10 способов убить Волан-де-Морта весело и легко, ну, или, в крайнем случае, довести его до шизофрении

*** Советы и реклама от «Гарри Поттера и Ко» 1) Доведите вашу жертву, т.е. Волан-де-Морта, до нервного срыва с помощью нашего нового оборудования по изгнанию Тёмных лордов: «Тётя Амбридж приезжает». В чём заключается его работа: он превращает всё, чего коснётся, в уродливых розовых жаб. Вы только представьте: вы сражаетесь с Волан-де-Мортом и его армией Пожирателей Смерти, затем вы используете наш аппарат — и вместо Пожирателей на поле боя прыгают розовые жабы, и среди этого бедлама стоит Волан-де-Морт и выдёргивает себе последние волосы с… ног! Качество продукта гарантировано! Проверено на нескольких Тёмных лордах: Сауроне, Дарт Вейдере… Весёлую смерть выбранному объекту мы гарантируем! 2) Если у вас ничего не получилось, следуя нашему первому совету, то мы придумали специально для вас новый прикол! И вот он: пришлите Волан-де-Морту на День Святого Валентина уйму валентинок, но подпишите их очень «оригинально»: «Моему люмпумпусику, от Альбуса Дамблдора… Целую, чмоки-чмоки!» Или: «Жду к вечеру, любимый. Тебя ждёт особенный сюрприз. Твой инвестор, Люциус Малфой, или «Скользкий дружок». Или ещё вот так: «Хочешь расслабиться от всех тёмных делишек? Устал, аж помереть хочется? Тогда позвони мне… 555-444-333. Назови специальный пароль: «страсть» — и получи скидку в 10% на услуги «Секс по телефону». Я жду… От твоего сексапильного зельевара Северуса Снейпа!» Если у вас есть проблемы с «романтическими» фразочками, то для вас мы специально приготовили небольшую брошюрку «1000 любимых фраз от Златопуста Локонса». Торопитесь, тираж сборника ограничен! 3) Во время собрания Пожирателей явитесь в костюме медведя, подбегите к главному, т.е. Тёмному Лорду, и запрыгните ему на спину, крича: «Томми, привет! Это я, твой любимый мишка Бубби!». После этого сразу сматывайтесь из поместья, куда глаза глядят, пока Волан-де-Морт не опомнился и не заавадил вас на месте. Если у вас всё получилось, то вы молодец, а Лорд — труп, от шока, ну, а если нет, то памятник на вашу могилу мы поставим за свой счёт. 4) Пришлите ему целый набор расчёсок, париков, зажимов для носа и кроссовки от Adidas. Вот от этого он точно разозлится: а зачем ему, спрашивается, расчёски, парики и т.д.? Он же лысый, безносый… А причём здесь кроссовки? Чтобы было, что кидать, когда он увидит ваш подарочек. А может, и вовсе повесится на их шнурках:) 5) Подложите ему под подушку журнал для взрослых: «Playwitch». Что в этом такого, спросите вы? Ничего, если, конечно, это не журнал для мальчиков с… трудно определяемой ориентацией. Подпишитесь на обложке журнала именем Люциуса Малфоя — эффект будет что надо! Если Лорд не отравит сам себя, то, по крайней мере, он заработает себе нервный тик. 6) Позвоните в студию магического радио и попросите поставить в эфире песню, посвящённую Великому Тёмному Лорду: «Мальчик-гей, мальчик-гей, никого не убей…». Инфаркт или инсульт Волан-де-Морту обеспечен. 7) Устройте флэшмоб по поддержке Волан-де-Морта. Нарисуйте плакаты, на которых он рекламирует различное нижнее бельё для женщин. Затем пришлите их в Министерство Магии: пускай посмотрят и подумают, что страшнее: Авада Кедавра или Лорд в чёрных стрингах. Потом запустите коллекцию нижнего белья для гиппогрифов. Сфотографируете это «чудо» и отправьте фото Володе. Эффект будет просто сногсшибательным. Ну, для Лорда он будет сногсшибательным: упадёт он и физически, на пол, и в глазах волшебного мира. 8) Создайте фан-группу «ПТПЛВДМ» — Поддержим Тёмные Преступления Лорда Волан-де-Морта. Устройте небольшой фуршет в честь её создания. Разошлите листовки с приглашениями всем Пожирателям Смерти. Но не забудьте заранее туда вызвать мракоборцев и Орден Феникса. А когда вся эта «туса» завершится поимкой приспешников Лорда, быстро переименуйте свою «как бы группу» в «ОПЛВДМВИЛ» — Обламываем планы Лорда Волан-де-Морта Весело и Легко». Но обязательно пригласите в неё Поттера — всё-таки как-никак главный по обламыванию планов, несмотря чьи они: свои или нет! 9) Соприте Нагайну и, под угрозой сделать из её кожи сумку для учебников, доведите Волан-де-Морта до слёз. Зачем? Ну, поплачет он час, два, три… Затем начнёт заедать свою истерику час, два, три… И лопнет! (Интересно, почему до этого никто раньше не додумался?) 10) Или просто, пришлите ему килограмм яблок. А что? Вы не знали? У него же аллергия на них! Съест — и дело с концом! Если у вас что-то не получилось, позвоните по номеру: 555-222-666 — и мы разберёмся с вашим Волан-де-Мортом ЛИЧНО! С наилучшими пожеланиями, ЗАО «Гарри Поттер и Ко»! «Мы выживаем — Волан-де-Морта и прочих убиваем»