по центральной улице села. Свет в домах включался постепенно, по мере нашего продвижения вперёд. Да вроде и вели себя тихо: -Три танкистаааааа, три весёлых другаааааа...- орали хором Жека и Андрюша на разных тональностях -И кактуууууууус...- каждый раз после этой фразы допевал я. -Экипаж машины б... -Спиртовоооооой!- истошным голосом переорал я их концовку. А, между прочим, наши таланты в вокальном плане очень хорошо оценили и подарили нам пару валенок. Один был запущен в нас после первого куплета, но он пролетел мимо намеченной цели, а второй - был символом того, что русские не сдаются в любой ситуации, даже когда их пытаются взять измором. А под конец даже похлопали... только почему-то топором по колоде и с весьма недобрым смешком, но это ни капли не огорчило нас, а наоборот подначило и мы заорали втрое громче, а Андрюша вообще временами переходил на визг. Когда мы проходили мимо очередного двора, то его калитка со свистом распахнулась, и в проёме показался дедок в полной деревенской амуниции: валенки, шапка ушанка, двустволка и... трусы-семейники в горошек чуть выше колена, подвязанные верёвочками! Последний из перечисленных предметов был надет явно как атрибут устрашения врагов. Потому что пугал он больше двустволки, тем, что мог свалиться с дедка в любой момент. -Вы чё!?- скрипящим голосом заорал дедок, добавляя несколько десятков матов между словами. -Ахуели!? Мой пьяный мозг, в данный момент пускавший из соплей пузыри, медленно и искажённо переварил информацию, а после выдал: -Нееееее,- икнув, я начал глупо улыбаться. -Мы хуи не ели! Что-то щелкнуло, и нам приветливо улыбнулось дуло двустволки. Мы с Жекой попятились, а более нервный Андрюша, ойкнув, попытался изобразить обморок, с глупой уверенностью, что его подхватят, но такого чуда не произошло, и он упал всем тельцем в грязь возле наших ног. Боже, какой поднялся визг! Подпрыгнули не только мы с дедком, но и все окрестные дома содрогнулись. Мы были обвинены Андрюшей во всех грехах: и в том, что его кофточка испорчена, и в том, что мы идиоты, и в том, что мамонты вымерли, а мы - идиоты остались... Дедок понял, что с нами связываться себе дороже, или просто побоялся того, что дебилизм может передаваться воздушно-капельным путём. Выстрел в сторону заставил замолчать разгневанного блондина, в тот момент, как выскочивший на свою же пернатую жопу петух, свалился с забора замертво. -Пиздец,- хрипло прошептал хозяин живности, опуская ружьё. -Птичку жалко,- всхлипнув, я по-чесноку расплакался в грудь Жеки. Мы втроём продолжили стоять, пялясь на тельце птицы, в тот момент, дедок сгонял к себе в хату, прихватив с собой, что-то большое и страшное. -Аааа...- взвизгнули я и Андрюша, прячась за спиной Жеки. Дедок ещё раз убедился в летальном исходе своего любимца и покосился на нас. У меня не возникло сомнений, что следующими, кто увидит белый свет, и отнюдь не фонарного столба, будем мы! -Ну, ребятки,- на выдохе заявил дедок. -Помянем! И продемонстрировал нам пятилитровую бутыль с мутно-белым содержимым. *** -И... что... ИК! Это было...?- речь у Жеки была самая связанная из нас троих. Конечно, самым трезвым из нас был Гоша, но говорить он пока не мог. Хотя! Если бы мы не сбежали после первых пяти тостов, то кактус бы несомненно заговорил. Притом на трёх языках сразу: русском, английском и матерном. Мы сидели на лавочке, которая была единственным атрибутом остановки, лицезрели самый живописный вид - местное кладбище, и нервно вздрагивали от произошедшего за этот паршивый час. Во-первых, петуха вызвалось проводить в последний путь пол деревни. Естественно во главе этого отряда стояли мы, с безудержно скорбящими мордами и сухим банным веником. Цветов, попросту, не нашлось, но зато нашлась ленточка шириной пятнадцать сантиметров и длиной в полтора метра, на которой Жека написал: " Люблю, целую, жду!". Как мы с Андрюхой поняли: это у парня был рефлекс на такую надпись, выработанный годами, и потому нам в спешном темпе пришлось её исправлять на: "Любим, целуем, скорбим!". И нас даже не смутил тот факт, что на обратной стороне было написано: "Выпускник 1965 года." Всё равно в потёмках никто присматриваться не будет! Во-вторых, когда мы петуха всё-таки закопали, то тут же начались поминки такого масштаба, что сравниться с ними мог только Новый год, объединённый с днём ВДВ и девятым мая. Самое интересное, что поминки петуха живо переходили из одной хаты в другую, с феноменально прогрессирующим ростом людей безутешно скорбящих по невинно убиенной птахе. Даже салют был! Какой-то придурок с большой радости... тьфу... с большого горя сарай соседа поджог, в котором ящик с пиротехникой стоял. Бабахнуло так, что у всей округи окна в домах повыносило, а в некоторых случаях вместе с хозяевами! И, кстати, Андрюшу переодели! Хоть он и сопротивлялся. Но теперь, наш блондинчик сидел рядом с нами в лохматой меховой жилетке поверх растянутой тельняшки, в мохеровых штанах с начёсом и в своих золотистых, под цвет сумочки на плече, кроссовках, с которыми не пожелал расстаться даже под горлышком бутылки. И венцом всего этого была ещё красная панамка с надписью "Дети Чернобыля"! -Пуффффф...- выдал "гламурный" Андрюша. -Сам никх..ммм...никфи...тьфу, короче, я не знаююююю... -Розовые пегасики...- протянул я, обнимая кактус. И по крику, раздавшемуся от друзей, я понял, что мы все в полном неадеквате: -Где!? -Там,- буркнул я, с философским видом выкидывая руку вперёд. Пегасов мы конечно там не нашли, а вот отломанную откуда-то табличку "Средняя школа № 1", обнаружили. А я и не заметил, что здесь есть школа! -А дВайте её, ик, на забор кладбища пВесим!- тихо посмеиваясь, предложил Жека. -А двать..тьфу, дак...тьфу, -у Андрея заплетался язык. -ПшлИ тырить, короче! Идея понравилась всем, потому что пили все одинаково много. -Ух тыыыыы...- ввизнув протянул я. -Мы как эти... эти...Черепашки НиДзяяяяяяяя... О! Жека поморщился, выражая свой протест по этому поводу: -Нееее, они зелёИКные! Что это за цвет "зелёикные"? Никогда не слышал. Ну, скорей всего какая-то разновидность зелёного и потому ехидно ответил: -Ты своё лицо вид... ик ...ал!? Да тебе Гоша завид...Ует! Андрюше идея сразу понравилась, и он выгреб из прихваченной и не утерянной за этот вечер сумочки тени и помаду, которыми криво, но всё же изобразил подобие масок у нас на лицах. Даже на кактусе вывели повязку ярко-красной помадой. И так, команда "Чепаки Нидзяки!" (название получилось из тех букв, которые мы смогли выговорить) готова к бою! Мы подобрали табличку в форме вытянутого прямоугольника и втроём понесли её к воротам кладбища. Я шёл первый с блаженной улыбкой, с кактусом в одной руке и поддерживая табличку другой рукой. Но даже так, мы умудрялись идти зигзагами! Всё бы ничего, если бы не проезжающий мимо участковый с напарником на уазике. Видимо вызвали на наш пьяный дебош. И тут мы! Трое придурков и кактус. Сколько бы в нас спиртного не было, а в КПЗ не хотелось вообще. Жека это смекнул раньше нас и понёсся вместе с табличкой вдоль кладбища, как лось по кукурузе. Мы даже не бежали, а просто перебирали ногами в воздухе, изредка отталкиваясь от земли, вися на той же злополучной табличке. Но даже в таком состоянии мы с Андрюшей не теряли клейма оптимистов: -Мы поедЗим, мы помТимсяяяя, на ОЛЕНЕ утром раннниииииим... Полицейские, между прочим, сбавили скорость, но только, чтоб понаблюдать за тремя идиотами. Жека быстро выдохся и споткнувшись чуть не упал, при этом стряхивая нас с таблички, как спелые груши. Чуть не прорыв траншею носом, я искренне обозвал Жеку “Писькой бабуина”. А вот Андрюша сдерживаться не стал и, даже с заплетающимся языком, раскрыл парню все тайны его появления на свет, предпочтения его близкой родни и с какими овощами и предметами домашнего быта Жека находился в интимной связи, не забывая после каждой фразы вставлять коронное слово “Протиииивный”. Уазик притормозил напротив нас. Участковый изучил наши малознакомые рожи, интересуясь: -Ну, кто вы такие? Моё лицо моментально сковала маска "серьёзности". Я, с отчетливым словом "Ня!", вручил кактус Андрюше и снова развернулся к служащему, выдавая кульбит: -Я маленькая лошадка. Ка-бы-дык, ка-бы-дык!- я, со счастливой улыбкой, проскакал пару метров, изображая оную лошадь, и свалился на землю в беспамятстве.