Преображение

"Как такое возможно?" - думал я, сидя в аудитории и глядя перед собой. "Ничего не понимаю! Да это просто нереально, быть такого не может!" Горячо любимая высшая математика сейчас посылала мой мозг глубоко, далеко и, видимо, надолго. Цифры и формулы, на которые я смотрел, казались мне китайскими иероглифами. - Нет, это всего лишь… Звонок будильника разрывает тишину, царящую в квартире. "Всего лишь сон" - мелькает в мыслях, и я нехотя открываю глаза. - Вот, блин, так и знал! Свешиваю руку с кровати и шарю по полу в поисках чего-нибудь метательного. Нащупываю один из розовых тапок, подаренных дедом, беру его и кидаю в будильник. Под мой сатанинский хохот "враг номер один" падает со стола и наконец замолкает. - О да, тишина, - вздыхаю облегчённо и закрываю глаза. Морфей, жди меня, только давай без учёбы...

***

- И что это за наводнение? - приоткрыв один глаз, недовольно спрашиваю я. - Ники, а ты как думаешь? Твой будильник пытался тебя разбудить и, судя по всему, пал смертью храбрых, - как ни в чём не бывало сказал папочка и посмотрел на сбитый будильник и валяющийся рядом с ним розовый тапок. - А теперь, как ты уже чувствуешь, у тебя пробуждение мокрым будильником. - Я понял! Хватит! Хватит меня поливать! - возмущаюсь, окончательно проснувшись, и привожу тело в сидячее положение. Папа ухмыляется и поднимает кастрюлю выше, выливая остатки воды мне на голову. - Доброе утро, сынок, - ехидно улыбается родитель. - И тебе того же. - Иди в душ, а потом кушать. В воде, кстати, был красный перец. Вот же, блин, теперь гадать, был он там, или меня опять решили надуть... Я встал. Стянув с кровати простыни и наволочку, я положил подушку на подоконник: сейчас тепло, до вечера высохнет. - Ну, папа, - тихо ворчу, глядя на постель, где в районе головы лежит клеёнка. Хорошо, что ко мне никто не приходит в гости. Вот бы смеху было. И ведь как звучит-то моё оправдание: "Меня папа будит водными процедурами два-три раза в неделю, если я не просыпаюсь". Умереть со смеху! Поднимаю с пола сломанный будильник. Да, приземление было неудачным: стекло треснуло, шестеренки повыскакивали. Выкидываю отработавший своё механизм в мусорку. Не забыть бы новый купить. Беру из шкафа полотенце, подхватываю мокрое постельное бельё и иду в душ. - Так, простыню и наволочку в стирку, меня в душ. Все верно. Приступаем. Стоя под тёплым душем, быстро ополаскиваю тело и начинаю мыть голову, понимая, когда начало жечь глаза, что перец в папиной воде все же был! -Ну, папа, держись! Я тебе это ещё припомню! - бубню себе под нос, остервенело смывая шампунь и промывая глаза. Когда с процедурами было закончено, я вылез из душа. Красавец, ничего не скажешь: глаза красные, лицо сонное. Нет, я, вроде, симпатичный: рост метр семьдесят, волосы цвета тёмного шоколада достают до плеч, голубые глаза с серыми вкраплениями, черные пушистые ресницы, прямой нос, чувственные губы. Телосложения я весьма хрупкого, однако внешность бывает обманчива, и мышцы у меня всё-таки есть. Тренировки проходят дома и по вечерам во дворе, но мне хватает. В общем, я типичный девятнадцатилетний омега. Улыбнувшись себе, я обернулся полотенцем и потопал к себе в комнату. Зайдя в спальню, скинул полотенце, надел боксеры и подошел к большому зеркалу во весь рост, за которым скрывался шкаф-купе. Открыл дверцу, достал вещи, положил на кровать, добыл из стола грим, пудру и очки. Далее приступил к созданию образа. Чуть серый слой под нижнее веко, розовые пятнышки на щеках, лбу и подбородке, сверху белую пудру и на ресницы немного. Теперь на меня из зеркала смотрит болезненный на вид омега. Надел черные брюки со стрелками, белую рубашку и синий свитер на два-три размера больше нужного. Собрал волосы в низкий хвост, прилизал гелем и последний штрих - огромные очки в роговой оправе. Нет, зрение у меня отменное, так что вместо линз обычное стекло, зато вид какой. - Кхе-кхе, доброе утро, студент. Из зеркала на меня смотрит замухрышка, ботаник с болезненно белым цветом кожи и синими кругами под глазами. На такого вообще ни один уважающий себя альфа не посмотрит. "Зачем тебе это надо?" - спросите вы. Все гениальное просто. Мой папа переживает за меня, боится, что меня охмурят, обрюхатят и бросят, как его в своё время. Я вырос без альфа-отца, так как он от нас просто отказался, а папа и его родители решили, что справятся сами. Благодаря этому решению я и появился на свет. Поэтому раз в полгода, начиная с десятого класса, я езжу делать инъекцию, рассчитанную на то, чтобы гасить запах и делать течку легкопереносимой. Вреда меньше, чем от таблеток, и запаха почти нет, только если обнюхивать в непосредственной близости, то чуть заметный аромат все же есть. Да кто же ко мне подойдет, когда я в таком виде? Ничего, закончу обучение и верну свой истинный облик. Мне пока не хочется кидаться на кого-то только из-за того, что у меня течка. Так что маскируюсь я по своей воле, никто меня не заставлял. Я улыбнулся себе и пошел на кухню, где вовсю хозяйничал папа. Он стоял возле плиты и помешивал кофе в турке. На столе уже стояли тарелки с кашей и яичницей. Когда я сел за стол, папа разлил кофе по кружкам и поставил их на столешницу. - А тосты? - спросил я, состроив невинные глаза. - Ах да, точно. Совсем забыл, - пробормотал папочка и повернулся ко мне спиной. Пока он ставил тосты, я быстро насыпал себе в кофе три ложки соли, а в кружку отца всего одну. Сделав гадость, я со спокойной совестью стал есть, не дожидаясь тостов. - Вот, кушай, - с этими словами папа поставил тосты передо мной и сам сел за стол. – Слушай, Ники, у меня тут возникла идея. Может, навестим моих родителей на выходных? - Не могу, - доедая кашу, пробурчал я. - У нас что-то вроде посвящения будет в выходные, и мы едем на природу. Утром в субботу выезжаем, а вечером в воскресенье приедем. - А спать где будете? Там? - Там летние домики на восемь человек. Это зона университета, где часто проводят спортивные соревнования, так что все уже решено. - Подожди. Так посвящение уже было месяц назад при поступлении, - спохватился папа. - Ну, да, но это от университета, а тут уже от старших курсов для первокурсников, что-то наподобие подарка. Глава университета в курсе. Как я понял, так уже лет семь делают. Папа взял в руки кружку с кофе, намереваясь сделать глоток, я даже замер, не донеся вилку с куском яичницы до рта. - Тогда ладно, - сказал папа и пригубил кофе, глаза его расширились, но он мужественно проглотил. - Тебе не кажется это жестоким? У меня всего лишь вода была! - прокашлявшись, хрипло возмутился родитель. - Ага, всего-то с перцем, который попал мне в глаза, когда я мылся. Да и соли там было чуток. Улыбаясь, я встал, забрал у отца кружку и подставил взамен свою. Вылив испорченный напиток в раковину, налил себе сок в чистый стакан и сел за стол. Тут папа сделал большой глоток кофе... Все, я под столом! Да, все же три ложки соли - это не одна. Ах, какие глаза! Какое перекошенное лицо! - Ах-ха-ха, ты прощён! В моей порции было много соли. Может, текилы с лимончиком? - участливо поинтересовался я. Опять встал, забрал свой кофе, вылил и налил папе сока. - Вот, пожалуйста, пей. Он полезней и вкусней. Кстати, сегодня тоже рано не жди. Мы едем за продуктами. Не пойму, зачем я им там, но сказали, что должны присутствовать старосты курсов. - Тогда сегодня я уеду к родителям. Один справишься? Кстати, я могу подвезти тебя до университета, - состроив морду садиста, сказал папа. - Мстишь, да? Я встал, собрал посуду в раковину. Вечером вымою. - За две чашки испорченного кофе заслужил, Ники. Иди, обувайся. Обувшись,я закинул дипломат на плечо. Да-да, именно дипломат. Если уж строить из себя ботаника, то правильного. Дождавшись отца, я спустился с ним к машине. Сев на пассажирское сидение, я понял, что он что-то замышляет и явно очень жестокое, потому что такие улыбки просто так не возникают.