Пой же вместе со мной!

- Нет, мы отказываемся от такого! - Сами виноваты, сами проиграли!- дразнили мы проигравшую команду. Победили, конечно же, мы. Ну а как тут проиграешь с такой командой, да и с такой группой поддержки, как мой кот! Сначала мы поигрывали, из-за слишком эмоционального лица старосты. Нет, так он спокойный, но вот брови у него вечно дергаются, когда ему что-то не нравится. Наши противники заметили эту его физиологическую слабость и, ориентируясь на неё, закидали нас козырями. Еле мы от них избавились, и то только благодаря Ване, у которого откуда-то взялся козырной туз. Кот прыгнул мне на колени с вопросительной мордой о том, не пора ли предпринять маневр "Прыжок кота-камикадзе на стол и спутывание всех карт". Я одним левым глазом ответила ему, что нет, еще не пора. Но потом мы применили тактику зеркал. Староста, с его очками, великолепно видел карты противников, отражающиеся в зеркальцах наших болельщиц. Правда, иногда путался, ну да это не так важно. Первым, как всегда, вышел Ваня, потому что... Никто не знает почему, но вышел. Я, староста и шулеры остались против будущих помощников туристам. Россия просто сидел и морально был за нас. Потом так эпично вышла я, сама в шоке. Как-то незаметно для меня у меня остался один король, я вежливо вручила его моему противнику, и сделала умное лицо. Все очень впечатлились, особенно кот. Теперь мы все боялись за старосту, ибо у него там что-то не клеилось и последнее время он только брал. Эпично и одновременно свалили два врага, а потом один из наших шулеров. А потом второй. Стало очень страшно за старосту, особенно за веер карт в его руках. Даже если бы у него вместо карт в этом веере были стодолларовые бумажки, и он бы так пошел куда-нибудь в подворотню, мы бы не так боялись, как сейчас. Но тут наш умный и очкастый староста со всем своим очарованием и шармом, которые он только нашел за парой прыщей, немного бесцветным серыми глазами и темными, явно не так давно подстриженными машинкой волосами, выложил все свое богатство перед противниками, где больше половины - короли да дамы, либо вообще козыри, и сардонически так усмехнулся. Враги не стали молить о пощаде, просто молча откопали себе в этой куче шестерки и нацепили друг другу на погоны. Очень добрые и понимающие враги, как я считаю, даже с чувством юмора. Загадывали желание мы им все вместе. Но придумал его Ваня, как генератор самых эпичных желаний. Ибо именно он загадал третьекурснику с факультета дошкольного образования весь день говорить со всеми вежливо и учтиво, без ругательств и с милой улыбкой. Это была страшная кара третьекурснику, который через каждое слово матерился. Но на этот раз все было эпичнее. Команде проигравших он вручил три колоды обычных карт. Все испугались. Однажды в политехе одному парню загадали сожрать всю колоду. Три недели в больнице лежал, но съел. Но нет, Ванино желание было гораздо гуманнее. - Идете по длинному коридору и раскидываете карты,- начал он, вручая им карты и улыбаясь так, как он это умеет,- А потом обратно идете, собираете... - И все?- облегченно выдохнули проигравшие. Но нет, весь казус желаний от литературного факультета и его друзей, заключался в особых требованиях и мелких деталях. А, как известно, кто желание не выполнит, тому еще три. - И говорите "Ой, грибочки!",- закончил Брагинский, открывая ногой дверь и показывая туда, на коридор. Кот ехидно зафыркал. Под аккомпанемент "Ой, грибочки!.." мы гордо вышли из института, пока все остальные снимали на телефоны этот позор будущих туристов. Но мы, как все брутальные герои, уходили, оставляя за спиной все. Жаль, взрыва не было, нам бы пошло. Но дома нас ждала работа. А точнее не работа, а унылая обязанность весны. То бишь кот. Явно сломанная кем-то во время наших приключений физиология кота весной заставляет его бурно и обильно линять. Не только орать на всю квартиру, но и линять. Прямо мне в рюкзак, для начала. Я его такая достаю, а оттуда облачко белых волос. И серых. И даже серо-белых, прямо распродажа волос. - Стой!- скомандовала я, ловя котика поперек туловища. Тот возмущенно оглянулся с королевским мявом. На руки налипла его шерсть. - Все, гоу в ванну!- приказала я, и сама же исполнила. То есть взяла кота и поставила его на дно скользкой ванны. Он попытался сбежать, каким-то особым прыжком китайского ушу подпрыгнув в воздух, но поскользнулся и упал. Ежегодное вычесывание лишней шерсти кота у нас проходило по особому ритуалу. Любопытного Россию я выгнала, ибо рано ему на такое смотреть. Кот скребся о ванну, умоляя его отпустить. Раньше я вычесывала его в зале, но там как-то больше на пол летит. Поэтому безопаснее оно делать тут. Чтобы поддержать кота морально, я решила тоже залезть в ванну. Сняла штаны, оставшись в эдаких трусошортиках, потом, подумав и через дверь заорав соседу о том, чтобы не при каких обстоятельствах, пусть хоть пожар начнется, не заходил к нам, сняла и рубашку. Оригинальный костюм из фиолетовых трусошортиков и бордового лифчикотопика явно поразил кота до глубины его души, если таковая имеется. Но меня этим не отпугнешь, даже его большими глазами. Я удобно (относительно) уселась на полу холодной и местами крайне неудобной ванны, взяла кота и, положив его на колени ласково-принудительно, начала вычесывать шерсть. Через десять минут я стала похожа на подвид снежного человека, а кот оцарапал мне палец. Я убедительно напомнила ему о том, что мы как бы в ванной, до крана я дотянусь за секунду, а сохнуть ему два часа где-то. Кот смирился с судьбой и не рыпался. Но не судьба нам была нормально посидеть тут в таких странных позах и в волосах. В нашей скромной ванне что-то затрещало, потом запахло какими-то химикатами, не помню какими. И из воздуха, прямо из воздуха!, появился, а точнее начал появляться какой-то человек. - Россия, да чт...- договорить он ворчливым голосом не успел, ибо наши с ним взгляды встретились. Кот, как ниндзя, показался над краем ванны с очень злым прищуром зеленых глаз. Ценю в людях ум. Англия вышел из ступора и предпринял единственно верную и логичную вещь - рванул из ванны. С закрытыми глазами, по-моему. Мой крик, как взрывная волна от ядерной бомбы, ударил его прямо в спину. - Ваня, дай пистолет! - Ну, может не надо?.. - Ваня, я сказала, дай пистолет!!!- требовательно протянула я руку куда-то в сторону соседа. Тот, явно посчитав, что раз есть повод, то почему бы и нет, ушел к себе. Нервно улыбающийся Англия почувствовал, что его будут убивать. Умный... - Э-эй, Россия, ты же не... Зачем ты принес этой психованной пистолет?! Она меня убьет, я боюсь её!!- очень кратко высказал он свою политику насчет наших с соседом отношений. Нет, стрелять в него я не собиралась, конечно. Я же промажу, могу вон в зайчика, а могу и в кота попасть. Или в Ваню. Или в себя, что-то мне подсказывает, что мне хватит сил на это. Поэтому я решила немного поиграть в игру "Индейские племена и английские колонизаторы". Мой меткий томагавк, он же табельное оружие Брагинского, сразил наповал бледнолицого врага. Англия, получив рукояткой пистолета в лоб, упал. Врага мы, конечно, как добрые индейцы, спасли. Принесли ему лед на ушибленную голову, осмотрели лоб на предмет трещин и вытекшего мозга. В общем, оказали первую медицинскую помощь. Ваня погрозил мне пальцем, намекая, что нельзя больше так делать с бледнолицыми. "Их надо сразу бить копьем, насмерть, как диких зверей"- поняла я, кивнув нашему вождю-шаману-воину в одном лице. Тотемный зверь, которого я все-таки дочесала, пошел нюхать врага. Когда горе-колонизатор очнулся, мы стали вести допрос. Точнее, вождь нашего небольшого племени смелых индейцев, спросил, какого фига англичане сюда приперлись. Дальше следовал немного сбивчивый, но очень техничный рассказ. Пересказывать прямо словами колонизатора я не буду, там много нецензурного, но общий смысл я уяснила. В прошлый раз, когда Англия тут был, у него на брюках остались белые волоски. Логично посчитав, что беловолосых у нас в доме только Ваня, он решил использовать магическую телепортацию, закольцованную на ДНК в волосах. С магией вышло все супер, вот только волосы были котовые. Ну его к коту вежливо и отшвырнуло. Хоть не прямо в ванну, уже радость. Отправив вождя и бледнолицего совещаться насчет чего-то там, ради чего последний сюда и приперся, я гордо удалилась к себе в комнату. Тотемное животное, задрав хвост трубой, ушел за мной с гордо поднятым носом. Индейцы просто так не сдаются, даже русские.