Стена

Надеюсь, ты понимаешь почему мы сейчас не вместе. Почему ты один лежишь в кровати гостиничного номера и никого не ждёшь. Почему любовь миллиона фанатов не утешает тебя. Ты должен понимать почему ты пьёшь алкоголь, когда уходишь с работы. Почему ты идёшь в людное место, но возвращаешься всегда один. Почему ты так отчаянно ищешь встреч. Ты знаешь, что у меня есть семья. Что я по горло в работе. Что я выпиваю перед тем, как идти на большие мероприятия. Что я порой веду себя, как малое дитя. Знаешь, что мне наплевать на мнение окружающих. Что я очень резок на слова и действия. Ты знаешь это потому, что мы так долго были вместе. Съёмки "Шерлока" сблизили нас, как никого другого. Я могу ясно вспомнить каждую читку сценария: как ты, прочитав свою реплику, ждал одобрительного взгляда не только от режиссёра, но и от меня, как внимательно слушал все мои замечания и предложения, как смотрел на меня, когда я читал свои строки. На съёмочной площадке ты был более сдержан, но всё также, шутил со мной, спрашивал совета и так пронзительно смотрел мне в глаза. Я могу вспомнить, как мы отдыхали после работы. Многие подходили, чтобы поговорить с тобой, требовали твоего внимания (настойчиво или небольшими намёками), но ты не уделял им столько времени, как мне. Когда нам предстояло не видится несколько дней или даже недель, ты так долго пожимал мою руку, говорил всякие глупости, лишь бы оттянуть момент расставания. Во время этих расставаний ты не писал и не звонил, хотя я ждал. Могу вспомнить последнюю сцену со съёмок третьего сезона: наши персонажи стоят на взлётной площадке, долго пожимают друг другу руки и твой герой говорит чепуху, оттягивая момент. Совпадение ли это? Когда мы снова встречались, ты светился от счастья, по-дружески обнимал меня и смотрел на меня своим пронзительным взглядом. "Давайте ещё раз прогоним", "Помогите мне отрепетировать эту сцену", "Может выпьем после съёмок?" - твои слова, чтобы подольше оставаться рядом. Ты не мог напрямую просить меня о чём-либо. Боялся сделать хоть один маленький шаг. Ничего и в то же время всё, что ты делал было направлено в мою сторону. В те редкие моменты, когда я хотел пойти тебе навстречу, при каждой моей попытке ты убегал, делая вид, что так сильно занят. Обманывал, я это знаю. Как маленький ребёнок, ты делал, а когда твою работу замечали, убегал с красными щеками подальше, будто тебя это не касается. Я делал вид, что это всё в порядке вещей. Старался не замечать всего того, что ты так упорно делал для того, чтобы завладеть моим вниманием. Я рассказывал тебе о семье в свободные минуты, о жене, о детях, смело говорил о планах на будущее. Думаю, тебе было неприятно и, наверно, больно это слушать. Я старался избегать тебя, но ты всегда был рядом. Когда мне удавалось оставаться одному, я так отчаянно пытался прогнать мысли о тебе, заглушить их прекрасной женой и детьми, но всё было напрасно. Я так сильно избегал тебя, потому, что боялся перемен, тем более таких резких. Думаю, ты это понимал, но настаивал на своём. Мне оставалось лишь обороняться. Я боялся сделать хоть один маленький шаг навстречу тебе. И что же теперь? Ты одиноко лежишь в кровати гостиничного номера и никого не ждёшь. Я лежу в своей кровати, рядом со спящей женой и думаю о человеке, к которому я так привык. Ты виновен в том, что не мог решиться. Я виновен в том, что не мог решиться. Наше время утекло, все шансы потеряны, все моменты упущены.