Помоги мне.

06:12. Я часто просыпаюсь рано. Это было бы не так отвратительно, если бы я любил просыпаться. Утро - самое печальное время суток: по утрам мои приступы особенно сильны. Мне нравится рассвет. Если капнуть красной краски в стакан с водой, можно увидеть, как жидкости перемешиваются. Розовые вихри кружатся в стакане, и это так похоже на сегодняшнее утро. Вообще, мне это только кажется. Сегодня тот же рассвет, что я видел вчера. Солнце каждый вечер скрывается за соседней высоткой, а потом появляется из-за верхушки дуба в парке. Так может ли измениться рассвет, если пылающая звезда, его создающая, проходит один и тот же путь по кусочку неба над моей головой? Все кажется статичным по утрам. Люди спешат на работу, дети подъезжают к школе на велосипедах. Но они все неподвижны, они не изменились со вчерашнего вечера. Эмоционально они те же, что и день, и неделю назад, так могут ли они находиться в движении, если душа стоит на месте? Я часто разговариваю с собой по утрам. На самом деле в такие моменты я не хочу никого слышать, а тем более себя, поэтому кричу в пустоту, пытаясь заставить замолчать мысли в моей голове, что роятся там как пчелы в улье. По утрам я не люблю думать. Да и чувствовать тоже. По утрам я люблю только мятный чай, он меня успокаивает. Я слишком апатичен в это время суток, а чай буквально делает из меня лужу мыслей. Я растекаюсь по холодной батарее, словно льдинка, которую я достал вчера из холодильника. Она была такая красивая. Томми трется о мою ногу, хочет погулять. Хотя кого я обманываю, он же просто чучело собаки. Мне подарили его родители, когда я просил щенка. У меня никогда не было особо веселого детства. Быть ребенком - ужасно. Если вы этого еще не поняли, приготовьтесь принять эту мысль. В детстве тебе все лгут. Через 4 часа мне станет лучше, и я пойду прогуляться. Я хожу к океану, сейчас там особенно хорошо. Я медленно брожу вдоль берега и смотрю на людей, совершающих свою ежедневную пробежку. На самом деле сюда никогда не заходят люди. Это слишком открытое место, осенью ледяной ветер сбивает с ног и бегать невозможно. Здесь одновременно так пусто, но и так шумно, словно тебя окружила толпа. Я придумал себе небольшую игру: игру в друзей. Каждый день я представляю себе образ нового человека, с которым брожу по этому пляжу. Они молчаливы, но это лучше, чем ничего. Или нет? В последнее время я часто возвращаюсь к образу парня. У него большие оленьи глаза. Печальные оленьи глаза. Он держит меня за руку, когда приступы усиливаются. Бывает, я смеюсь и рыдаю одновременно, тогда он гладит меня по щеке своей теплой рукой и молчит. Он всегда молчит. Ведь я его выдумал. Вчера мой плед улетел в океан. Я не побежал за ним, оставил лежать. Он похож на огромную медузу, которую выбросило на берег. Я запомнил это сравнение, будет что рассказать в группе завтра. Вопреки распространенному мнению, эти ребята не моя семья. Я даже не знаю их имен, откровенно говоря. Но мне нужна помощь, поэтому я прихожу в общественный центр на окраине города. Сейчас я не притворяюсь сильным. Я сдался.