Ничего.

      Многоточия душат, как цепи снятые с голых стен, как веревки, колючие и жесткие.       Я иду по людной улице, захлебываясь от слез и соплей. В голове ни одной мысли, которая могла бы остановить меня от самобичевания. К черту! К черту все, что только можно туда послать. Шаг за двадцать. Руки мокрые, глаза уже не могут плакать. Хочется, что бы сердце стало камнем, что бы не чувствовать всего того, что я чувствую. Мне двадцать! Мне двадцать, мать их, лет! И у меня ничего нет. Абсолютно ничего. Кромешная пустота, отчаяние и грусть - вот мои верные спутники.       Прохожу мимо винтажного магазина с какой - то ерундой. За ним продуктовый, а дальше ювелирный. Когда же я дойду до своего дома, зайду в квартиру и смогу пуще прежнего дать волю слезам. До моего жилища всего пара кварталов. Ноги болят просто ужасно. Мне кажется, что еще чуть - чуть и я грохнусь на дороге. И нет, я даже не подумаю снова встать и идти. Я лягу на асфальт и плевать мне будет, что вокруг ходят люди. Мне всегда были безразличны окружающие меня мешки с мясом и костями. Вы когда - нибудь замечали, насколько все холодны? Иногда мне кажется, что вокруг меня мертвецы, которые только и думают, что о работе, деньгах и ублажение своих потребностей. Как же тошно от этого становится. У меня совсем другие мечты. С детства, я мечтала стать бродячим артистом. Дьявол! Это просто самая прекрасная работа в мире. Не думайте, что я рассказываю о людях в лохмотьях, которые странно пахнут и просто клянчат у вас деньги. Ни в коем случае. Я о тех артистах, которые действительно талантливы, которые выступают не для того, что бы заработать, а для того, что бы получить удовольствие от того, что они делают. И я не знаю, талантливая ли я. Иногда, когда я делаю то, что мне нравится, я чувствую себя прекрасно, но когда вспоминаю, что ни один гребаный человек в этом мире в меня не верит, я превращаюсь в озлобленную собаку, которая кидается на любого, кто попытается ко мне приблизится.       Наконец - то показалась многоэтажка, мелькнул знакомый подъезд. Я ускорила шаг. Поскорее бы оказать в теплой квартире. На улице промозглая, ветреная осень. Это хорошее время года, когда ветер не хочет выдуть из тебя внутренности. Почти подбегаю к подъезду, мне не терпится выпить теплого чаю. Еще один рывок в три этажа, и вот я в квартире. Здесь всего одна комната, но она большая. Возле стены стоит кованная кровать, накрытая бежево - синим покрывалом. Над кроватью подобие балдахина. Я люблю когда меня что - то окутывает, так что это я сделала из старых, порванных занавесок, и выглядит даже лучше, чем в магазине. У другой стены телевизор, который я почти никогда не включаю. Рядом с кроватью стоит тумбочка, а на ней компьютер. Это моя самая любимая вещь, не считая кровати. Да, я живу скромно, но не жалуюсь. Я могу оставить все это, даже не жалея, когда, наконец решусь стать тем, кем всегда мечтала.       Иду на маленькую кухонку. Все еще горят вчерашние свечи. Они так вкусно пахнут, что большую часть своих сбережений я трачу именно на них. На подоконнике лежит сигареты рядом с пепельницей. Нажимаю кнопку на чайнике и подхожу к окну. Беру сигарету и кручу между пальцев, рассматривая. Нет, все таки большую часть своих сбережений я трачу на эти чертовы палочки с табаком. Чиркнув зажигалкой, я втягиваю привычный дым и выдыхаю, освобождая легкие от разрывающего их дыма. Щелк! Чайник продолжает бурлить. Не откладывая сигареты, я завариваю чай и снова возвращаюсь к окну. Не люблю, когда дома пахнет дымом, лучше уж немного померзнуть у окна. Когда с сигаретой было покончено, я возвращаюсь в комнату. Мои глаза сильно опухли от тщетных и бесполезных рыданий. Да что на меня нашло вообще? Реветь, как маленькая девочка из - за каких - то насмешек? Я совсем впала в маразм. Мне срочно нужен крепкий сон и тепло.