Воспоминания

POV Доминик И снова ты вспомнил. Вспомнил прошлое, вспомнил забытое. Вот только зачем? Прошел ведь уже почти год, зачем ворошить прошлое, тем более такое. Я понимаю, что тебе тяжело было тогда, первая любовь, переживания, расставание. Но я так и не смог тебя понять, ты влюбился в человека, которого не видел ни разу в жизни, слышал только лестные речи и ложь, читал его смс и слишком приторно-милые письма, которые он тебе прислал. Я изначально говорил тебе, что ничем хорошим это не может закончится, но ты не слушал. Не слушал своего лучшего друга, того, кому ты очень дорог. Ты полностью окунулся в этот омут лжи и лести. Самое странное было то, что ты сам лгал ему. Ты ничего не говорил ему обо мне и о наших отношениях. А я ведь и не знал, что у вас что-то есть, я считал это слишком глупым, ведь отношения на расстоянии ужасны. Но ты сказал мне и все во мне перевернулось, я сдержал себя, но в душе я уже ненавидел эту тварь. Последующий месяц ты продолжал общаться со мной, мы давно уже были не просто друзья, и я... влюбился в тебя, гребаный Мэттью Беллами. Ты тоже то-то говорил, что я тебе нравлюсь, но меня ужасно бесил тот факт, что я как замена тому, до кого ты не можешь прикоснуться. Пределом было то, когда ты ночевал у меня и мы спали на одной кровати, ты спокойно сказал: Давай, я тебя обниму и буду представлять Кэрэла. Это было последней каплей, я отодвинулся и заснул лицом к стене, без слов давая понять, что мне противно и обидно. Ты пытался извиниться, но мне и без этого было все ясно. На следующий день я отошел, я не могу злиться и обижаться на тебя долго. И снова все продолжилось, но... Ты не смог сдерживать ложь и рассказал ему про то, что у тебя есть друг, который испытывает к тебе больше, чем дружеские отношения. Этот Кэрэл оказался еще большей тварью, он наорал на тебя и сказал, что вы расстаетесь, послал тебя ко мне, а ты ведь и не говорил, что испытываешь что-то ко мне. Ты страдал. Я пытался помочь, пытался поддержать. С этого дня ты начал резать руки - еще одна причина для ненависти. Ты никого не хотел слышать, но я знал, что тебе нужна поддержка. Прошла неделя, и ты не выдержал и вновь написал ему, он якобы простил и все продолжилось, а мне опять больно, ведь всю эту неделю я был твоей поддержкой, ты улыбался мне, я был рад, что ты забываешь, но я ошибался... Вы вновь поссорились, расстались. Ты вновь страдаешь, а я вновь в роли жилетки для слез. Хоть ты и говоришь, что меня любишь не меньше, но сам вполне понимаешь, как мне в это трудно поверить. Постепенно ты забываешь. Не пишешь ему, да и он тебе. Проходят длинные три месяца, ты забываешь с каждым днем, сближаешься со мной и уже открыто говоришь мне, что любишь меня, мы начинаем встречаться. Я безумно рад этому, но воспоминания все равно будоражат и пугают меня, я постоянно боюсь, что ты вновь уйдешь к нему, вновь вернешься, я вижу, что ты это сделаешь в любой момент, если он позовет... И вот опять ты не сдерживаешься и пишешь ему, но на этот раз уверяешь меня, что он нужен тебе просто как друг, я верю тебе, но продолжаю бояться. За последние полгода ты уже раз 5 написал в своем твиттере, что хочешь его вернуть, вернуть все, что было. И каждый раз, когда я вижу это, частичка меня умирает, я теряю тебя. И вот ты твердо обещаешь мне прекратить, обрываешь всякую связь с ним. Эти 4 месяца были лучшими, я чувствовал, что ты любишь меня, я даже забыл про это все... Но у тебя началась депрессия, творческий кризис, я помогал тебе как мог, но ты даже слушать меня не хотел. Я отправил тебя к психологу по твоим просьбам, он помог тебе, но ты ведь не прислушиваешься ни к кому, к сожалению. И вот недавно, ты опять вспомнил, ты нашел эти злосчастные письма, прочитал и вновь захотел вернуть прошлое, того, кого любил. Моя жизнь вновь стала полной тревог, переживаний и страха, что я могу потерять тебя. Ты любишь его, до сих пор, но кто для тебя я? И любишь ли ты меня по-настоящему? Твоя реакция на мое недовольство и непонимание меня удивила. Ты предложил расстаться, если мне что-то не нравится, теперь я точно понимаю, что нужен был как замена, простая игрушка на время, теперь ты вспомнил, хочешь вернуть, вновь переживаешь, а я хочу помочь, потому что люблю. Но я не смогу, потому что готов что-нибудь разнести в клочья от одного упоминания и порвать те гребные письма. Я ушел тогда, надеясь забыться. Спустя несколько часов ты позвонил мне, мы встретились, ты объяснился. Ты извинился и попытался объясниться, с горем пополам у тебя получилось. Я понял тебя, хоть это и очень больно признавать, но ведь я люблю. И снова извечный вопрос, а любишь ли ты? Ты так и не сказал мне этих слов, которые помогли бы мне вновь в тебя поверить... Теперь я на грани, если подобное будет еще раз, у меня не будет выбора, я не хочу тебя держать, если ты не хочешь...