Вдохновение

Ты не знал, а я не говорил. Ты не хотел, а я не просил. Ты не отвечал, а я отчаянно любил. Слишком сложно было для нас обоих быть вместе, но сейчас все стало хуже. Почему мы не могли этого предвидеть? До этих нескончаемых километров? До этих нескончаемых сожалений? Внутри только злость и ушедшие воспоминания. Сладкие моменты близости, нежные поцелуи, заставляющие бабочек в животе порхать с двойным усердием. Я так любил тебя, хотя, мне некого обманывать. Я всё еще люблю тебя, Блейн. Люблю больше жизни и больше смерти. Люблю тебя так, что погашу солнце ради тебя. Но теперь я знаю, что ты не чувствуешь того же, ведь так? Это все очень больно. Это все слишком больно. И сейчас, сидя в своем кабинете, нацепив на вздернутый нос очки, как тебе когда-то нравилось, я смотрю в монитор компьютера, но не могу написать ни строчки. А новую главу сдавать завтра, иначе издательство разорвет меня на части и сожжет каждую из них по отдельности. Я звоню тебе. Снова. - Курт? - Блейн. - Глава? - Да. И ты ставишь телефон на подставку рядом со своим роялем. Сейчас ты где-то в Нью-Джерси, но всё равно со своим инструментом. Сколько денег и времени ты тратишь, чтобы перевозить его? - Что на этот раз? У тебя все тот же бархатистый, трепетный голос, заставляющий все внутри меня переворачиваться. - Что хочешь. Я слышу, как ты вздыхаешь. - «Предрассветная дымка». - Идеально. И ты начинаешь играть. Я так люблю это в тебе. Ты просто играешь. Не уточняя никаких особо важных деталей. Ты так красиво играешь. Ты играешь. В своем воображении я вижу кончики твоих пальцев, которые с трепетом и нежностью проходятся по клавишам рояля. Твои глаза чуть прикрыты, а губы шепчут какие-то слова, но я не могу расслышать какие именно. За ребрами разрастается тепло и спокойствие. Это ты. Ты снова играешь для меня. Сколько мы уже не вместе? Я сбился со счета, но готов поспорить, уже больше семи долгих, отчаянных лет. Время летит быстро, но очень болезненно. Ты женат? Ах, нет, ты замужем. Уже как четыре года, я помню. У меня все так же нет никого, но мне и не надо. У меня есть ты, хоть и не совсем так, как хотелось. Кто ты сейчас? Успешный бизнесмен, акционер и по совместительству музыкант. Хотя, быть может, о том, что ты живешь музыкой, знаю только я. Ты играешь. Музыка текучая и в то же время режущая мою душу. Спокойствие и боль. Ты всегда мог их совмещать… Как? Наверное, еще один из твоих нескончаемых талантов. А я люблю тебя, слышишь? - Блейн. Мой шепот слишком тихий, чтобы услышать, но ты вдруг перестаешь играть. - Курт? И снова перехватило дыхание. Нам уже давно не по шестнадцать, но ты все еще заставляешь мое сердце биться чаще. - Я люблю тебя, Блейн. А ты вздыхаешь. Тяжело и громко. - Не любишь, Курт. Не любишь. Ты просто не можешь меня отпустить. Мы расстались так давно и.. Ты не успеваешь договорить, потому что слышишь мой всхлип. Да, я снова плачу. Когда я делал это в последний раз? Наверное, несколько лет назад. Быть может, как раз в тот день нашего расставания. - Не решай за меня. Я лучше знаю свои чувства. Я лучше знаю, надо ли доносить их до тебя. И я решил, что ты должен знать. Я все еще люблю тебя. И меня даже не волнует, что ты меня не любишь. Слезы катятся по щекам слишком быстро, и я не успеваю их утирать. Говорить о многолетних чувствах по телефону немного сложнее, чем можно было бы представить. - Курт. Я жду твою книгу. До свидания. И ты кладешь трубку. Как обычно. Только все было без слез, до этого самого разговора. Я разворачиваю ноутбук к себе и начинаю писать. Писать то, на что вдохновила меня твоя игра. Игра Блейна и сам Блейн. Я пишу, не отрываясь, несколько часов. Как и всегда, впрочем, после музыки самого прекрасного человека в этом мире. Семь пустых лет, прожитых почти зря, но какая-то мельчайшая доля смысла в была в них. Я всё же увидел Блейна, как жениха. Только вот не со мной. И да, я был на его свадьбе. Можно было считать это неким подобием самоубийства. А сейчас я один из самых популярных писателей современности. Да, возможно, звучит слишком заносчиво, но это не мои слова. Это слова журнала « Time». Я написал более девяти книг за эти семь лет. Но каждая глава, каждое слово, вдохновлено игрой моего прекрасного Блейна. Ну, не моего, теперь. Но все равно прекрасного. И безумно талантливого. Мы уже оба привыкли, что хотя бы раз в месяц я звоню ему, а он играет мне. Без лишних вопросов или фраз. Как только мелодия заканчивается Блейн сбрасывает, а я просто не успеваю сказать ему спасибо. Сегодня мы говорили так много впервые за несколько лет. Мой телефон вибрирует, оповещая о сообщении. От Блейн: «Я всё еще люблю тебя, Курт»