Отпускаю

Спускаюсь к грязной,замызганной серыми буднями набережной. Оглядываюсь по сторонам,убеждаясь,что никого нет поблизости и что никому не выпадет честь, в эту прекрасную предрассветную пору,узреть самозабвенное падение,очередной заблудшей души с местного моста. Да, именно туда,"кладбище потерянных навсегда", несут меня мои ноги,дабы совершить праведный суд. Я медленно ступаю по сырой после дождя земле,ощущая,как мелкие камни и осколки разбитого стекла безжалостно впиваются в кожу,причиняя хоть и еле осязаемую, но все таки боль,возвращающую меня из собственных мыслей в жестокую реальность. Со мной всегда так было.Жалкое детство,которое я без особого сожаления и вспомнить-то не могу.Переезд.Два мучительных года адаптации и выворачивания моей сущности на изнанку.Очередная смена учебного заведения. Колоссальное отставание,резкое понижение успеваемости.Это было мое падение, крушение чего-то такого,что до сих пор помогало твердо стоять на ногах с гордо поднятой головой. И этот неожиданный надлом оказался настолько болезненным,что хотелось на стены лезть. Неужели я в прошлой жизни совершила что-то ужасное за что теперь должна расплачиваться?-такие мысли поселились тогда в моей голове. Они роились,плодились,множились. Будто затевали против меня злой заговор.А я будто подслушивала их разговоры,глядя на них из-за угла.Именно тогда я начала много думать.Тогда,разрешила этой болезни поселиться в моей душе.Позволила ей существовать.Подарила кров,и облагородила почву для её взращивания.Тогда я подписала себе этот приговор, являясь ни в чем неповинным, наивным, маленьким ребенком.Ведь я и предположить не могла,что моя маленькая слабость выйдет мне же боком. И даже теперь мысли не дают мне покоя.Почему я не представляю,как жить по-другому?Почему не помню себя ту, когда еще могла спокойно дышать этим затхлым воздухом? Почему даже повзрослев,я не могу себе помочь..Теперь я вижу все до мелочей.От косого взгляда до улыбки искаженной легкой усмешкой. Шутки окружающих людей пресны и банальны.Похвала, уже не ценится мной так как раньше, теперь я сама знаю себе цену.Попытки найти "соратников" по мировосприятию давно оставлены и ознаменованы как пустая трата времени.Теперь я,привыкшая к компании шепотков в моей голове,вижу только красивые оболочки,такие же гнилые изнутри,как и я.Мое существо больше не стремится к пониманию,а при подобном контакте, даже абстрагируется от посторонних посягательств на личное пространство.Я перестала вписывать себя в рамки реального мира, смирилась и приняла действительность такой, какой она есть.Мне больше не нужны люди с их проблемами.Зачем зацикливаться на том, что когда-то обходило тебя стороной?Теперь я просто та,кем сделала меня жизнь. Иногда возникает такое чувство, будто я совсем не человек..силуэт.Без эмоций.Без стремлений.Без души.И все что у меня есть - лишь мысли,мысли,мысли. Бесцельные и неосязаемые образы остатков воспоминаний,преследующих меня попятам. Я слышу каждый из них,он имеет свой неповторимый голос.Интересно,я схожу с ума?Или уже сошла...Нет.Не думаю.Ведь я все ещё способна здраво мыслить. Просто я,возможно, слишком быстро выросла. Мне пришлось.Перескочила тот этап,когда должна была решать,что делать со своей жизнью,как строить фундамент для счастливого будущего,как возводить стены здания,которое в последствии могло бы стать достижением для меня и в конце концов моей неприступной крепостью.Что ж девочка моя, признай уже, что крупно налажала. Не знаю,как я умудрилась упустить из виду путь-дорогу,которой добралась до "спасительного трапа",но уже стоя здесь-на мосту,я чётко поняла,что не ошиблась и сделала правильное решение.Потому что это..не конец.Если так подумать,то даже можно посмеяться над собственной недогадливостью.Теперь же картинка складывается в единый пазл. Я попусту ломала голову,хотя разгадка была совсем близко. Она будто играла со мной, водила за нос,то поманивая в свое направление,то направляя по ложному следу.Оттягивала время,будто ждала чего-то..тем самым,придавая моему появлению на свет некую иллюзию значимости.Даже сама не подозревая того,моё существование в корне меняло многие жизни людей,чьи судьбы когда-либо пересекались с моей.Не случившиеся друзья,многочисленные неудачные попытки матери завести отношения,и вся ее жизнь впрочем тоже.Моё появление было не спроста.Я помогла ей дожить до сегодняшнего дня,благодаря чему эта женщина стойко претерпевала все сложности жизни будь то финансовые затруднения,неудачно сложившиеся отношения с моим непутевым папашей,тяжести армейской службы и страшное пугающе до озноба одиночество,как душевное,так и физическое.А я была для нее как раз тем самым ограждением,перильцем,за которое она держалась,чтобы не угодить в пропасть. Это будто попытка изменить прошлое и не позволить мне жить той жизнью,которой когда-то жила она,будучи ребенком.Но теперь когда я знаю что она не одна,что я не бросаю это такое же несчастное по сути существо как и я сама в полном одиночестве, я больше не вижу ни в чем смысла. Мне кажется что моя задача выполнена и теперь я могу просто отойти в сторону. Именно поэтому я сейчас стою за оградой моста,обхватив под локти высокие железные поручни с силой вжимающиеся в мою блеклую фигуру. Цепляюсь за единственную, оставшуюся из всех существующих преград,ниточку,связывающую меня с данным миром.Миром к которому я не принадлежу и кажется никогда не принадлежала. Наверное таким людям как я единственное чего остается ждать от этой жизни это просто оказаться пожеванными и в один ясный день выплюнутыми из нее, как рыбы на сушу. Сложно представить сколько всего могло бы произойти в моей жизни, будь я такой как все. Но я не ребенок,и не верю в волшебство,так же как и когда-то будучи им. Поэтому я делаю глубокий вдох, закрываю глаза и взяв всю волю в кулак отпускаю поручень..вместе со своей ненужной жизнью..вместе с воспоминаниями.. и вместе со своей маленькой привязанностью и бесконечной благодарностью одному единственному на земле человеку.. Как же долго хотелось, как сейчас, вздохнуть полной грудью. Распахиваю глаза и встретив последний рассвет,самый прекрасный рассвет на Земле..закрываю их и со счастливой улыбкой бездумно лечу вниз,в объятья холодной темной неизвестности. И больше нет ничего..ни страха..ни боли..ни сожалений..Только спокойствие и умиротворение.

***

Тихо, безмолвно проносится время, Взращая умы неподвластные вере. Мы где-то в далекой-далекой вселенной, Живем и не верим. Живу и не верю..